Jeg er så lei av menn som jeg ikke er sikker på

Jeg vil finne kjærlighet, men det føles nesten umulig. Det er ikke at jeg ikke tror det eksisterer, det er bare at jeg har hatt så uheldig med fyrene i det siste at jeg ikke engang vet hvordan jeg skal date lenger.

Jeg har blitt skadet for mange ganger. Selv om jeg ikke har opplevd heartbreak med hver eneste mann jeg har datert, har jeg definitivt følt meg skuffet og skuffet. Vi er alle menneskelige, men når så mange gutter er lat og legger ingen anstrengelse, blir det gammelt veldig raskt. Jeg er langt fra den eneste personen jeg vet som har opplevd dette. Det føles crappy når noen behandler deg som om du ikke har noe å si. Det føles skitne når du jobber så hardt med noe, bare for å få den andre personen til å gi opp som om det ikke er noe viktig.

Mine venner blir stadig skrudd over. Nei, ikke alle av dem, men flertallet. Jeg kan ikke fortelle deg hvor mange ganger jeg har sett et tilsynelatende perfekt forhold, falle fra hverandre før øynene mine fordi en fyr ikke var ærlig eller endte opp med å jukse. Det er så lett å unngå å skade noen du bryr deg om, men de kunne ikke bare klare å klare det. Jeg beklager, men etter å være der med vennene mine og hjelpe dem gjennom deres hjertesorg, er jeg partisk. Jeg kan ikke hjelpe det. Disse mennene dypt skadet folk jeg elsker. Selv de jeg trodde var anstendig, endte opp med å skrape jentene mine på en eller annen måte. Det suger.

Jeg er forferdelig å plukke de riktige. Jeg suger på dating, jeg innrømmer det. Først og fremst, for noen grunn, slår ingen noen gang på meg. Det der, gjør det hele ganske vanskelig. Jeg kommer ikke til å forandre hvem jeg bare er, så menn kommer til å nærme meg, men det er dumt. Problemet er at da blir jeg utålmodig fordi ingen spør meg ut, så jeg gjør det første trekket. Jeg velger uunngåelig dårlig, og så går vi til løpene. Min forferdelige smak gjør for mangelfulle relasjoner, og som senere dreper min tro på relasjoner generelt.

Jeg vet ikke om jeg tror det er gode gutter der ute lenger. Jeg kjenner noen, men de har alle snappet opp raskt, og ikke av meg. Jeg har datert noen få, men de var definitivt ikke riktige for meg. Når jeg blir eldre, blir pickings smalere og slankere. Jeg er redd for at jeg skal sitte fast med alle rester hvis jeg ikke finner noe ut raskt. Det er så vanskelig å ikke være kynisk når jeg stadig har brutale møter med menn og høre de dusinvis av brutale møter som mine venner opplever.

Det ser ut til at hver eneste fyr jeg kjenner, alltid ser etter noe bedre. Hva skjedde med å være tilfreds og fornøyd med personen du har? Kanskje det er online dating og tusenvis av alternativer som nå er tilgjengelige for hånden. Det er veldig irriterende, jeg kan fortelle deg det. Selv om de er tilsynelatende lykkelige i et forhold, tror jeg ikke at de ikke vil slå på et øyeblikk. Ja, jeg er kynisk. Han vil at alt skal være enkelt og det øyeblikk det ikke er, går han og finner noen andre.

Jeg stoler ikke på noen mennesker. Det er bunnlinjen, antar jeg. Jeg har store tillitsspørsmål. Det rare er at så vidt jeg vet, har ingen mann offisielt lurt på meg. Likevel kan jeg alltid si i magen min når noe er av. Jeg har sett for mye skrudd opp ting skje med andre mennesker jeg kjenner tilsynelatende ut av det blå. Hvordan kan jeg tro at det ikke vil skje med meg også? Jeg føler meg en konstant trang til å beskytte meg mot å komme inn for dypt. Jeg er så redd at jeg kommer til å bli skadet at jeg har det vanskelig å gå der i utgangspunktet.

Jeg har vært rundt for mange brutale gutter i arbeidsmiljøet mitt. Arbeide i restaurantbransjen vil sure enhver kvinne mot gutta. Alt jeg har hørt de siste 10 årene, er menn som jeg jobber med å si onde ting om kvinnelige kunder. Hvordan kan jeg muligens tenke bra om dem når jeg hører noe av det motbydelige spottet de sier? Det er en ting å tenke på ting, men ganske annet å si det høyt innen klart ørepropp av meg. Jeg har selv fått gutta å kommentere meg om jenter direkte som om jeg skal være enig med dem eller noe. Ser jeg ut som en fyr til deg? Æsj.

Jeg møter mange selvabsorberte, grunne menn. Bevilget, jeg bor i Los Angeles, et mekka for narcissister. Jeg håper absolutt at det ikke er så dårlig andre steder. Kanskje jeg burde flytte og finne ut. Jeg mister virkelig troen på ideen om at det er store, gjennomtenkte, høflige og respektfulle gutter i verden. Alle her arbeider mot noe veldig selvsentrert drømmemål og innpakket i sin egen lille verden. Jeg har ikke lyst til å snakke om at du snakker om deg selv hele tiden. Jeg tror ikke jeg kan klare en annen første date hvor jeg må leke terapeut. Jeg vet ikke engang, dude.

Menn forstår meg ikke i det hele tatt. Hvis jeg noen gang møter en som gjør, spill over. Han er så skrudd fordi jeg skal fange sin rumpa! Bare ... tuller ... men seriøst ... hvorfor er jeg en slik gåte for gutta som daterer meg? Du ville ikke tro hvor mange folk leser meg feil. Bare fordi jeg er sterk og uavhengig betyr ikke at jeg vil opptre som fyren i forholdet. Det betyr egentlig at jeg vil at noen skal behandle meg godt, fordi jeg må være så selvsikker og ambisiøs hele tiden. Ja, vær så snill, spør meg først, og gi meg komplimenter. Hver jente liker komplimenter. Og jeg vet at du er sjokkert, men jeg er faktisk en håpløs romantiker. Overraskelse! Hvis jeg går på en date med noen fyr som ikke får meg, kommer jeg til å miste meg.