Jeg vet ikke om jeg noen gang vil elske en gutt nok til å ønske å gifte seg med ham
Jeg har ofte betraktet meg som en engasjement-phobe, men sannheten er at jeg ikke er redd for å forplikte seg til en fyr - jeg er bare redd for å gjøre det for alltid. Jeg har det bra med å bo hos den samme mannen i flere år av gangen, men min angst går langt oppe bare ved å ta det neste trinnet. Jeg hopper rett inn i et seriøst forhold til noen jeg bryr meg om, men det er derfor det kommer til å ta et helvete av mye mer enn kjærlighet for å overbevise meg om å gifte seg med ham:
En oppbrudd er uendelig enklere enn en skilsmisse. Å bestemme seg for å være i et forhold er ganske enkelt fordi jeg vet om ting ikke trener, alt jeg trenger å gjøre er å ha en tøff samtale og være på vei. Men å komme seg ut av ekteskapet er mye tøffere. Skilsmisse er dyr, lang og rett og slett hjerteskjærende. Jeg håper at mitt forhold ikke gikk nedoverbakke i utgangspunktet, men hvis det gjorde, vil jeg ha enden til å være så rask og smertefri som mulig.
Jeg hater ideen om å bli fanget. Den enkle rømningen som et ikke-ekteskapelig forhold tilbyr, er tiltalende. Selv om skilsmisse er mulig (og dessverre altfor vanlig), vil vanskeligheten av det hele tiden få meg til å føle at veien ut var for vanskelig til selv å prøve. Jeg har det bra med det gjennomsnittlige kjæreste-kjærlighetsforholdet fordi selv når alt er bra vet jeg at jeg kunne være ute på et øyeblikk hvis ting skulle gå galt. I ekteskap vil jeg bli bundet.
"Forever" er en lengre tid. Ideen om å være sammen med noen i noen måneder eller til og med noen år er fint. Men "" til døden gjør oss del "er en mye lengre tid å være med en person. Kanskje for alltid vil det ikke synes å være nok hvis jeg finner den rette personen å bruke den med, men for nå kan jeg ikke forestille meg å være med en person så lenge.
Jeg vet ikke hva jeg vil ha nedover veien. Jeg vet hvem jeg er nå, og jeg kan være ganske sikker på at jeg blir den samme personen i morgen, men hva skjer fem år fra nå? Ti? Femti? Jeg vet hvor mye jeg har forandret det siste året alene, og jeg er redd for at min potensielle fremtidige mann og jeg kanskje våkner en dag og innser at vi er gift med noen helt annerledes enn den vi ble forelsket i. Massevis av par vokser med hverandre, men jeg er redd for yngre meg å gifte meg med noen som ville være forferdelig for eldre meg.
Jeg er ikke interessert i å slå seg ned. Jeg har fortsatt ting å gjøre, steder å være, og folk å se. Ideen om å bo på ett sted med en person for resten av livet mitt, er det motsatte av det jeg vil, og jeg kan ikke se det som endres når som helst snart. Jeg vet at ikke alle ekteskap blir kjedelig, men jeg kan ikke riste følelsen av at jeg ville bli selvtilfreds hvis jeg var lovlig bundet til noen.
Jeg har hørt for mange horrorhistorier. Altfor mange av vennene mine har startet i vakre, kjærlige forhold som gikk helt nedoverbakke etter at de knyttet knuten. Jeg ville vært i stand til å se forbi den hvis det virket som en engangs fluke, men det virker som en tragisk vanlig forekomst. Kanskje det ville være annerledes for meg, men jeg føler meg bare med min lykke, min mann ville bestemme at han hatet meg på vår første bryllupsreise.
Jeg har et dårlig inntrykk av ekteskapet. Jeg vokste opp med å se foreldrene mine lide gjennom et ekteskap som burde vært avsluttet år før det endelig gjorde, så jeg innrømmer at jeg er litt traumatisert av ideen. Jeg vet at mange ektemenn og koner blir sammen til de går forbi, men etter å ha sett hvor hardt alt var for min mor og pappa, føler jeg at det ville være dumt av meg å følge i fotsporene sine.
Jeg kan aldri bestemme hva jeg vil ha. Jeg har ingen anelse om hva jeg leter etter i en mann, og jeg finner meg ofte vondt å være singel igjen etter en stund i ett forhold. Kanskje jeg bare ikke har funnet den rette fyren til å fange mitt hjerte ennå, men jeg kan ikke forestille meg hvor mye det ville suge om noen år i ekteskapet mitt, skjønte jeg at jeg ønsket noen som var helt forskjellig fra hvem jeg giftet meg med. Jeg ville aldri skade noen slik, spesielt en mann jeg hadde lovet min evige kjærlighet til.
Jeg vil bare være gift en gang. Jeg er bekymret for at jeg alltid vil gjette meg selv hvis jeg noen gang finner en fyr jeg vil tilbringe resten av livet med. Siden jeg ikke vil ha noen gang å gjøre med å skille seg fra meg og muligens gifte meg igjen, må jeg forsikre meg om at mannen jeg velger å ringe mannen min, er god nok til å være den eneste som holder den tittelen. Men hva om jeg gjør en feil? Hva om jeg skjønner for sent at han ikke var min sjelevenner? Ideen om å rote opp noe som er så viktig gjør at du blir uønsket mye mer tiltalende.
Jeg er en pessimist. Jeg har prøvd å overbevise meg selv om at jeg bare er en "realist", men jeg vet at det ikke er sant. Jeg har en veldig negativ oppfatning av ekteskap og langsiktige forhold, og jeg vet at en slik mentalitet ikke er helt sunn for å opprettholde evig kjærlighet. Inntil det endres, har jeg det bra med å holde fast i forhold som ikke lar meg være bundet til en annen person ved lov.
