Jeg holdt min giftige forhold En hemmelig slik at folk ikke ville fortelle meg at GTFO av det

Jeg hadde vært dating en fyr i noen måneder da jeg skjønte at han var for god til å være sann. Han var ikke sjarmerende, han var manipulerende. Han var ikke lojal, han ble sittende fast fordi det var praktisk. Han var ikke et offer, han var sin egen destroyer. Jeg ønsket å nå ut og betro mine venner om hva jeg gikk gjennom, men siden jeg ikke kunne forlate forholdet, trodde jeg det var bedre å holde det under omslag.

Jeg holdt på. Ting med fyren hadde vært fantastisk i begynnelsen av vårt forhold, og jeg holdt på den tiden for å komme tilbake. Jeg ønsket å føle meg glad og forelsket i ham igjen, og jeg fortalte meg selv at jeg bare måtte vente på de mørke dagene. Ha, hva en vits! De mørke dagene var realiteten i forholdet, men jeg ville bare ikke se det - og jeg ville ikke at folk skulle fortelle meg det, heller.

Jeg trakk opp ermene mine. Jeg hadde den galte ideen i hodet mitt at jeg bare måtte jobbe hardere for å få forholdet vårt tilbake på sporet, og at jeg bare trengte mer tid til å få det til å skje. Jeg ville ikke at vennene mine skulle se de tøffe tider, selv om jeg fryktet at de ville si at det ikke var verdt å stikke rundt under dem. (De hadde vært rett, men likevel.)

Jeg var ensom AF. Det er virkelig galskap å gå gjennom kampene på egenhånd. Ja, jeg hadde valgt å holde seg borte fra venner, men det var dumt. Jeg trengte hjelp og råd. Jeg drepte bare typen råd jeg trodde de ville gi meg, så jeg valgte å være alene. Hva BS.

Jeg holdt forfølgelsen på vei. Jeg ville at de skulle tro at jeg var glad og forelsket, men hva i helvete for? Jeg var elendig! Jeg ville bare ikke bli sett som elendig. Jeg brydde meg for mye om å bli sett på som perfekt og leve et fantastisk liv. SMH.

Kjæresten min var pinlig AF. Dypt nede, jeg visste at fyren var veldig dårlig for meg. Jeg følte meg ikke lykkelig eller bra. Jeg var en bunt av nerver hver dag. Men jeg håpet at hvis jeg bare hjalp ham gjennom hans tøffe tider, kunne han bli den fantastiske mannen han hadde vært tidligere i vårt forhold. Jeg ville ikke at vennene mine skulle se denne mørke fyren, skjønt, og ærlig, ble jeg flau av ham. Jeg ville ikke at han skulle være uhøflig, sint og idiotisk rundt vennene mine. Jeg visste at hvis de hang ut med denne jerken, sa de at jeg kunne gjøre det bedre - og de ville vært så rett.

Mine løgner begynte å smuldre. Jeg trodde jeg gjemte min virkelige situasjon og følelser, men jeg tok ikke hensyn til hvordan løgnene begynte å vise på ansiktet mitt - bokstavelig talt. En venn kom til å besøke en dag, og hun spurte hvorfor jeg så så drenert og sliten ut. Jeg så i speilet og så hva hun så. Jeg var et vrak. Dette var ikke ansiktet til en lykkelig person.

Jeg var ikke klar til å møte realiteten. Det høres gal, men selv om jeg visste at jeg var sliten AF for å være med en giftig mann, var jeg ikke klar til å møte realiteten som jeg måtte forlate ham. Jeg var ikke ferdig og håpet på ting å bli bedre, selv om det ødela meg. ugh.

Jeg fryktet hva de ville tenke. Mine venner kjente meg som den typen kvinne som snakket hennes sinn, hadde sterke meninger, og tillot ikke at folk skulle behandle henne som skit. Jeg fryktet at de ville dømme meg for å miste meg selv og bli med en giftig loser. Jeg kunne ikke bære å bli sett på som mindre i deres øyne, så jeg ble borte fra dem.

Jeg trengte å ta meg tid. Jeg ville ikke at folk skulle fortelle meg å våkne opp og komme seg ut av forholdet. Jeg var bare ikke klar til å høre det, så gal som det høres ut.Men du vet hva? Kanskje det var bra at jeg ikke hoppet skipet bare på grunn av hva vennene mine hadde rådet meg til å gjøre. De var på utsiden av situasjonen, og jeg var blindet inne i den. Jeg måtte ta meg tid og komme til å realisere ting på egen hånd. Jeg var den eneste som kunne redde meg.

Egenverd? hva er det? Jeg hadde ingen selvtillit eller selvværd. Det er trist, men så sant. Det var bare ved å bli behandlet så ille av fyren - fyren jeg prøvde å helbrede og elske - at jeg skjønte at han var totalt BS, og jeg måtte passe på meg selv. Jeg måtte slå på bunnen for å hoppe tilbake og innse hvor verdig jeg var. Det gode ved dette er at når jeg hadde det lyspære øyeblikket, ønsket jeg å gå i lyset og la den dusjen bak meg, og visste at det ikke var noen vei i helvete jeg noen gang ville komme tilbake.

Mine venner var sjokkert. Da jeg til slutt kom ut av forholdet og betrodde på vennene mine om hva som hadde skjedd, var de sjokkert jeg hadde vært i situasjonen. Men jeg minnet dem at det er så mye lettere å ende opp i et giftig eller fornærmende forhold enn en tror! Det kan skje med noen, selv de sterke, selvsikkerte og voldsomme kvinnene.

Jeg beklager noen ting. Jeg beklager ikke å gjøre ting på min måte og i min egen tid da det føltes riktig for meg. Men jeg beklager å kutte venner fra livet mitt. De ville bare ha det beste for meg og høre logiske, objektive ord når jeg satt fast i en virvelvind av et giftig forhold, ville ha gitt meg det perspektivet jeg desperat trengte. I tillegg hadde det vært veldig hyggelig å vite at utover mørket i forholdet mitt, var det kvinner som holdt lys for å veilede meg tilbake til hvem jeg var.