Jeg bruker Tinder å føle meg godt om meg selv og det fungerer egentlig
Alle jeg visste snakket om Tinder, så å erobre min ekstreme FOMO, jeg lastet ned den. Til å begynne med var jeg ikke alt i det, men med tiden begynte jeg å bruke den som en enkel og grunnløs måte å føle seg validert av gutter - og det fungerte faktisk.
Jeg begynte å se Tinder som et spill. Hvor mange kamper kan jeg få i 50 swipes? 100 swipes? Hvor mange kamper kan jeg få på en natt? Hver kamp jeg mottok ga meg dette intense rushet av tilfredshet og tillit som jeg aldri har opplevd før jeg lastet ned Tinder. Jo, jeg er trygg uten Tinder. Jeg har mine utbrudd av ekstrem selvtillit og dager hvor jeg går med hodet mitt holdt høyt, men appen ga meg validering på ting jeg allerede likte om meg selv og ting jeg hadde litt problemer med å sette pris på. Det ga meg en følelse av prestasjon og aksept gjennom den enkle oppgaven med å sveipe riktig.
Jo mer jeg passet med gutta, desto vakrere følte jeg meg. Den kontinuerlige samtalen jeg hadde med meg selv om mitt utseende hørtes slik: "Jeg er vakker, ikke sant? Jeg vet at jeg er vakker ... ikke sant? "Med Tinder ble spørsmålet omgående besvart av en ny kamp, spesielt hvis kampen hadde profesjonelle bilder, en high-end jobb eller ordet" gründer "på profilen hans. Jeg ville tro: "Selvfølgelig er jeg vakker. Denne typen mann ville ikke ha swiped rett på meg hvis jeg ikke var! "Og straks gå videre til neste kamp.
Jeg elsket å se hvilken type menn likte meg. Det var fascinerende å se hva slags menn så min profil full av perfekt poserte bilder og vittige bemerkninger og betraktet meg noen de ville ønske å bli kjent med. Jeg var alltid interessert i typen menn som likte meg. Hvis de likte meg, kunne jeg finne noe attraktivt om dem. Likevel brukte jeg disse mennene til å validere meg selv. Jo mer tradisjonelt attraktive, profesjonelle og doting mennene var, desto bedre følte jeg meg selv. Hvis jeg tiltrukket en bestemt slags mann, så jeg meg selv som en bestemt slags kvinne - den typen kvinne som gjorde plass til seg selv hvor som helst, selv på datingapplikasjoner.
Jeg har aldri svart på meldinger. Svært kort tid etter at jeg lastet ned Tinder, stoppet jeg helt med å svare på meldinger. Jeg ville ha en rekke meldinger fra flere menn lurer på hvor jeg hadde gått og hvis jeg fortsatt var rundt, men det brydde meg ikke. Swiping til venstre eller høyre var den eneste delen av Tinder jeg deltok i. Jeg ba ikke om tall, favorittmat eller filmdatoer. Jeg swiped og økte mengden av kamper jeg hadde fra dobbel til tredoble siffer. Selvtilliten min skyrocket med hvert nytt tillegg.
Jeg har aldri vurdert å gå ut med mine kamper. Jeg fortalte meg selv at jeg ikke ville gå på datoer med mine kamper bare på grunn av risikoen. Så mange kvinner går glipp av etter online datoer, og jeg var redd for det. Likevel, dypt nede, betraktet jeg aldri å gå ut med noen av mine kamper bare fordi det ikke var det jeg følte jeg trengte på det tidspunktet i mitt liv. Jeg trengte noen til å validere min skjønnhet, min personlighet, min humor og min attraktivitet.
Min plasseringsinnstilling ble satt til maksimum: 100 miles. La oss være ærlige, slutter noen noen gang å dele noen som bor 100 miles unna? Kjører noen to eller tre timer bare til middag med noen finner de attraktive, men har aldri møtt? Å sette min Tinder-plassering preferanse så høyt som det ville gå var den mest urealistiske tingen jeg kunne ha gjort. Det var slik jeg visste at jeg aldri planla å gå på datoer eller til og med møte de mennene jeg likt med. Jeg ville ikke ha noe å eskalere forbi sikkerheten og valideringen som appen ga meg.
Jeg tok mitt behov for validering for langt. Jeg trengte ikke å bli vunnet og spist av en mann til å føle meg godt om meg selv, jeg trengte validering som følte seg bra om meg selv var tillatt og / eller forventet. Når kvinner som samfunnet anser som "stygg", føler seg godt om seg selv, finner verden det uønsket eller unormalt. Jeg tok vare på håret mitt og huden, jeg leste poesi hver morgen, jeg jobbet med å spise renere. Men jeg trengte fortsatt validering at den tilliten jeg ofte hadde, ble opptjent.
Jeg ønsket å være en gudinne. Mens jeg brukte Tinder, brydde jeg meg ikke om en mann på gata eller en kelner på min favorittrestaurant fant meg attraktiv. Jeg ønsket å være en gudinne i menns øyne. Jeg ønsket å være et sexsymbol, en forlokkende, interessant, magnetisk, drop-dead-nydelig potensiell partner. Med mine perfekt utvalgte Tinder-profilbilder kan jeg være det for en litt betydelig mengde Tinder-brukere, selv om kvinnen i bildene ikke var kvinnen jeg var hver dag.
Å elske alt om deg selv er vanskelig. Jeg elsker meg selv, men det kommer ikke alltid lett. Fortsatt å høre at kroppen min ser bra ut i en viss par jeans eller at jeg har fin hud fra en kamp på Tinder øker den selvkjærligheten til en all-time høy. Komplimenter fra mine kamper, eller bare å motta en kamp i utgangspunktet, fikk meg til å elske meg selv enda mer. Bruke Tinder var en placebo for å elske meg selv. Så mye som jeg likte å pusse pillen, trengte jeg å ta en stor dose av virkeligheten.
Så, jeg slettet Tinder. Appen ble en usunn besettelse som speilet min mangel på selvrespekt og trygghet. Til slutt lærte jeg å få meg til å føle meg bra uten hjelp av en datingapp eller menn generelt. Hvis jeg synes jeg er vakker, er jeg vakker! Jeg trenger ikke en mann, eller en app, som forteller meg det. Det har vært øyeblikk, selvfølgelig, når jeg har ønsket å laste ned ut av ren kjedsomhet eller en dårlig dag, men jeg har motstått. Det er mye bedre ting å gjøre med min tid og energi.
