Jeg vet ikke hvorfor jeg unngikk å være singel for så lenge - det er fantastisk

For lenge løp jeg bort fra å være single som det var pesten. Jeg ville ikke ha noe å gjøre med meg selv, og jeg ville ta noen gamle til å distrahere meg. Etter en stund ble dette mønsteret for smertefullt å holde opp, og jeg bestemte meg for å omfavne det enkelte liv. Spoiler: Jeg elsker det. Hva kjørte jeg fra? Jeg er fantastisk, og så er dette livet til meg.

Jeg var redd for at jeg ville være ulykkelig alene, men alt jeg måtte gjøre var å stoppe motstand. Frykten for å være single var langt større enn den faktiske trusselen. Er det ikke slik det ofte går? Jeg løp fra det jeg trodde var et monster som ville svelge meg i live. I virkeligheten var min egen unødvendige oppførsel monsteret. Da jeg endelig slo bremsene til å oppleve å være alene, skjønte jeg at det eneste livet ikke var så skummelt tross alt.

Aksept er en vakker ting. Da jeg sluttet å løpe fra monsteret, trodde jeg at det var enkelt, jeg vokste i aksept. Jeg stoppet så mye, og jeg innså at min fred i sinnet var ekvivalent med hvor mye jeg sluttet å slite mot virkeligheten. Jo, jeg kunne tilbringe timer om dagen på en datingapp som forsøkte å finne "The One", eller jeg kunne innse at jeg hadde gjort det i et tiår med forferdelige resultater. Jeg valgte å bare gi opp og se hva som var enkelt å tilby. Denne aksepten ga meg så mye glede.

Jeg sluttet å tenke at folk kunne fikse meg. En av de største grunnene jeg unngikk å være single var fordi jeg trodde at en annen person kunne fikse meg. Disse var ikke mine nøyaktige tanker; det var mer som: "Alt blir bedre når jeg endelig finner den rette personen," eller "Jeg vil være glad når jeg er i et godt forhold." Roten til denne tenkningen var at jeg trodde jeg var ikke Det er ikke ok alene.

Jeg gjør massevis av sjelsøkende. Det er veldig enkelt å bli selvtilfreds i et forhold, spesielt i en giftig en. Nå som jeg er singel, har jeg en kjøretur til å bedre meg selv. Jeg tar en ærlig titt på mine mønstre gjennom terapi, mental helse grupper og 12-trinns møter. Jeg har også lokalsamfunn for mine hobbyer. Jeg tar alle disse handlingene fordi jeg vet at jeg er lykkeligst når jeg jobber hardt med meg selv.

Jeg er så freakin 'produktiv. Ikke fortvil meg, forholdene er vakre. Det er ingenting som å falle forelsket i et annet menneske. Likevel, når jeg blir forelsket, faller jeg noen ganger av jordens overflate. Jeg vil kose meg med og hengte sammen med min partner så mye som mulig. Dette er alt søtt, men når jeg ikke gjør det, har jeg latterlige mengder tid til å nyte helvete ut av livet mitt. Jeg er en bedre arbeidstaker, jeg forfølger nye bestrebelser, og jeg er kreativ. Når jeg ikke trenger å dele min energi så mye med et annet menneske, er det min å bruke hvordan jeg vil.

Det er verdig å velge å være med ingen heller enn noen som har feil for meg. Jeg pleide å prøve å få et forhold til å jobbe med hva som helst bozo krysset banen min. Det gjorde ikke noe om de var gode for meg eller ikke, jeg prøvde fortsatt å få det til å fungere. Tydeligvis sluttet dette mønsteret å fungere, og nå har jeg funnet at det er en stor frihet som kommer fra å ikke bosette seg for noen som ikke er i god form. Jeg trenger ikke å være alene lenger. Jeg kan si nei til uforenlige partnere, og jeg kan være alene med min verdighet intakt. Det er en vakker ting.

Jeg lager valg som ikke er partisk. Å være i et forhold betyr uunngåelig å måtte vurdere en annen person. Når jeg er singel, kan jeg ta avgjørelser om jobben min, hvor jeg vil leve, og hva jeg gjør uten å virkelig vurdere noen andres følelser. Jeg kan lytte til magen min uten at vannet blir muddied av følelser eller tanker til en annen person.

Selv kjærlighet er ekte og en stor del av mitt daglige liv. Det er en epidemi i den vestlige verden av kvinner som ikke vet hvordan de skal elske seg selv. Det er som om vi aldri ble lært hvordan å være forsiktig, kjærlig og snill mot den viktigste personen i våre liv - oss. Jeg har lært at uansett hva som skjer i mitt liv, trenger jeg båtlast av selv kjærlighet for å holde meg flytende. Min daglige praksis med selvkjærlighet inkluderer meditasjon, bønn, forblir knyttet til gode mennesker, og tar godt vare på kropp, sinn og ånd.

Hvis og når jeg samarbeider, har jeg et ton å tilby. Se, jeg er ikke en bitter enslig kvinne som har blitt forretet for mange ganger (selv om noen dager er min holdning så sur). I det hele tatt er jeg bare fornøyd med hvor jeg er. Jeg har gjort fred med det enkelte liv. Dette betyr ikke at jeg aldri vil ha en partner. Tvert imot vil jeg absolutt elske å ha en partner. Hvis og når en nydelig kamp tar seg inn i livet mitt, blir jeg klar. Jeg vil ikke ha bagasje overfylt over alt, eller vanvittige forstyrrelser som jeg ikke har sortert ut. I stedet har jeg min handling sammen, og jeg skal lage en eksepsjonell partner.

Livet handler om perspektiv, glass halvfull, ganske bra ting. Det er en gazillion-opplevelse i mitt liv som jeg kunne være bitter om. Jeg mener at min klesvask liste over mental helse diagnoser ville overvelde noen. Videre vil min historie om katastrofale relasjoner og erfaring med traumer være nok til å få folk til å kaste i forholdet håndkle for godt. Likevel er jeg ikke bitter. Egentlig er jeg ganske håpløs. Jeg synes det er enormt viktig å ta noe i livet som er gitt til oss og å snu den på hodet. Jeg er en pro til å snu de verste situasjonene til velsignelser. Jeg fortsetter å gjøre dette om jeg er singel eller koblet.