Jeg er så glad jeg møtte ikke min evige person Young-Here's Why

De fleste jentene jeg kjente på videregående skole, hevder barn og setter kursen for resten av livet. I mellomtiden bor jeg her i et parallelt single-chick-univers. Ideen om å komme hjem til en ektemann og en pakke søte rugrats virker fremdeles som en esoterisk voksen ting jeg ikke er klar til å hacke. Og ærlig talt foretrekker jeg det på den måten. Her er grunnen til at jeg er takknemlig at jeg ikke bosatte seg ung:

Jeg craved variasjon. Hva kan jeg si? Det er så mange attraktive menn i denne verden. Jeg har datert alle mine fantasifolk - med varierende grad av alvor - ned til de mest detaljerte detaljer. Fra den ondskapsfulle ingefær til den tatoverte, litteratur-elskende vektløfteren, har jeg fornøyd hvert overfladisk begjær. I det lange løp oppdaget jeg at mine standarder var litt uoverensstemmende med det jeg virkelig trenger i en livspartner, men det betyr ikke at jeg ikke hadde en blast på den tiden.

Jeg nektet meg selv en mulighet til å være vill. Nå som jeg er litt eldre, nekter jeg å være hos en mann som mangler potensial for det lange haulet. Jeg er klar for min perfekte kamp. Det er på tide å starte neste fase av livet mitt, og for meg betyr det en alvorlig forpliktelse. Likevel tror jeg det er mye å si for "å få det ut av systemet" når du er ung. Jeg trenger aldri å spille "hva om" spillet som jeg blir eldre.

Jeg må sette meg først. Jeg kommer ikke til å lyve, jeg elsket min ansvarsfri 20s. Bortsett fra et seriøst forhold, skylde jeg ingen mann noe. Det var flott å gjøre mine valg i tråd med det jeg trengte mest på den tiden, om å forfølge en karriereendring eller nyte en drunken kveld med å skrive eksperimentell fiksjon. Noen kvinner må vente år for å finne den typen frihet, hvis de noen gang finner det i det hele tatt. Jeg oppdaget min rett i starten.

Jeg ønsket å være ung mens jeg var ung. Samfunnet er - urettferdig-mer tilgivende for gal oppførsel hos unge enn hos folk som har nådd middelalderen. Selv om en slik vurdering er dum (ingen hver virkelig vokser opp selvoppdagelse), er jeg glad for at jeg ikke måtte forklare meg selv for noen. Ingen anklaget meg for egoisme eller umodenhet. Jeg gjorde bare det som 20-somethings forventes å gjøre. "Nyt deg selv mens du er ung!" Fortalte eldre venner og familiemedlemmer meg. Så med deres velsignelse gikk jeg for den, full fart fremover. Og jeg har aldri angret min bruk av de årene.

Jeg lærte å håndtere når ting ikke trener. Siden jeg ikke har avgjort ennå, bør det være åpenbart at mange ting ikke trente, i hvert fall ikke hvordan jeg kanskje hadde håpet på det tidspunktet. Og det har sikkert sugget til tider. Som når jeg var så lei av å late som å være alt "alt skjer av en grunn" at jeg sint legger et hull i badgipset mitt. Eller da jeg trettet så mye av min egen stemme som jeg ropte til halsen, gikk rå i en uke. Det er ikke som at jeg har rømt de vanskelige svarene på den forferdelige romantikken. Jeg vet bare hva mønster å forvente og vet hvordan å vente på katastrofen.Bedre å ta mine baner tidlig enn å møte en uventet skilsmisse i en alder av 50 år og innse at jeg ikke har noen anelse om hvordan jeg får føttene mine under meg.

Jeg trengte tid til å bli mitt egentlige selv. Jeg elsker ideen om å bli gradvis mer forbundet i et forhold gjennom årene, men hvis jeg hadde begynt å vokse sammen med en mann da jeg var ung, ville jeg ikke ha utviklet seg alene. Jeg er hva du vil kalle en sen blomstrer, og bare nå, på begynnelsen av 30-tallet, føler jeg meg selv begynn å blomstre. Jeg liker å vite nøyaktig hvem jeg er, uavhengig av forholdet mitt.

Flere gutter har sine handlinger mer sammen ettersom de blir eldre også. Guttene trengte sin sjelsøktid så mye som jeg gjorde, ikke sant? Jeg begravet ikke midt på 20-tallet dudes jeg visste for å være ganske uformet. Jeg også, venn. Vi hadde ting å håndtere før vi selv kunne vurdere å dele våre hjerter. Men vi ble eldre, og vi ble klokere (eller i det minste utviklet nok skummel humor til å se oss gjennom), og nå er vi alle klare til å møte hverandre og danne meningsfulle partnerskap.

Jeg setter pris på ting jeg venter på. Jeg følte ikke at jeg hadde møtt folkene mine i høgskolenes haller og jeg var ikke i ferd med å slå seg inn i en klick, med mindre forpliktelsen følte seg riktig. Det var en bisarre og sucky opplevelse å være så alene så mye av tiden, men da jeg vokste opp og til slutt møtte folkene mine, oppdaget jeg gjensidig tilfredsstillende, inspirerende vennskap som var helt verdt å vente på. Hvis det tok meg så lang tid å møte mine beste knopper - og hvis min takknemlighet for dem faktisk blir forstørret av de store usikkerhetene i videregående skole - hvorfor skal sann kjærlighet være noe annerledes?

Jeg vet at det er mange måter å være lykkelige på. Det er ingen måte å gjøre livet riktig på. Oppfyllelsen tar en milliard figurer. Jeg stoler på min intuisjon å veilede meg. Jeg trenger ikke å sammenligne min glede med andres glede. Min lykke kommer fra å tilfredsstille personlige behov, ikke fra å imponere vennene mine eller gjøre folk sjalu. Jeg har min egen indre rytme.

Jeg mistet ikke min sjanse til kjærlighet ved å vente for lenge. Jeg føler meg ikke som en gammel hushjelp i det hele tatt. Jeg føler meg selv i en konstant veksttilstand, bare å bli mer av en dårlig som jeg beveger meg fremover. Jeg er stoked for å innse at mannen som endelig kommer til å ringe meg sin egen, vil parre seg med en slik selvoppdatert, dynamisk kylling. En kvinne som er formet av enhver opplevelse, bra eller dårlig. En kvinne som etter alle årene endelig er klar til å finne "Den."