Jeg fortsetter å bli avvist, men det er greit - jeg lærer faktisk mye om meg selv
Jeg brukte lang tid på å kjøre fra avvisning. Jeg unngikk det for enhver pris fordi jeg trodde jeg ville bli knust under vekten av å bli avskediget av noen jeg likte eller elsket. Overraskende nok har det skjedd en rekke ganger nylig, og jeg lærer at jeg ikke er brutt ned så lett som jeg trodde jeg var.
Jeg har satt meg der ute for første gang noensinne. Inntil veldig nylig holdt jeg hjertet mitt tucked away bak en enorm vegg jeg hadde bygget. Jeg holdt selv langsiktige elskere i armlengden fordi jeg var redd for å bli skadet. I det siste har jeg demontert veggen min og la folk inn. Faktisk har jeg gått utenfor veggen for å banke på andres vegger. Det har vært en fantastisk prosess å opptre så modig, men det betyr også at folk får beholde sine vegger uten at jeg har et ord i saken.
Jeg er ikke redd for å være sårbar. Jeg holdt den veggen oppe rundt hjertet mitt fordi jeg var redd for hva som ville skje hvis jeg avslørte meg selv. Forkastelse var et overdrevet monster som holdt meg rystet i støvlene mine for lenge, men til slutt lærte jeg å svelge hardt og se det i ansiktet. Jeg fortalte ubemannet folk hvordan jeg følte, en gang til og med fortalt noen jeg ble forelsket i dem, bare for å få dem til å gå bort. Men vet du hva? Jeg ble igjen følelsen verdig og som jeg snakket sannheten min.
Jeg kunne alltid bruke litt ydmykhet (men begrudgingly). Tidligere var jeg en til å avslutte romantiske forhold. Jeg trakk en oppblåst følelse av selvtillit fra dette fordi jeg trodde jeg var bedre enn menneskene jeg daterte. I virkeligheten var jeg en redd liten jente. Vel, den samme skremte piken vokste til en kvinne som ble villig til å gå gjennom sin frykt. Jeg vurderer å bli brutt opp med et tegn på vekst nå. Jeg kan svelge det faktum at det gjør at jeg føler meg mindre enn, og i stedet vet at dette bare er realiteten i dating.
Det er en leksjon å bli lært i hver opplevelse. Dette kan være et mildt cliché som ingen knusthilsen ønsker å høre, men det har vist seg å være sann for meg gang på gang. Jeg lærer så mye fra hver erfaring hvis jeg er villig til å være åpen for leksjonene. I Pema Chodrons bok, Når ting faller fra hverandre: Hjertetråd for vanskelige tider, skriver hun: "I stedet for å gjøre negativiteten vår bedre, kan vi erkjenne at vi akkurat nå føler oss som et stykke og ikke svelger om å ta en god titt. "All reell vekst skjer fra å undersøke hva vi kunne gjøre annerledes neste gang.
Det som ikke dreper meg, gjør meg virkelig sterkere. Trøtt av klichéene ennå? De blir ofte snakket av en grunn. Jeg har funnet denne til å være utrolig sant. Jeg opplevde et hjerteslag der jeg følte at innsiden min var slitt. Jeg hatet absolutt hvor lite kontroll jeg følte at jeg hadde. Likevel, da jeg beveget meg gjennom smerten og overlevde det, tok jeg en verdifull leksjon. Jeg lærte at mens jeg prøver å føle ut et forhold og høre på magen min, gjør andre også det samme. Før dette forholdet hadde jeg egentlig ikke vurdert dette faktum. Nå nærmer jeg relasjoner på en helt annen måte.
Opplever avvisning har gjort meg sakte. Hastighet pleide å være min M.O. i relasjoner. Hvis jeg møtte noen jeg trodde jeg virkelig likte, var energien min hektisk. Jeg vil være med dem hele tiden, og jeg drømmer om vår fremtid sammen fra begynnelsen. Alt dette projiserer i fremtiden var en vrangforestilling, det hadde ingen grunnlag i virkeligheten. Etter å ha blitt avvist fra utallige folk trodde jeg kunne være "den," begynte jeg å pumpe bremsene. Jeg skjønte at jeg fikk altfor foran meg selv uten å føle meg selv om vi var en kamp. Dette betyr også den radikale handlingen om å holde ut på å sove med hverandre.
Noen ganger det jeg ønsket, var egentlig ikke hva som var best for meg. Jeg pleide å regelmessig la endorfiner og fantasier få det beste av meg. Jeg ville gjerne sette på mine rosefargette linser, slik at jeg ikke kunne se noen røde flagg. Selv om noen hadde alvorlige avtalebrytere, ville jeg ikke se dem. Så, når folk som dette ville ende opp med et forhold med meg, ville jeg bli ødelagt, da ville jeg innse at de gjorde meg en tjeneste. Dalai Lama sa "Husk at noen ganger ikke får det du vil ha, er et fantastisk slag av hell." Jeg forstår endelig hans følelse.
Jeg vet at min egenverdighet ikke er avhengig av noen eksterne kilder. Jeg vet ikke at jeg ville vært i stand til å håndtere avslaget før nå. En av de viktigste årsakene til at jeg kan bevege meg gjennom det så grasiøst, er fordi jeg vet hvor ekte kjærlighet jeg er. Jeg har dype åndelige øvelser der jeg taper inn i denne urokkelige kilden til kjærlighet og verdighet. Jeg er overbevist gjennom til mine bein at kjærlighetskilden min er guddommelig. Det betyr at ingen mennesker kan ta det fra meg, så jeg vil alltid sprette tilbake fra avvisning.
Jeg får bruke min erfaring til å hjelpe en annen knust hjerte kvinne. Universet har noen rare triks opp i ermet. Jeg har opplevd en ødeleggende oppbrudd som ikke var mitt valg, så noen måneder senere har jeg hatt det samme med en nær kjæreste. Den kjæresten tar opp telefonen for å ringe meg og jeg har så mye empati for henne. Jeg er i stand til å dele min erfaring, tips og tilby håp om at hun virkelig kan komme igjennom den.
Hvordan jeg føler er i siste instans alt om perspektiv. Abraham Lincoln sa at "vi kan klage fordi rosenbusker har torner, eller glede oss over at tornbuskene har roser." Utøvelsen av takknemlighet kan virkelig fungere mirakler. Hvis jeg tar et skritt tilbake fra min situasjon, kan jeg skifte mitt perspektiv mot å være takknemlig.
