Jeg lar ikke gutter i ofte og etter deg, vet jeg ikke om jeg noen gang kommer igjen

Jeg er en ganske privat, lukket person. Jeg fikk endelig modet til å åpne hjertet mitt til noen når du kom sammen, men etter at du kastet det i ansiktet mitt, tviler jeg på at jeg aldri kan gjøre det igjen.

Jeg vet ikke hvordan jeg stoler lenger. Jeg trodde jeg hadde tillitsspørsmål før vi begynte å danse, men etterpå var jeg i en helt annen ballpark. Vi var venner før vi begynte å danse, og det fikk meg til å tro at jeg faktisk kunne stole på deg med mitt hjerte. Jeg trodde du ville være den ene personen som aldri ville lyve for meg, men etter at vi brøt opp, skjønte jeg at det var alt du noensinne gjorde.

Du skulle være min beste venn. En dag var jeg den viktigste personen i din verden, men plutselig var jeg bare en byrde i livet ditt. Du pleide å bry deg om meg, men snart vokste du for å fornærme meg. Du var mer moden da vi startet dating enn da vi avsluttet. Du trodde vi kunne gå tilbake til å være venner, men etter hvordan du behandlet meg, ville jeg bare at du skulle få helvete ut av livet mitt - for godt.

Jeg er redd for å gi opp min uavhengighet igjen. Jeg trodde jeg kunne lene meg på deg, men jeg kunne ikke vært mer feil. Jeg trodde jeg endelig fant noen som ville være der for meg, men vårt forhold var en enveiskast. Jeg var der for deg, men du kunne ikke returnere favør. Jeg begynte å stole på deg, og det var da alt falt fra hverandre. Jeg endelig fikk min uavhengighet tilbake, og jeg vet ikke når (hvis noen gang) jeg vil kunne gi den opp igjen.

Jeg satte for mange vegger. Jeg trengte å bygge en ugjennomtrengelig kraft etter at alle BS du har satt meg gjennom. Tross alt, se hva som skjedde da jeg la deg inn: Jeg slo opp med et knust hjerte, bortkastet år i mitt liv, og til og med mistet min aller beste venn. Jeg bygde vegger for å beskytte meg selv etter deg, og i denne hastigheten kommer de aldri ned.

Jeg vet ikke om du var verdt smerten. Eller hvis fremtidig kjærlighet vil være verdt risikoen for hjertesorg. Ingen fysisk smerte kunne sammenligne med den følelsesmessige smerten jeg hadde fra å miste deg. Jeg ønsker aldri å føle den måten igjen. På slutten av dagen, vet jeg bare ikke om belønning av kjærlighet er verdt å spille mitt hjerte.

Jeg kan bli bedre med meg selv. Du viste meg at det å være forelsket er ikke alt det er sprakk for å være. Jeg var langt bedre alene enn jeg var med deg, og hvem er å si jeg ville være bedre med noen annen mann? Når jeg er singel, er jeg selvstendig, og hvis du lærte meg noe, er det at den eneste personen jeg virkelig kan stole på er meg.

Jeg overlevde nesten ikke å miste deg. Når vi brøt opp, da du bestemte deg for at du ikke elsket meg lenger fordi du ikke trengte meg lenger, ble jeg knust. Jeg ville ikke gå ut av sengen. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle gå uten deg. Det tok meg måneder å endelig sette meg sammen igjen, og jeg tror ikke at jeg noen gang kunne helbrede meg selv fra et slag som det igjen.

Jeg vil ikke glemme hvem jeg er. Da jeg var med deg, ble jeg tapt i vårt forhold. Ditt ønske om å utforske det enkelte liv forlot meg som et skall av mitt tidligere selv. Jeg ville ikke være meg lenger. Jeg visste ikke hvem jeg var annet enn jenta du ikke lenger elsket. Jeg mistet deg og mistet meg selv. Nå som jeg har funnet meg igjen, kan jeg ikke risikere å miste henne igjen.

Jeg sabotere alle mine relasjoner. Etter at du har skadet meg, vet jeg ikke hvordan jeg skal la en annen mann i mitt hjerte. Hver gang noen kommer for nær, skyver jeg dem bort. Jeg skadet dem før de har sjansen til å skade meg. Med deg var jeg naiv, men jeg lærte en verdifull leksjon: noen kan ikke skade meg, med mindre jeg lar dem slippe.

Å være alene kan være den beste måten å beskytte meg selv på. Hvis jeg ikke setter meg der ute, så vil jeg i det minste ikke få vondt. Jeg tok en sjanse på deg, og se hvor det fikk meg. Jeg føler meg fortsatt knust fra dødsfallet av vårt forhold. Jeg prøver å sette brikkene sammen igjen, men såret er fortsatt friskt. Du skjedde mitt hjerte for livet, og det er derfor jeg må beskytte meg selv. Noen ganger er det bare det som er best å være alene.