Jeg er så desillusjonert ved dating at jeg kanskje ikke gjenkjenner den riktige gutten når jeg møter ham
Selv om jeg har behandlet altfor mye skit i mitt datingliv, har jeg fortsatt ikke sagt meg til ideen om å være single for alltid. Jeg håper fortsatt å møte den spesielle fyren en dag, men det er sikkert, jeg lurer på om det noen gang vil skje. Etter at alle jerks jeg har datert, er det derfor jeg må lure på om jeg vil innse at jeg har en god fyr som står rett foran meg hvis han noen gang kommer med:
Jeg er fokusert på mitt eget liv. Dating er ikke min prioritet. Den rette fyren kunne sannsynligvis stå rett foran meg, vri på armene og rope og jeg ville ikke se ham. Jeg har så mye at jeg vil oppnå, og det er bare så mye tid på dagen. Jeg har aldri nok tid til å få alt gjort, enn si dato noen. Jeg er hyperfokusert på å være den beste personen jeg kan bli.
Jeg har mye å gjøre ferdig. Det er ille nok at jeg alltid prøver å ta på seg så mye på en gang. Jeg vil være Superwoman, og jeg trenger sannsynligvis en realitetskontroll. Jeg tar knapt oppmerksomhet til mennene jeg møter lenger fordi jeg alltid har tankene mine andre steder - og ærligvis, jeg er så vant til å bli skuffet over at jeg egentlig ikke vil kaste bort noe mer tid. Det vil være vanskelig å legge merke til en god fyr hvis jeg ikke betaler oppmerksomhet.
Jeg er lat om dating. Ja, jeg blir ensom og blir kåt. Det er bare naturlig. Når jeg virkelig tenker på det, virker dating som en stor innsats. Jeg vil ikke gå gjennom en haug med gutta som ikke har rett for meg å finne en god en. Det er lettere å være enkelt og bare gjøre min egen ting.
Jeg pleier å slappe av de fleste rundt gutta jeg ikke graver. Dette fører til en ond syklus menn som jeg ikke er interessert i å bli interessert i meg. Jeg er ikke god til å være meg selv med gutter som jeg faktisk ønsker å date. Jeg er redd for at selv om jeg møter den rette fyren, blir jeg for nervøs og rar på å få oppmerksomheten hans. Omvendt, kanskje jeg bare ikke gjenkjenner den typen fyr jeg burde være dating på. Kanskje det er en av de gutta jeg ikke er med på først. Jeg føler at jeg aldri vil vinne her.
Jeg er tiltrukket av det jeg ikke kan ha. Hvis han ikke er tilgjengelig, så vil jeg ha ham. Jeg tror det er hvordan jeg beskytter meg mot sårbarhet i noen skrudd opp måte. Det er trygt å like en fyr som er tatt eller ikke riktig passform fordi jeg aldri trenger å håndtere det. Jeg er bekymret for at når en flott og helt tilgjengelig fyr kommer meg, blir jeg for fokusert på Mr. Wrong to notice.
Mine standarder er for høye. Jeg sier det: Jeg kan være veldig overfladisk. Jeg har nok ikke gitt nok gode gutter en sjanse i fortiden fordi jeg ikke umiddelbart ble tiltrukket av dem. Hvordan trener det for meg? Ikke så bra. Åpenbart har ingen av mennene jeg har valgt blitt min evig partner. Jeg er fast bestemt på å ha denne gnisten, denne umiddelbare kjemi som ofte betyr ingenting på lang sikt.
Mine hangups kommer i veien. Jeg vet endelig hva jeg vil, men nå er problemet at jeg ikke tror jeg fortjener ham. Jeg prøver å bygge selvtillit og vet at jeg er verdig, men jeg vil sannsynligvis la hver stor fyr jeg vil komme seg vekk. Jeg blir for sjenert og redd for avvisning for å fortelle dem hvordan jeg føler.
Min interesse for menn har gått ned. Det er rart, fordi jeg alltid har vært så gutt-gal. Jeg har forandret seg mye de siste par årene, og jeg er mer fokusert på å vokse meg som en person. Jeg er ikke så bekymret for hvem jeg er dating eller ikke dating. Fordi jeg ikke betaler noe for menn, må en fyr prøve å bli veldig vanskelig å komme på radaren min.
Det tar mye å bli kjent med meg. Ikke ta meg feil - jeg er så vennlig som de kommer. Komme ned til roten av hvem jeg er, skjønt? Det er en annen historie. Jeg kan snakke med en fullstendig fremmed i flere timer, og de vil vite alt om meg, men de vil egentlig ikke vet meg. Jeg er en tøff mutter å knekke, og jeg vet det. Jeg lukker de fleste mennene ned før de kommer til og med like nært.
Jeg er redd for å bli skadet igjen. Jeg har det ikke bra med breakups. Selv når de kommer lang tid, har jeg en tendens til å falle fra hverandre. Jeg vet at en del av grunnen til at jeg velger å ikke engasjere seg med menn akkurat nå er at jeg er litt over smerte og trøbbel og hjertesorg. Jeg er bekymret for at når jeg møter en fantastisk fyr, vet jeg ikke at han er den rette fordi jeg er for opptatt av å beskytte meg selv.
