Jeg er skremt av engasjement og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med det

Mange menn får flax for å være så anti-engasjement, men sannheten det, jeg forstår helt hvor de kommer fra. Ideen om å slå seg ned med en annen person på lang sikt er skremmende i det minste og helt skremmende på det meste. Det er derfor jeg får lyst til å løpe hver gang prospektet for et seriøst forhold kommer opp:

Jeg kjeder meg lett. Jeg kjenner meg selv, og jeg vet at riktig når jeg bestemmer meg for å suge den og forplikte meg til noen, er jeg også kjedelig med ham. Så mye som jeg ikke kan stå på når gutta er avhengige av «jakten», vet jeg at jeg er like skyldig i det. Jeg prøver å forandre mine veier, men inntil jeg gjør det, vil jeg heller ikke utsette en fyr eller meg selv for et forhold som min korte oppmerksomhet er sikker på å ødelegge.

Jeg er latterlig varm og kald. Jeg er enten all-in eller all-out, og det er ikke bra når det gjelder engasjerte relasjoner. Det er noen dager da bare omtale av en fyrs navn vil få meg til å høre bryllupsklokker, så andre når jeg er helt uinteressert i ham. Det er en hodepine for meg å håndtere, og jeg vil aldri ha lyst på å sette en fyr gjennom det hvis han virkelig bryr seg om meg.

Hver gang jeg lar meg få festet, skjer noe dårlig. De svært få ganger da jeg har gjort en innsats for å skape noe ekte med en mann, er det blåst opp i ansiktet mitt. Han ender alltid med å falle for noen andre eller bare taper interesse nesten umiddelbart etter at vi diskuterer å bli seriøse. Det har gjort meg bevart, og dessverre har jeg også tatt opp noen dårlige vaner fra engasjementsfobene i fortiden min.

Jeg lurer konstant på om noe bedre er der ute. Aldri være fornøyd er ikke akkurat en endearing kvalitet, men jeg kan i det minste erkjenne at det er en av mine feil. Hver gang jeg begynner å danse en fyr, uansett hvor stilig eller morsom eller sjarmerende han kan være, er det bare et spørsmål om tid før tankene mine begynner å drive bort fra ham og mot andre mulige romantiske prospekter. Det er fryktelig, jeg vet, men noe i hjernen min forteller meg alltid å sikte høyere.

Jeg hater ideen om å være bundet ned. Jeg har hatt bokstavelige mareritt om å bli gift og ha barn. For mange mennesker er det et livsmål å slå seg ned med en familie, men alt som får meg til å tenke på, er finalen til alt. Jeg liker å ha fleksibilitet i livet mitt, og hvis jeg føler meg fanget, panikker jeg meg. Å forplikte seg til et romantisk forhold, høres ofte ut som at den første sømmen hamret i kisten for meg.

Jeg blir gal hvis jeg ikke får min alene tid. Ethvert sunt forhold vil gi begge mennesker en god balanse mellom alene og sammen tid, men jeg trenger mye tid til meg selv. Hvis jeg er med en fyr som kontinuerlig blåser opp telefonen min eller ønsker å henge ut, er mitt første instinkt å løpe. Hva skjer hvis ting utvikler seg og han bringer opp ideen om å flytte sammen? Selve ideen gjør meg nervøs.

Det er så mye vanskeligere å komme seg ut av et engasjert forhold. Avslutte en uformell fling kan være like enkelt som å sende en rask tekstmelding fortelle den andre personen du ikke føler det lenger. Men når du er forpliktet til noen, blir det mye mer komplisert. Breakups blir messiere og mer smertefulle, og hvis du gjør det helt til ekteskap, kan skilsmisse bli helvete på jorden. Jeg vil hellere beskytte hjertet mitt og bankkontoen min, tusen takk.

Jeg kan ikke stole på meg selv når følelser er involvert. Jeg liker å tro at jeg er en smart person, men all logikk flyr rett ut av vinduet så snart jeg begynner å bli festet til noen. Mitt hjerte ender med å gjøre alle de store beslutningene for meg, og før jeg vet det, har jeg blitt enige om å være hans kjæreste og damn hva har jeg gjort? Jeg vet at dette er enda en ting jeg må jobbe med, men til jeg kan begynne å ta avgjørelser basert på grunn snarere enn følelser, vil jeg helst være borte fra utsikter til full engasjement.

Jeg er redd for å miste min uavhengighet. Min go-it-alone holdning har fått meg langt i livet, og ideen om å bli avhengig av en annen person på noen måte gjør at hjertefrekvensen min går opp. Jeg vet at jeg ikke må gi opp min uavhengighet bare fordi jeg er i et forhold, men jeg vet også at det bare er naturlig å begynne å lene seg mer og mer på partneren din når ting begynner å bli mer alvorlig. Jeg har det bra med å gi litt støtte til noen andre, men jeg trosser ideen om å til og med litt stole på noen som ikke er meg.

Jeg hater ideen om "for alltid." Jeg kan håndtere å se en måned eller noen få år inn i fremtiden, men ideen om å bli hos samme person for resten av livet mitt, er nok til å kreve meg med frykt. Og jeg vet at hvis jeg går inn i et forpliktet forhold, har jeg tatt det første skrittet for alltid. Jeg kan være klar for noe som er stort en dag, men for nå vil jeg heller holde ting uformelt enn å måtte håndtere den langsiktige framtiden.