Jeg fortsetter å sette livet mitt på vent for gutter, men det handler om å endre

Vi har alle vært der - du møter en fyr, blir forelsket, og plutselig taper hele din følelse av selvtillit i det fristende trøst i et nytt forhold. Jeg har gjort dette mesteparten av livet mitt, og det er endelig tid til å stoppe det. Jeg gjenvinner identiteten min, husholdning blir fordømt!

Jeg er den verste typen seriemonogamist. Jeg har knapt vært singel i mer enn tre måneder siden jeg var 14 år gammel. Det er en blanding av kjærlig menneskelig forbindelse og å være redd for å være alene. Dessverre betyr dette at jeg nesten ikke kjenner meg selv utenfor et forhold, og mye av livet mitt har blitt brukt i skyggen av min partner. Selv når jeg ikke har hatt et ekte forhold som skjer, har det alltid vært en slags vennskap i bakgrunnen for å holde meg opptatt og stoppe meg fra å virkelig fokusere på meg.

Jeg pleier å falle inn i kjærestenes rolle for enkelt. Når jeg kommer inn i et partnerskap, hopper jeg virkelig først inn i det. Jeg elsker å elske og jeg elsker å være elsket, saksøke meg. Jeg er en folks person, uten tvil om det, så jeg trives virkelig i et forhold. Jeg vil dele livet mitt med noen, men det betyr at jeg noen ganger mister meg selv i prosessen. Min partner blir min verden, og jeg glemmer hvor fantastisk jeg er på egen hånd.

Jeg resentrer bare å bli sett på som "kjæresten". Selv om jeg legger meg i den rollen, hater jeg virkelig å bli sett på som et tilbehør til noen andre. Det er et konstant slag i meg mellom uavhengighet og samvær, og jeg har slitt i årevis for å finne en balanse. Jeg vet ikke engang om andre ser meg på den måten; Jeg sannsynligvis bare projiserer min egen frykt for å bli tapt i mangel på et forhold.

Jeg glemmer alle de morsomme tingene jeg vil gjøre. Til tross for min historie om vedlegg til andre mennesker, er det mange ting jeg elsker å gjøre alene. Dessverre faller disse tingene langs veien, mesteparten av tiden siden jeg er så fokusert på min partner. Jeg glemmer at jeg har mitt eget liv som skjer utenfor mitt forhold, og jeg er lei av det. Jeg blir mer og mer antsy å gjøre alt jeg har kastet på "senere" haug.

Jeg ender med å sette livet mitt på vent. Etter høststien, backpacking gjennom Europa, flytting til utlandet - det er alt jeg kunne ha gjort på ulike tidspunkter i mitt liv hvis jeg ikke hadde vært i relasjoner på den tiden. Jeg har alltid hatt drømmer om eventyr og spontanitet, men på en eller annen måte har jeg presset disse tingene til side for å fokusere på hvilken mann jeg tilfeldigvis var med på den tiden. Jeg antar automatisk at disse tingene ikke er kompatible og har lurt meg ut av så mange erfaringer som et resultat.

Jeg venter meg for partneren min til å ta avgjørelser. Jeg gir opp mye kraft i forhold. Kanskje det bare er et tilfelle av å undergrave kjønnsrollene, eller kanskje jeg er redd for å stenge båten. Uansett årsak, blir jeg lei av å gi opp et byrå for et forhold. Jeg pleier å overlevere tøylene og la kjæresten min gjøre avgjørelsene mye av tiden og ende opp med å føle seg elendig for det.

Jeg mister kontakten med min badassery. Som det skjer, er jeg egentlig en sterk, uavhengig kvinne som ikke trenger en fyr til å validere eller ta vare på meg. Det er bare at når jeg faktisk har en fyr, glemmer jeg det øyeblikkelig. Jeg har brukt altfor mye av livet mitt og presser til side min egen awesomeness for et forholds skyld, og jeg er bare ferdig med det.

Når jeg er alene igjen, innser jeg plutselig hva jeg mangler. I de sjeldne tilfeller når jeg tar litt tid ut av et forhold, om jeg skal reise alene, ta litt tid, eller bare heng med andre venner, skjønner jeg hvor mye av meg jeg har gitt opp i mine relasjoner. Det er ikke at forholdet i seg selv stifler, det er at jeg krymper meg i møte med det for å få plass til min partner. Det trenger ikke å være slik, og jeg blir mer og mer ivrig etter å gjenoppdage de tapte delene av personligheten min.

Jeg tar livet mitt tilbake i mine egne hender. Etter å ha tilbrakt en uke med meg selv og besøkt noen venner, nådde jeg et brytepunkt. Det er på tide jeg gjenoppdaget meg selv som en uavhengig kvinne. Ethvert forhold jeg har er en bonus for livet mitt, ikke hovedattraksjonen. Nå, hvis bare jeg kunne huske at når kjærlighet kommer med ...