Jeg er så lojal, det er giftig

Jeg har alltid prided meg selv på min lojalitet overfor de som er rundt meg - jeg tilgir lett, glemmer ofte, og jeg har fått meg rumpa overlevert til kamper som ikke var mine egne (selv om jeg er rettferdig, har jeg også gitt litt rump). Jeg hadde alltid trodd at det var det gode folkene var laget av, men i løpet av de siste årene har mine synspunkter på min lojalitet begynt å skifte. Jeg har lagt merke til et mønster av giftige bånd som jeg ikke kan klippe og det begynner virkelig å veie på meg.

Jeg finner måter å rettferdiggjøre folks latterlige handlinger. Jeg kan rettferdiggjøre nesten alt fordi jeg alltid prøver å se forbi overflaten av det noen gjør. En fyr lurte på meg for femte gang? Vel, det er fordi moren hans aldri elsket meg så han har noen problemer. En venn stakk meg i ryggen? Hun har nettopp gått gjennom en tøff tid i det siste, og hun er ikke selv - hun sannsynligvis ikke ment noe med det. Logisk anerkjenner jeg min egen giftige oppførsel, men det holder det ikke i gang i øyeblikket.

Jeg har makings av en profesjonell forsvarsadvokat. Jeg kan sitte ved siden av noen og forsvare dem for hvordan de behandler meg og de rundt dem fordi jeg er fast tro på tanken på at hvis du kjenner noen godt nok, kan du ikke dømme dem. Hvis du kan dømme dem, kjenner du dem ikke godt nok. I det lyset har alle et solid forsvar for måten de oppfører seg på. Det er det som gjør at jeg kan gjøre alle disse latterlige rettferdighetene.

Jeg står av folk som får meg til å føle seg som dritt. Uansett hvor mange ganger jeg blir mishandlet, ignorert, kastet til siden, shunned for noen BS grunn, vil jeg alltid komme tilbake som jeg er en slags misbrukt hund på jakt etter en aksepterende klapp på hodet for å fortelle meg at Jeg er fortsatt elsket, selv om det bare er litt. Jeg aksepterer BS-plikten din og står deg for noe mer misbruk. WTF er mitt problem?

Jeg er villig til å se forbi folkets toksisitet og fokusere på deres gode egenskaper. Jeg er også fast overbevist om at alle har minst en god kvalitet, og hvis de har vært i mitt liv lenge nok, vil jeg finne den kvaliteten og stå ved den. Når jeg ser det, kan jeg ikke slippe av det, og det blir ryggrad for mitt argument om deres mangel på toksisitet, selv om deres giftige oppførsel oppveier de gode greiene. ugh.

Jeg er altfor tilgivende. Jeg kan tilgi nesten alt; lyver, jukser, stjeler, fysisk og følelsesmessig misbruk ... listen blir ganske dystre. Jeg kan tilgi en alvorlig forseelse med noe så enkelt som en "Beklager" eller noen ganger - - de fleste ganger - enda mindre enn det. Jeg trenger ikke unnskyldning til å tilgi noen, så det meste av tiden er de ikke engang beklager, og jeg tilgir dem allikevel, noe som bare gjør deres oppførsel enda bedre.

Min overflod av forståelse er en dødsdom. Jeg er medfølende og empatisk, som er en dødelig kombinasjon som gjør det nesten umulig for meg å finne en forsvarlig grunn til å kutte noen ut av livet mitt. På grunn av dette slutter jeg bare fast i en vask, skyll, gjenta syklus av giftige vennskap og forhold.

Deres siste sjanse var 200 siste sjanser siden. Jeg kan utøve "siste sjanser" som godteri på Halloween fordi jeg vil at folk skal gi meg en grunn til å bli, en grunn til å prøve, og noe å vise meg at min tro på dem ikke er feilplassert. Jeg vil alltid at de skal ha det definerende øyeblikket av, "Oh skit, jeg vil ikke miste henne!" Som aldri kommer. Likevel fortsetter jeg å gi ut de siste sjansene fordi jeg vil at den skal komme.

Når jeg faktisk forlater, finner jeg alltid en grunn til å gå tilbake. Igjen, akkurat som en misbrukt hund. Jeg ser løftet om «Jeg vil slutte å behandle deg som skit», eller «Jeg lover at jeg ikke vil gjøre [sett inn BS-linjen her] igjen», og selv om jeg vet det ikke er sant, kommer jeg fremdeles tilbake som en godt trent stansepose fordi kanskje, kanskje kanskje, denne gangen vil være annerledes. Spoiler varsel: det er aldri.

Jeg synes å gå ubemerket til jeg endelig er borte. Aldri en gang hører jeg så mye som en unnskyldning for å sette opp med folks BS eller en takk for alt jeg har gjort for dem til jeg er borte - og jeg mener egentlig, virkelig, ikke mer å gå tilbake for mer misbruk borte. Likevel, selv den lille biten av groveling eller takknemlighet jeg får på slutten, virker halvhjertet i beste fall hvis det kommer i det hele tatt, så det virker som om meningen er uansett.

Jeg er aldri egentlig gjør det for dem. Jeg har aldri hatt noen så lojal mot meg som jeg er til dem, så jeg tror ubevisst at kanskje jo mer jeg legger den der ute, desto større er sannsynligheten for at den blir returnert. Det er som om jeg tror at jeg skal få noen til å se hvor verdifull jeg skal ha, og de vil ikke forlate fordi jeg var der for dem. Til slutt vil jeg endelig få noen som vil stå ved siden av meg gjennom alle BS, være der for å trøste og konsolere ME, være der når livet blir for mye, og jeg prøver å presse dem bort. Så, egentlig, antar jeg at jeg alltid har gjort det for meg.

Jeg begynner å innse at det ikke er noe punkt. Jeg har stått alene alene hele tiden, så hvilken forskjell gjør det hvis jeg kutter båndene? Faktisk kan jeg bare ende opp litt lykkeligere til slutt.