Jeg er ikke redd for å bli forelsket - Jeg er redd for å bli skad igjen

Jeg hører alltid folk som sier at de er redd for å bli forelsket igjen, og mens jeg får det, føler jeg ikke på samme måte. For meg er den mest skremmende delen av å komme inn i et nytt forhold ikke den delen der hjertet mitt går i overdrive når objektet av min kjærlighet gjør øyekontakt med meg, men den delen han ser på meg i øynene og forteller jeg er over. Det er derfor grunnene til at jeg vil løpe bort fra relasjoner, ikke har noe med kjærlighet og alt å gjøre med risikoen for hjertesorg som følger med det.

Når jeg faller, faller jeg hardt. Jeg kan ikke hjelpe det. Hver gang jeg kommer inn i et forhold med noen jeg liker, er det ikke lenge før jeg er over hælene for fyren. Jeg har så vanskelig tid å holde på følelsene mine, så jeg vet at det kommer til å skade så mye mer når ting uunngåelig kommer ned igjen senere.

Kjærlighet er ikke skummelt - det er utrolig. Kjærligheten er fantastisk. Hvis det gjør vondt, så gjør du det galt ... med mindre du er så forelsket i noen som du føler at hjertet ditt svulmer i tanken på dem. Å vokse for å elske noen er en av de største delene av den menneskelige erfaringen, og når jeg er i et forhold i et forhold, kan jeg ikke få nok. Det er når kjærligheten begynner å bryte at alt går nedoverbakke.

Tidligere relasjoner har gjort meg paranoid. Jeg har datert noen få gutter som jeg har kunnet gi slipp på uten for mye skade på hjertet mitt, men jeg har også sett nøyaktig hva som kan skje når kjærligheten du gir, blåser opp i ansiktet ditt. Nå, i stedet for å være håp om fremtiden, er jeg redd for muligheten til å gjenta fortiden. Jeg vet at jeg trenger å komme over det hvis jeg noen gang vil være glad i et forhold igjen, men det er så jævla hardt.

Avvisning er scarier enn kjærligheten kan være. Å bli fortalt at du ikke er verdig til noen du bryr deg om, er en av de mest smertefulle tingene en person kan oppleve. Enten det er vennen du er forelsket i som bare ser deg som en "søster" eller den langsiktige kjæresten som våknet en dag og bestemte seg for at han helst ville være med noen andre, er det utrolig at det opplever smerten bare en gang Det er ikke nok å skremme oss bort fra å bli forelsket igjen.

Jeg føler at jeg ikke kan stole på noen nok til å bli forelsket igjen. Etter å ha blitt knust så mange ganger av gutta jeg trodde aldri ville skade meg, kan jeg ikke hjelpe, men føler at hver mann til slutt vil gjøre det samme for meg hvis jeg lar ham slippe. Selv om jeg sverget, ville jeg aldri være den personen som holder folk ute, jeg har begynt å sette opp følelsesmessige vegger for å beskytte meg selv. Jeg vet at de sannsynligvis ikke vil gjøre noe godt når jeg finner en ny kjærlighetsinteresse, og de blir satt på prøve, men jeg vil prøve noe å myke blowen hvis ting ikke trener.

Jeg venter hele tiden på at ting skal gå galt. Noen ganger tror jeg at jeg skaper en selvoppfyllende profeti: Jeg forventer at ting skal falle fra hverandre, så min paranoia ender opp med å ødelegge forholdet jeg er i. Jeg vet at det ikke er sunt, men jeg kan ikke stoppe meg selv. Så mye som jeg elsker å finne noen jeg forbinder med på et så dypt nivå, har min erfaring vist at det bare er et spørsmål om tid før hjertet mitt blir ødelagt, og noe i meg forteller meg at det er bedre å være forberedt.

Å elske noen gjør det lettere for ham å skade meg. Hvem bryr seg virkelig når den spilleren du visste var dårlige nyheter, bestemmer han ikke er i det lenger? Slutten på hver fling og forhold er ikke en tragedie, men det er helt annerledes når du elsker noen med alt du har. Når han har funnet veien inn i din sjel, gjør det det mye lettere å ødelegge det.

Jeg føler at risikoen oppveier fordelene. Når du kommer inn i et forhold, er det egentlig bare to alternativer: enten du blir hos ham for alltid, eller til slutt bryter du opp. Begge alternativene er like skremmende for meg, for å være ærlig. Siden bare en fyr kommer til å bli den jeg ender med med resten av livet mitt (forhåpentligvis), betyr det at jeg må gå gjennom mye smerte før jeg finner ham. Jeg må spørre meg selv om det er virkelig en god ide å sette meg gjennom alt som er involvert i å være forelsket når det er veldig sannsynlig at det ikke vil fungere i slutten uansett.

Jeg kan ikke unngå å lure på om det virkelig er verdt det. Like fantastisk som det er å være forelsket, er det verdt smerten som kommer når det begynner å bryte ned? Jeg vil finne noen kjære å være med, og likevel sliter jeg med å finne ut om alle sommerfuglene i magen min er nok til å rettferdiggjøre den uhyggelige smerten som kommer når alt faller fra hverandre.

Kjærligheten er god mens den varer, men når den er borte, er det så vondt. Noen kan si at det er alt i hodet ditt, men når tingene går mellom deg og en person du dypt bryr deg om, kan det virkelig føles som om han har revet et stykke av hjertet og tok det med seg. Jeg vet at til slutt må jeg komme over min frykt for å bli skadet igjen, men det vil gjøre mye arbeid for meg å overbevise meg selv om at de gode delene vil oppveie smerten hvis den slutter.