Jeg visste at jeg endelig var over min eks når jeg skjønte at jeg følte absolutt ingenting for eller om ham

Mitt forhold til min ex var så giftig og smertefull på slutten at jeg aldri trodde jeg ville komme over ham eller noensinne føle noe annet enn hat og raseri mot ham. Da jeg skjønte at hater han holdt meg tilbake, jobbet jeg mot likegyldighet i stedet, og det hjalp meg til å endelig gå videre. Nå er jeg her, og jeg er bedre enn noensinne.

Jeg kan snakke om ham åpent med noen og føler ingenting positivt eller negativt. Mine følelser mot forholdet vårt er så objektive som mulig. Jeg kan analysere vårt forhold og forstå min egen rolle i vår død, så vel som hans uten irritasjon i stemmen min eller tårene i mine øyne. Mine følelser er ikke positive eller negativt ladet. Vårt forhold skjedde og det er over.

Jeg sluttet å sjekke hans sosiale medier. I begynnelsen av vår oppbrudd cyberstalked jeg eks. Jeg ønsket å vite alt. Jeg ønsket å vite hvem han var dating, om han så gledelig ut uten meg og om han fortsatte. Men etter en stund sluttet jeg å sjekke på ham. Jeg begynte å danse igjen. Jeg begynte å være glad igjen. Jeg gjenvunnet livet mitt og ikke lenger brydde meg om hans. Som et resultat, stoppet jeg med å sjekke sine sosiale medier fordi det ikke lenger var relevant for meg.

Jeg gjorde ikke panikk første gang vi så hverandre ut i det offentlige siden breakup. Det er alltid super skummelt å tenke på ditt første møte med din eks, etter at du har gått opp. Men etter min mening triller forventningen til møtet møtet i seg selv. Vi så hverandre i en bar vi begge hyppige. Jeg smilte høflig og fortsatte om kvelden min. Han fortsatte å avverge øynene i min retning, og selv om jeg følte meg litt granulert tilfredshet og visste at han fortsatt sjekker etter meg, fortsatte jeg å trives uten han.

Jeg fant noen gamle ting av hans og chucked dem i stedet for å beklage over dem. Vårrengjøring avslørte en rekke ting som tilhørte ham tucked away i skapet mitt - et sweatshirt, noen par basketball shorts, noen skjorter og noen sokker. Ved å oppdage dem, plukket jeg dem bare og kastet dem ut. Det var ganske enkelt. Jeg brukte ikke tid på å lukte dem eller iført elementene. Jeg behøvde ikke fordi de var betydelige nok for meg lenger. De var bare gamle klær jeg trengte ikke å ligge rundt skapet mitt.

Før jeg nådde likegyldighet, måtte jeg møte alle mine følelser på hodet. Å møte mine følelser er en vanskelig oppgave for meg noen ganger. Det var ikke morsomt å erkjenne det faktum at, ja, tre måneder etter oppbrudd, var jeg fortsatt skadet og rasende. Og ja, noen ganger tenkte jeg på hvordan det ville være å komme tilbake med ham fordi jeg savnet ham så mye. Å anerkjenne disse følelsene mens du sitter med tristhet og hjertesorg, hjalp meg til slutt å gi slipp, ta et skritt fremover og flytte f mot et sted hvor jeg kunne gi mindre enn en drøm om ham.

Å kutte all kommunikasjon var absolutt nøkkel. Kall kalkun, alt. De sier at noen sammenbrudd er som å komme ned fra uttak fra narkotika fordi folk blir så vant til å ha noe i livet deres, når det blir tatt bort, vet vi ikke hva i helvete å gjøre. Mens det var veldig vanskelig å kutte av alle båndene siden jeg hadde tilbrakt 2 + år med ham ganske mye non-stop, var det nødvendig for min gjenoppretting fra vårt forhold og nødvendig for meg å gå videre. Jeg tror at det gjorde meg til likegyldighet så mye raskere enn det ville ha ellers.

Likegyldighet skjer ikke over natten. Du må la tiden hjelpe deg å helbrede. For meg kom likegyldighet med tiden. Jeg trengte tid til å komme gjennom alle følelsene jeg holdt mot ham og vårt forhold. Jeg trengte tid til å gå gjennom mørket og ende opp på den andre siden mot lyset.

Likegyldighet ble min frigjøring fra forholdet. Å være i stand til å snakke om ham og høre navnet hans uten noen form for visceral reaksjon er så frigjørende det føles undervurdert. Vårt forhold var så giftig, og da vi først brøt opp, trodde jeg aldri jeg ville komme seg. Ærlig, det var så ille. Å være i stand til å leve livet mitt uten frykt for at han vil komme tilbake og ødelegge ting fordi jeg har kontroll over mine følelser og følelser om ham føles så bra.

Jeg er ikke bekymret for livet hans i dag. Hvis han har det bra, det er kult. Hvis han ikke er det, er det ikke mitt problem. En venn av meg tilbød en oppdatering om ham til meg den andre dagen, og jeg trakk det bare av. Jeg brydde meg ikke. Hun syntes overrasket, gitt hvor nær han og jeg pleide å være. Jeg mener, jeg ønsker ikke noe dårlig på ham fordi det ville bare være dårlig karma, men ellers IDGAF. Det er fint.