Jeg er ikke sikker på om jeg noen gang vil ha barn, men hvis jeg ikke bestemmer seg snart, vil jeg være ute av tide

Det er kvinner som vet at de definitivt vil ha barn og de som er sikre på at de ikke gjør det. Da er det kvinner som meg - kvinner som liker barn, men er ikke sikre på om vi vil bli mamma eller ikke. Jeg er i 30-årene nå og tid til å bestemme om jeg vil ha dem eller ikke, er ute. Geez, snakk om press.

Kroppen min vil ikke være ung for alltid. De sier det begynner å bli vanskeligere å få barn fra 30 år, så det er en bekymring. Selv om jeg kjenner kvinner som har hatt barn i 40-årene, er det egentlig ikke noe jeg vil gjøre. Det føles risikabelt, og det betyr at jeg ville være på 60-tallet når barnet mitt er i hans / hennes 2-årige. Jeg er også redd for at hvis jeg bestemmer seg for å få barn på et langt senere stadium, vil kroppen min ikke samarbeide med meg på grunn av biologiske begrensninger. Det skal skrike: "Hei, jeg var på bekken din og ringe for 10 år siden, idiot!"

Jeg har broody øyeblikk ... men det er nok? Jeg har øyeblikk når jeg ser en søt gutt og tenk hvor nydelig det ville være å være hans / hennes mor. Så er det andre øyeblikk når jeg er veldig glad for at jeg ikke har barn, for eksempel når jeg vil sove sent på en søndag morgen. Så jeg vet ikke om jeg skulle feire på siden av å ha barn "bare i tilfelle" jeg blir senere mye mer broder, eller velger ikke å ha i det hele tatt.

Hva om jeg ikke er kuttet ut for å være mor? Alle vokser lyrisk om morskap, men det er en virkelig hard jobb. Hva om det ikke er for meg? Vil jeg noensinne vite med mindre jeg tar det spranget? Og hvis jeg tar det spranget, hva om jeg senere angre på det? Ugh. Jeg er redd for at jeg vil angre på å ha barn så mye som å ikke ha dem.

Hva om jeg ikke engang kan få barn til slutt? Jeg tror mange av oss tar fruktbarhet for gitt. Vi tror vi har så mye tid til å ha barn, men det gjør vi ikke. Hva om noe skjer med meg som gjør at barna er umulige, som en medisinsk tilstand som slår meg ut av det blå? Jeg tror kanskje at kroppen min er raring å gå, og det kan være, men hvem vet hva livet vil bringe?

Jeg liker å ha alternativer. Jeg har alltid vært den typen person som liker å ha et valg i livet, selv om jeg ikke ender opp med å bruke de fleste av alternativene som er tilgjengelige for meg. Bare å vite at det finnes alternativer til min disposisjon er trøstende. Problemet med morskap er at det ikke er et livstidsbud. Det utløper. Før eller senere må jeg velge det eller bestemme ikke for - og leve med det for resten av livet mitt.

Det er en stor forpliktelse. Jeg er ikke redd for engasjement, men jeg er redd for å ha barn. De kommer sammen og forandrer alt som har vært bra og normalt i livet. Det er skremmende. De er en stor forpliktelse som varer evig. Kanskje er mitt store liv bare ikke det jeg er villig til å risikere eller kaste på bakbrenneren for å bli foreldre. Jeg skulle ønske at morskap var den type valg som kunne spore pent inn i resten av livet mitt, men dessverre er det ikke.

Jeg vil ha det jeg ikke kan ha. Jeg må oppe her og innrømme at jeg alltid vil ha det jeg ikke kan ha. Jo, jeg tror kanskje det ville være kjempebra å ha barn, men det kan bare være fordi jeg ikke har dem. Det er som om jeg er i ideen om dem, men ikke de egentlige barna. Jeg vet at hvis jeg ikke har barn, blir jeg broody AF når jeg ikke kan få dem. argh!

Jeg ble fortalt at jeg ville være en fantastisk mor. Jeg er tålmodig, nærende og snill, som har gjort mange mennesker forteller meg at jeg ville være en god mor. Dette kan være sant, noe som gjør at jeg tror jeg burde ha barn. Hvis jeg ikke har dem, sliter jeg med ferdigheter? Liker jeg en talentfull tennisspiller som ikke ønsker å spille tennis og helt savner utrolige opplevelser?

Jeg vet at å ha barn er ikke noe som skal "bare skje". Jeg har alltid trodd at valget å få barn trenger å være noe min partner og jeg bestemmer meg for å gjøre. Det er ikke plass til utilsiktede graviditeter, tusen takk. Jeg vil vite at foreldreskap er noe vi begge ønsker, og vi er egentlig ikke ombord med å bli foreldre akkurat nå. Jeg er bekymret vi tror vi har tid på hendene når vi ikke gjør det.

Mitt liv er i orden nå. Jeg pleide alltid å tro at barna ville være noe jeg ville tenke på da livet mitt var i orden, som når karrieren min var på et bra sted, og jeg hadde vært i et forhold med en fantastisk mann for en stund. Jeg har disse tingene. Mitt liv føles ganske stabilt, og likevel er jeg ikke broder ennå. Vil jeg noensinne være?

Jeg vil ikke gjøre det for feil grunner. Jeg har sett at kvinner har barn av feil grunner, som å redde sine ekteskap. Ja, lykke til med det. Jeg nekter å bringe barn inn i denne verden for kranglete, egoistiske grunner. Jeg vil bare ikke. Kanskje jeg må finne den rette grunnen til å ha barn, og det vil få meg til å ha dem.

Jeg må huske det finnes andre alternativer. Så jeg har kanskje ikke barn nå eller i nær fremtid, men det betyr ikke at jeg må forbli barnløs for alltid. Kom igjen, det er andre alternativer som kan bli tiltalende. Jeg kunne fryse eggene mine eller adoptere barn - jeg er virkelig ikke besatt av å tenke at barna mine må være mine biologiske. Jeg kan til og med ønske å være en stor tante i stedet for å ha mine egne barn, noe som ville være helt kul. Hvorfor legger jeg vekt på det nå?

Jeg vet at jeg kan få fullt liv uansett om jeg har barn eller ikke. Til slutt, uansett hva som skjer,Jeg blir glad i mitt liv. Enten jeg er mor eller ikke, har jeg et liv som gir meg mening og får meg til å føle meg bra. Jeg vet at jeg ikke trenger å ha barn for å få en følelse oppfyllelse eller lykke. Det er mange måter å ha et fullt, fantastisk liv, og beslutningen om å bli foreldre (eller ikke) vil ikke være det eneste som definerer meg.