Jeg liker ikke hvem jeg er når jeg er i et forhold og jeg hater det

Ikke misforstå, jeg elsker relasjoner - eller heller, jeg elsker idé å være i et forhold. Når jeg faktisk er i en, gjenkjenner jeg ikke meg selv. Etter en håndfull romanser de siste årene, er jeg bare sikker på en ting: Jeg liker ikke hvem jeg er når jeg er med noen.

Jeg kan ikke sette ned telefonen min. Når jeg er singel, sjekk jeg sjelden min telefon hvis jeg ikke forventer en tekst. Jeg legger den i bilen min, glem hvilken jakke lomme jeg har satt den inn, eller glem å lade den helt. Når jeg er i et forhold, limes telefonen min til hånden min. Jeg tekst hele tiden og rush gjennom romkamerat eller familie middager, slik at jeg ikke holder kjæresten min hengende. Selv om vi kanskje ikke snakker om noe spesielt interessant, føler jeg behovet for å være i konstant kontakt og savner på mellommenneskelige forhold med venner og familie som et resultat.

Jeg bruker for mye penger. Uansett om jeg kjøper middag, drikke, bursdag eller jubileumsgaver, eller noen sexy og ekstremt upraktiske undertøy uten spesiell grunn, bruker jeg mye mer penger på kjæresten min og meg selv når jeg er i et forhold. Selv om "vi bestemte oss for ikke å gjøre gaver i år," tøver jeg ikke med å slippe $ 5 eller $ 7 på et overpriset kort. Jeg splurge på nye sko for datoenkveld eller middag med foreldrene sine og insisterer på at ingen øredobber jeg allerede eier er gode nok til anledningen.

Jeg kle seg annerledes. Enkelt jeg flaunts lyse farger og dristige mønstre. Hun kle seg og kan ikke bry seg om hva andre tenker på stilen sin. Forholdet mitt er ikke så modig og kjoler med kjæresten sin i tankene. Han bryr seg ikke om hva jeg har på meg, men når jeg er dating, liker jeg å fange kjærestenes øye med skjørt, kjoler, fine topper, og ja, den førnevnte dameundertøy. Jeg eksperimenterer mindre og ofte gjenta antrekk jeg vet han liker. I mellomtiden henger min favoritt gule skjerf tydelig på baksiden av skapet mitt.

Jeg holder meg for sent. Kjent som leilighet bestemor av mine kamerater, tror jeg på en rimelig sengetid og verdsetter en god natts søvn mer enn noe annet. Men når jeg er i et forhold, holder jeg meg oppe senere, våkner opp utmattet før klassen eller jobber neste morgen. Hvis jeg har mulighet til å sove sammen med kjæresten min, vil jeg ikke gå ut av sengen til minst 10:00, ødelegge enhver sjanse på de produktive morgenene jeg elsker.

Jeg prioriterer ikke kjæresterne mine. Single meg blir opprørt når vennene mine borger på våre planer om å tilbringe tid med kjæresterne, og likevel gjør jeg det samme når jeg er en del av et par. Kjæresten min blir min go-to når jeg vil lage weekendplaner. Når jeg oppdager uventet fritid, er det han jeg teksten først. Jeg er mindre tilgjengelig for vennene mine, og mine vennskap lider på grunn av det. Ironisk nok er det mine fantastiske venner som alltid er der for meg når mine relasjoner slutter.

Jeg føler meg mer sårbar. Å åpne mitt hjerte til en romantisk partner gjør meg langt mer følelsesmessig skjøre enn jeg er når jeg er singel. Jeg tar inkonsekvente kommentarer mer personlig og gråter lettere. Hvis han bygger meg opp når vi er sammen, blir jeg uforklarlig deprimert når han forlater. Jeg er mer bevisst på mine usikkerheter og prøver å skjule dem desperat. Jo bedre ting er mellom oss, jo mer redd jeg er i å miste ham, og jeg utsetter meg for en ond syklus med bekymring og angst.

Jeg blir klumpete. Bare å skrive disse ordene gjør det enkelt å kutte meg, men til tross for min beste innsats, føler jeg meg alltid så trengende i relasjoner. Når jeg daterer en fyr, blir jeg avhengig av ham og hans oppmerksomhet på en måte jeg aldri er på noen når jeg er singel. Utenfor et forhold er jeg selvstendig og i stand til å Inne i et forhold, er partneren min mening ikke bare verdifull, men nødvendig. Timene vekk fra ham er smertefulle og min overbevisning er svakere. Jeg tviler på meg selv mer og har en tendens til å miste den tilliten som kanskje har tiltrukket ham til meg i utgangspunktet.

Jeg tar ikke tid til meg selv. Jeg bruker 90% av tiden min med kjæresten min og de resterende 10% med vennene mine (sannsynligvis snakker om kjæresten min), og gir ingen tid til meg selv og de tingene jeg alltid har elsket å gjøre. Jeg ofrer verdifulle hobbyer som journaling, lesing og kjører for å tilbringe tid med min partner eller venner og så lurer på hvorfor jeg fremdeles føler meg uoppfylt midt i det som virker som det perfekte forholdet.

Jeg blir selvtilfreds. Når jeg er komfortabel i mitt romantiske liv, blir jeg for komfortabel på andre områder: skole, jobb og samfunnsliv. Jeg undersøker ikke muligheter utenfor min komfortsone, og velger i stedet for kjennskap til det jeg allerede kjenner og stoler på. En eller annen måte å ha en kjæreste blir synonymt med suksess, og jeg slutter å omfavne de typer utfordringene som alltid har oppmuntret meg.

Jeg er ikke sant for meg selv. Kanskje verste av alt, mister jeg identiteten min og adopterer hans. "Vi" liker å gå ut, "vi" hater sushi, og "vi" tror det ikke er noe mer romantisk enn en sen høst soloppgang. Jeg blir en "ja" kvinne, feiring interesse for hans hobbyer som plutselig har blitt "vår". Jeg innrømmer alt for lett til hans meninger og mislykkes i å forsvare min. Når forholdet avsluttes, må jeg gjenoppdage hvem jeg er uten han. Og single meg er ganske jævla kult.