Jeg fortsetter å tiltrekke seg engasjement-phobes & I endelig forstår hvorfor

"Hvorfor kan jeg ikke møte en fin fyr som ikke er redd for engasjement?" Jeg spurte min venn. Han svarte: "Kanskje du er The commitment-phobe. "Hva? Fornærmelsen! Skaden! Men da skjønte jeg at fyren var riktig ... slags.

Jeg var redd for å elske. Jeg var ikke redd for engasjement, jeg var redd for å elske fordi jeg var redd for å bli skadet av noen fantastiske. Frykten var som et sett med nesting dukker med en rekke store og små bekymringer. I hjertet av det var jeg desperat redd for å få mitt hjerte og lykke knust i stykker.

Jeg følte at jeg ikke fortjente kjærlighet. Dessverre følte jeg at jeg ikke fortjente en god fyr som ville behandle meg godt. Så hvis jeg fortsatte å velge gutter som ikke kunne begå, ville vi aldri komme til et seriøst forhold og da måtte jeg aldri føle at jeg ikke var verdig til en. Enkel.

Jeg hadde ingen standarder. Jeg trodde jeg hadde standarder, men jeg var faktisk skyldig i å ikke ha noe fordi jeg ikke følte at jeg fortjente en høy kvalitet fyr. Uten avtalebrytere og forventninger på plass, ville jeg gå for engasjementsfobene som ønsket å datere tilfeldig og jeg ville slå meg ned for å være uoppfylt i mine relasjoner.

Jeg hadde ikke grenser. Gutter kunne gå over meg fordi jeg ikke hadde gode grenser på plass. Jeg vil ende opp med å akseptere dårlig oppførsel fra gutta som gav meg blandede meldinger, for eksempel, og ende opp med å kaste bort tiden min. Igjen kom det ned til å ikke respektere meg selv. Hvordan kan jeg forvente at andre skal respektere meg?

Jeg ville ikke være den trengende. Jeg var redd for å bli kalt "trengende" eller "clingy" for å ha forholdsforventninger. Resultatet? Ikke bare slo jeg meg til engasjementsfobene, men jeg endte også med å forsømme hva jeg egentlig ønsket. Ikke rart at jeg aldri følte meg glad.

Jeg trodde jeg kunne endre dem. Jeg ønsket å hjelpe gutta innse at de kunne forplikte seg og være lykkelige. Jeg trodde at hvis jeg kunne oppnå det, ville ikke egoet mitt bli større, men jeg ville også være glad. Feil! Det eneste som skjedde var at de ikke forandret seg og jeg kastet bort hele tiden på dem.

Jeg flaske opp mine følelser. Ikke bare når det gjaldt å gjemme det jeg egentlig ville ha, men jeg ville late som ikke å være vondt eller ikke å virkelig liker fyren. Jeg gjorde dette ut av frykt for at de ville se den virkelige meg og gå, men det var en merkelig ting som ville skje: De ekte gutta ville gå fordi de kunne fornemme at jeg ikke var ekte og jeg ville bare tiltrekke alle engasjementsfobene som også gjemmer sine følelser! Ha!

Jeg jaget høye forhold ideer. Til tross for alle de gale tingene jeg gjorde for å finne en partner, hadde jeg urealistiske relasjonsidealer. Jeg var altfor fokusert på disse og ikke konsentrert nok på å faktisk finne en person som hadde egenskaper som ville være bra for å bygge et engasjert forhold. For eksempel kan jeg tenke meg å fikse fyren og leve lykkelig etterpå - det skulle ikke skje. Eller jeg kan tenke meg å dele en super-varm fyr når attraktivitet ikke skulle legge lykke på forholdstabellen. Jeg ville ha alle de gale tingene.

Jeg handlet som om jeg var desperat. Jeg ønsket å komme inn i et forhold, og jeg var ivrig etter å bli sett på som en flott kjæreste, så jeg prøvde altfor hardt. Kleint. Resultatet var at denne oppførselen tiltrådte gutta som ikke var opptatt av engasjement. De ville holde seg fast så lenge tiderne var gode fordi jeg gjorde det så lett for dem, så slo meg fordi de ikke var interessert i å være seriøse. Jo mer jeg prøvde å holde på og få ting til å fungere, desto mer de virkelig gode gutta som ønsket å begå ble satt av med meg.

Jeg falt for fort. Jeg var alltid romantisk om kjærlighet. Jeg ønsket å bli feidet av føttene mine og finne "The One", så jeg ville se en fyr jeg trodde kunne vært god til å være med, og jeg ville umiddelbart gå over hælene. Når jeg var festet, tok det mye for meg å forandre meg om ham. Jeg ville ignorere engasjementsprosessen han hadde ved å konsentrere seg om hans bedre kvaliteter, selvfølgelig å skru seg over i prosessen. FML.

Jeg var redd for avvisning. Jeg ville velge den mest utilgjengelige mannen jeg kunne finne, så gråte til min BFF om hvordan jeg alltid tiltrak gutta som allerede var i relasjoner. Jeg klarte ikke å se at jeg var skylden fordi jeg valgte dem fordi jeg var redd for å bli avvist. Se, det var tryggere å velge en fyr som ikke kunne skade meg enn å bli avvist av en fyr som ga meg en sjanse og så innså at han ikke likte meg nok til å date meg. At jeg ikke kunne håndtere. Jeg trodde aldri å ha mitt hjerte avvist, jeg kunne være glad. Feil! Jeg endte opp mer elendig enn noensinne og savnet noen gode sjanser. Sukk. Bedre å ha elsket og tapt enn aldri å ha elsket i det hele tatt ...