Jeg fortsetter å bli begeistret om gutter som viser seg å være lam
Jeg ender alltid med å føle seg ydmyket når ting ikke trener med en fyr, spesielt når jeg ble oppriktig begeistret for hvor ting skulle gå. Jeg vil forbli optimistisk og entusiastisk om kjærlighet, men når det alltid slutter i skuffelse, hvorfor bry deg? Jeg vil bare ha en fyr som er verdt å bli begeistret for - er det så mye å spørre?
Jeg føler at jeg hele tiden blir lurt. Det suger når jeg tror at ting går i riktig retning med en fyr, og jeg tror at denne kan føre til faktisk, varig kjærlighet ... bare for å bli stengt og avvist igjen etter å ha satt min beste fot fremover. Det føles som om gutta i disse dager bare vet alt riktig å si til meg for å få meg til å føle seg trygg og rolig. Jeg vet ikke hva som er ekte lenger.
Jeg vet ikke hvor mye tillit jeg kan gi. Jeg prøver å gi hver ny fyr en ren skifer og å stole på at han er et anstendig menneske som ikke vil blinde meg med sin BS, men jeg er aldri helt overrasket lenger når han viser seg å være bare en annen loser, jeg angrer. Enten han har datert andre kvinner hele tiden eller holder hans Tinder-alternativer åpen, gjør det meg alvorlig spørsmål om noen fyr fortjener tilliten min rett utenfor flaggermuset.
Det bør ikke være så vanskelig å finne noen ekte. Jeg er forvirret av hvor vanvittig denne prosessen har vært. Det virker som livet mitt er en konstant roterende dør av ødeleggende skuffelse og håpløs spenning som ikke fører noe ekte. Hvordan er det så vanskelig å møte en fyr som faktisk betyr hva han sier? Jeg går gal.
Samtalene med vennene mine blir smertefulle. Når ting går bra med en fyr, og jeg forteller vennene mine om den flotte nye forbindelsen i livet mitt, bare for å bli senere vist seg feil av en annen spiller i forkledning, tar det mye ut av meg. Det er alltid en, "Jeg trodde det gikk så bra" kastet på meg, som jeg må henge mitt hjerte opp og si ting som "Ja, det var ... til det ikke var". Jeg kan ikke stå lenger.
Det er en forvirrende prosess å gå gjennom regelmessig. Jeg er så kronisk forvirret hver gang jeg møter en ny fyr. Jeg føler meg som en Taylor Swift-sang - hvordan kommer denne til å ende? Jeg blir begeistret, jeg føler meg håpløs og jeg holder positivt om ting, men det virker som hver gang jeg begynner å la meg føle en unse av lykke, er den revet fra meg som en trist plotting. Er noen i hemmelighet filmet mitt liv? Får jeg Punk'd? Alvor!
Jeg prøver mitt beste for å holde meg positiv. Jeg gjør det aller beste jeg kan, men blir positivt og håpet om gutta, dating og å finne kjærlighet når jeg fortsetter å bli skrudd over gjentatte ganger, SEGER SJUK. Det drenerer. Jeg er utmattet. Hvor i helvete er han?
Jeg er ikke skadet, jeg er bare skuffet. Folk kan si at jeg er for langt borte, eller at jeg er for skadet, og at den viser når jeg møter nye gutter. De vet at jeg er bevoktet. De vet at jeg har smerte i fortiden min, men sannheten er, jeg er ikke så skadet i det hele tatt. Ja, jeg har blitt skadet og jeg er lei av å bli begeistret for gutta som ikke ender opp med å være verdt det, men jeg er ikke en tapt sak. Jeg er ganske enkelt skuffet over hvor utfordrende dette har vært - jeg har rett til hvordan jeg føler.
Jeg ber ikke for mye. Jeg føler virkelig ikke at jeg ber om for mye her. Er det så ille at jeg bare vil ha en fyr som jeg kan bli begeistret for og faktisk ha gode grunner til å forbli opphisset? Jeg tror ikke. Jeg vet at jeg fortjener å ha kjærlighet i livet mitt, og jeg vil bare endelig møte fyren jeg virkelig lar meg falle for hvem som skal falle for meg, straks tilbake. Jeg ønsker en felles spenning.
En dag vil det være verdt det ... riktig? Jeg overbeviser meg daglig at uansett hvor galskap jeg kan føle om enda en skuffende dating opplevelse, er alt det som kommer til å ta det en gang at jeg endelig får det riktig å få meg til å se tilbake på dette tidspunktet i mitt liv og si til meg selv "Å, det var derfor alt dette skjedde med meg." Å holde ut håp for den dagen er det som gjør at jeg kan fortsette til tross for BS.
Jeg er så utmattet med prosessen. Denne prosessen har vært så irriterende til tider at det er utrolig at noen overlever det lenge nok til å finne en livslang partner. Det er bemerkelsesverdig at jeg ennå ikke er i ferd med å kaste i håndkleet helt. Det er fordi et sted dypt inne i meg, jeg føler at jeg fortjener kjærlighet. Jeg fortjener den fyren som skal være min beste venn og partner, og hvem vil elske meg for alltid. Jeg kan være sliten AF, men jeg er ikke ferdig ennå. Jeg vil bare fyren som endelig er verdt å bli begeistret for.
