Jeg er ikke sterkt nok til å gå bort fra ham, selv om han er forferdelig for meg

Jeg vet hva jeg vil, og jeg vet hva jeg fortjener, og jeg vet også at fyren jeg er dating ikke kan gi den til meg. Han vil aldri kunne elske meg slik jeg vil, jeg har akseptert det, men jeg kan fortsatt ikke få meg til å bryte med ham. ugh.

Han kommer aldri til å sette meg først. Jeg har alltid ønsket å være hans første prioritet, men mesteparten av tiden føles det som om jeg er sist på listen. Arbeidet kommer foran meg, hans venner kommer foran meg, hans hobbyer kommer foran meg - hele livet kommer foran meg. Han har ikke nok tid til å bruke på meg. Jeg er der når han vil at jeg skal være, men resten av tiden, jeg er bare en byrde.

Jeg har forsøkt å slå ned mine følelser for ham, men ingenting fungerer. Jeg hater meg selv for det. Jeg ønsker så sterkt at det faktum at han ikke elsker meg slik jeg fortjener å bli elsket, ville hindre meg i å elske ham, men det gjør det ikke. Jeg elsker fortsatt sin sans for humor, hans smil, måten han ser livet generelt på. Jeg elsker fortsatt grunnleggende av ham, og det er derfor jeg ikke kan komme over ham.

Han vil aldri stikke opp for vårt forhold. Han bryr seg alt for mye hva andre tror. Noen av hans bror vil at han skal være ung og enslig med dem, og han snakker aldri for å si at han er lykkelig tatt. Han sier at han ikke vil ha drama, men sannheten er at hvis han virkelig var uenig med sine meninger, ville han stå opp for oss. Det er åpenbart at det er minst en del av ham som ønsker å leve det enslige livet. Jeg vil ha en fyr som er alt i, men han vil alltid ha (minst) en fot ute.

Jeg vet om jeg endte med ting, alt jeg ville gjøre er savnet ham. Til tross for alt er han fortsatt min beste venn. Jeg vil ikke miste ham. Faktisk kan jeg ikke forestille meg livet mitt uten han. Hvis jeg brøt sammen med ham, ville jeg bryte opp med alle de gode tingene som kommer med å være kjæresten hans - og det er gode ting. Det er ikke som om vi kunne være venner når jeg fortsatt elsker ham. Jeg kan ikke avslutte ting fordi jeg ikke vet hvordan jeg skal møte livet uten ham - jeg vil savne ham for mye for mye.

Han ser ikke ut til å vite hva han vil. Han får meg aldri til å føle at han vil være hos meg og bare meg. Hvorfor det? Hvorfor vet han ikke om han elsker meg eller vil ha meg? Jeg vet sikkert at jeg vil ha ham - jeg vil bare at han skal elske meg på en annen måte. Han får meg til å føle meg som en midlertidig distraksjon med bare den minste muligheten for noe langsiktig, ingenting sikkert. På slutten av dagen har han ikke fullt ut forpliktet seg til meg.

Hver gang jeg prøver å forlate, ber han meg om å bli. Jeg kan bare ikke virke å skade ham, noe som får meg til å frykte at han vil bli den som slår meg til slutt. Jeg har vært på randen for å avslutte ting før, men i disse øyeblikkene gjør han det klart som en dag han vil være med meg. Hvis han ikke gjorde det, ville han bare la meg gå, men han fortsetter å be meg om å bli. Det er det som gir meg håp om at han muligens en dag kan elske meg slik jeg desperat vil ha ham til.

Han vil aldri gjøre en lik innsats. Jeg er den som gjør alle ofrene i vårt forhold. Jeg legger så mye av meg selv i forholdet vårt, men jeg føler at jeg trekker på stropper for at han skal gjøre en slags innsats. Jeg jobber hardt for å holde oss på samme side, og jeg forplikter meg hver dag til dette forholdet, men jeg kan ikke si det samme for ham. Jeg gjør alt arbeidet, og alt han gjør er høste fordelene.

Jeg ønsker ikke å starte over alt. Jeg trodde han var "The One", og dypt ned jeg tror jeg er sakte å finne ut at han ikke er, men jeg kan ikke innrømme disse følelsene høyt. Jeg vil bare ikke at de skal være sanne. Faktisk er jeg redd for at de er sanne fordi uten meg har jeg ingen planer. Min fremtid er et mysterium, og jeg vil ikke begynne på siden en. Jeg kan bare ikke gå tilbake til å være singel og ikke vite hva som ligger foran. På slutten av dagen er jeg for komfortabel og jeg er redd for livet uten ham.

Han skal alltid ta meg for gitt. Jeg føler meg aldri helt verdsatt av ham. Noen ganger lurer jeg på om han selv synes jeg er en fangst, og det får meg til å føle at han bare er bosatt. Jeg er verdig til en mann som føler seg utrolig heldig å ha funnet meg, ikke en mann som føler at han kunne være like glad eller lykkeligere med noen andre.

Kjærlighet bør ikke være denne smertefulle. Jeg vet at fyren som skulle elske meg mer enn noen, burde ikke få meg så mange tårer, men jeg kan fortsatt ikke bryte med ham. Det gjør vondt for meg å se ham ta meg for gitt. Det gjør vondt for meg å ønske han var en bedre mann og en bedre kjæreste enn han er. Det gjør vondt for meg å være på mottakersiden av hele hans BS og vil fortsatt være med ham. Jeg vet at kjærlighet ikke bør være så smertefullt, men uansett hvor vanskelig jeg prøver, kan jeg bare ikke synes å slutte ham.