Jeg er redd for å være utsatt, og jeg vet ikke hvordan jeg skal la min vakt
Ganske vist er jeg litt følelsesmessig utilgjengelig i disse dager. Jeg vil ikke være slik, og jeg var ikke alltid, men som mange andre kvinner, har jeg blitt skadet en for mange ganger av folk jeg la meg komme nær meg. Selv om jeg vet, må jeg lære å la vaktet min igjen, hvis jeg vil finne kjærlighet, er jeg rett og slett redd for å være sårbar. Her er hvorfor:
Jeg vet hvordan det er å bryte mitt hjerte. Jeg har vært ned den veien før, og jeg vil aldri gå ned den igjen. Mitt hjerte brøt ikke bare, det knuste i en million stykker som jeg fortsatt prøver å sette sammen igjen. Jeg tillot meg å være sårbar, og jeg fant ut at åpne meg selv er den største risikoen jeg kan ta i livet. For meg har det definitivt ikke lønnet seg.
Etter min erfaring kan de fleste ikke stole på. Jeg jobber med noen ganske alvorlige tillitsspørsmål, og det er ikke bare i mitt kjærlighetsliv - det er i mitt liv generelt. Jeg er redd for å stole på venner og familie, enn si en elsker. Jeg har blitt brent alt for mange ganger i fortiden, og det er ikke så lett for meg å sette meg tilbake i brannlinjen.
Jeg vil ikke gi en mann makt til å bryte meg. Ved å holde meg låst og sårbarheten min i kontroll, føler jeg meg i kontroll. Hvis jeg lar noen gjennom barrieren min og over veggene jeg har satt opp, er jeg helt ute av min komfortsone. Jo mer jeg la en mann inn i mitt hjerte og inn i livet mitt, desto mer la jeg ham se den virkelige meg og jo mer festet jeg føler for ham. På den måten har jeg gitt ham muligheten til å bryte meg.
Jeg er redd for å falle tilbake i depresjon. Min siste oppbrudd gjorde et nummer på meg. Jeg tok ikke bare tid til å føle seg trist og så komme over det. Jeg falt i en dyp depresjon. Jeg ville ikke spise. Jeg kunne ikke sove. Jeg så ikke engang en grunn til å komme seg ut av sengen. Jeg er bedre nå, men jeg er fortsatt redd for å glide tilbake og være sårbar igjen, føles som den enkleste måten å gjøre akkurat det.
Jeg er en ekstremt privatperson. Jeg liker ikke folk i min personlige virksomhet. Jeg er ikke aktiv på sosiale medier fordi jeg ikke trenger alle jeg er kjent med å kjenne til hver daglig detalj i livet mitt. Jeg tror på et privatliv, som i dag er praktisk talt uhørt. Jo færre personer som kjenner de intime detaljene i livet mitt, jo tryggere jeg føler.
Jeg prøver å beskytte meg selv. Lure meg en gang, skam deg lure meg to ganger, skam på meg. Jeg velger å lære en leksjon her. En gang i tiden var jeg kvinnen som hadde på hjertet hennes på ermet, men ikke lenger. Jeg lot mine følelser strømme ut, og jo vanskeligere jeg falt for en mann, desto vanskeligere ville han knuse meg til slutt. Hvis det er sårbart, er den eksakte tingen som setter meg i fare, så vil jeg gjøre alt som trengs for å beskytte meg selv, spesielt for å kontrollere sårbarheten min.
Jeg vet ikke om jeg er klar for et annet forhold. Hvordan vet du når du er klar? Jeg føler at jeg fremdeles helbreder fra siste gang jeg la en fyr skade meg. Jeg var sårbar før, og jeg er ikke klar til å ta den risikoen igjen. Jeg vil finne kjærlighet, men jeg er ikke klar for hjertesorg.
Jeg er ikke redd for å bli forelsket, jeg er redd for å falle ut av det. Å være forelsket er den mest fantastiske følelsen i verden. Tidligere har jeg hatt gleden av å åpne hele mitt hjerte til en mann. Det føltes fantastisk å være så åpen og sårbar med et annet menneske - det var før alt kom ned og krasjet. Å bli forelsket er ikke problemet, men faller ut av det er den skarpeste skjebnen til alle.
Jeg vil bli sett på så sterk, ikke svak. Jeg er en sterk, uavhengig kvinne og jo sterkere jeg har blitt, jo vanskeligere er det for meg å la folk inn. Jeg vil ikke ha sårbarhet for å tillate noen å ta den styrken fra meg. Jeg har vært svak før, men jeg vil aldri være jenta hvis lykke eller sunnhet avhenger av en mann igjen.
Jeg vet hvordan å la noen inn, men jeg er bekymret for at jeg aldri kan få dem ut. Jeg klarte ikke å komme over det siste forholdet mitt. Jeg la en mann inn i hjertet mitt, men da skjønte jeg egentlig aldri hvordan jeg skulle få ham ut av det. Å være sårbar hos noen, stoler på at de kjenner meg innvendig og utvendig, og elsker meg uansett. Jeg lar noen inn i mine hemmeligheter, mine følelser og de dypeste tankene i tankene mine, men når de er der, kan jeg ikke presse dem ut. Jeg kan ikke slette minnet og det er den skummeste tingen til alle - de kjenner den virkelige meg, og med det kan de ødelegge meg.
