Jeg er ikke dum, men jeg har opptatt som en dåre når den kommer til å elske

For lenge fulgte jeg mitt hjerte i stedet for å bruke hodet mitt i kjærlighet. Det kan ikke høres ut som en dårlig ting i begynnelsen, men det betydde at jeg ignorerte min darminstinkt og intelligens og endte med å spille narr til gutta som ikke var verdige for meg ved å gjøre disse tingene.

Jeg la meg komme for dypt for tidlig. Enten likte jeg en fyr for mye for tidlig og endte med å skremme ham bort, eller jeg falt for ham for fort og endte med å bli skadet da jeg skjønte at han ikke var den personen jeg trodde han var. Begge disse scenariene suger, men på en måte hadde jeg bare skyld i meg selv. Tross alt er kjærlighet ikke et løp. Det tar tid å bygge et dypt og meningsfylt forhold på begge sider, og heldigvis forstår jeg det nå. Du kan ikke løpe før du kan gå.

Jeg klandret meg selv for mine usikkerheter. En av mine ekser prøvde hardt å overbevise meg om at jeg var en psyko for å høre fra ham da han dro ut med sine venner og dessverre, endte jeg med å tro på ham. Han fikk meg også til å føle meg dårlig om ikke å ha tillit til å snakke opp foran vennene sine. I stedet for å prøve å få meg til å føle seg komfortabel, ville han le og gjøre narr av meg. Selvtillit nivå: null. Du vet ordtaket, "Ingen kan få deg til å føle seg mindreverdig uten ditt samtykke"? Vel, jeg syntes å samtykke til ham igjen og igjen. Lært en lekse.

Jeg lyttet til løgnene. Jeg stolte på mine tidligere kjærester og ga dem ofte fordelen av tvil om at de fortalte sannheten når de ikke var det. Ta den ene ex som overbeviste meg om at jeg hadde galt hver gang jeg så et bilde av ham med en annen jente på sosiale medier og mistanke om at han var utro. Han gaslighted meg, stadig prøver å overbevise meg jeg ble gal når i virkeligheten hadde jeg rett. Hva et a-hull. Aldri igjen.

Jeg tilgav for fort. I stedet for å gjøre min kjære kjæreste svette, forgav jeg ham og la den gå for lett. Hvorfor? Jeg var så forelsket i ham at jeg ikke kunne forestille meg ikke å være med ham. Det var dumt, spesielt fordi han selvfølgelig gikk og gjorde det igjen ved neste mulige mulighet. Lær av mine feil, damer. En gang en snyder, alltid en jukser.

Jeg ignorert de røde flaggene. Du vet at du kommer til å hakke når du argumenterer for alt og noe med kjæresten din, som hvis det er å ta ut søplaen, og du oppdager plutselig at du ikke er kompatibel, og det kommer aldri til å fungere? Ja, at. Jeg ignorert mine instinkter i lang tid da det kom til visse exes når jeg egentlig ikke burde ha det. Lytte til magen min ville ha reddet meg mye hjertesorg, men hei, jeg vet i hvertfall bedre nå.

Jeg bodde hos en giftig fyr. Vi har alle datert en giftig fyr eller to, men jeg var skyldig i å gjøre det slik at de visste hva de var og at det skulle ende veldig dårlig. Jeg bodde i disse relasjonene fordi jeg var for komfortabel å forlate. Jeg har nå nok følelse og selvværd til å avslutte giftige relasjoner før de selv begynner, og jeg er stolt av meg selv for det, men jeg spilte mye tid på noen forferdelige gutter før jeg kom hit.

Jeg trodde at det å være en god venn ville være nok. På den andre enden av skalaen trodde jeg en gang at det var nok for meg å holde seg i et blindforhold med en fyr som hadde blitt mer av en bestevenn enn en elsker. Faktisk tok det meg måneder å innse at det ikke var og at jeg fortjente mer. Jeg kunne sparke meg selv for ikke å komme seg ut tidligere.

Jeg fulgte mine ønsker. Mens jeg var i mitt sluttforhold, tillot jeg meg selv å bli manipulert av en annen fyr som betalte meg oppmerksomheten jeg så desperat etterlot. Dette førte til utroskap. Jeg antok at jeg ville ende opp med et skikkelig forhold til denne andre fyren, men det skjedde aldri. Alt som skjedde var at jeg skadet mange gode mennesker rundt meg, inkludert meg selv. Jeg hatet meg selv i mange år etter denne hendelsen, men det lærte meg en verdifull leksjon, og det er trygt å si at jeg vil aldri gjør det igjen.

Jeg trodde jeg var unlovable. Den dummeste tingen jeg har gjort gjennom alle mine relasjoner, tenker at jeg var unlovable på grunn av hvordan fyrene behandlet meg og, viktigst, hvordan jeg behandlet meg selv. Jeg vet nå at jeg er verdig kjærlighet. Jeg har selvrespekt og jeg vil ikke bli tatt for en idiot. Hvorfor? Jeg tilbrakte lenge på egen hånd og ble forelsket i meg selv etter disse forholdene, og da fant jeg de en som gjør meg til å føle meg spesiell og elsket hver eneste dag. Og du vet hva? Det har alt fungert perfekt.