Jeg er redd for å gå inn i min mor, men det begynner å skje

I lang tid idoliserte jeg moren min og ville ha gjort noe for å være som henne da jeg vokste opp. Hun var sjarmerende, vakker, omsorgsfull og en fantastisk kvinne ... men hun er langt fra perfekt. Det er en mørkere side for henne som jeg ikke skjønte før jeg ble eldre og ærlig, jeg er nå redd for å følge i hennes fotspor.

Hun er altfor underdanig. Hun følger blindt alt som min far sier. Han tar alle avgjørelsene i huset vårt, og hun synes alltid å være ok med alt. Ikke en gang har jeg sett henne uenig eller foreslår et alternativ. Jeg pleide å se andre par som sliter eller krangler og trodde at foreldrene mine ikke kjemper fordi de sannsynligvis har et veldig kjærlig og forståelsesforhold. I virkeligheten er mamma en dørmatte og lar pappa gå over henne for å holde freden.

Hun vet ikke hvordan jeg skal si nei. Hvis min far liker noe, vil moren min automatisk like det også. Hun vil kanskje virkelig gå på en film, men vil ikke gjøre det hvis min far ikke vil gå med henne. På en måte gjør hun alt som min far liker. Overraskende synes han ikke å innse at hun kanskje har ulike meninger og ideer om noe. Hvorfor? Fordi min mor aldri stemte dem ut av frykt for å starte en kamp.

Hun ga opp alt fordi hun trodde hun måtte. Selv om tingene sikkert har blitt bedre, forventes kvinner fortsatt å gi opp sine drømmer og ønsker til deres familie og barn. Det var akkurat det min mor gjorde. Selv om hun var interessert i å gjøre noe, ville hun glemme alt om det og først oppfylle sin plikt til å være en pligtfylt kone og mor. Mens det er fint at hun var dedikert til barna sine, er det igjen et skall av en person på mange måter, noe som betyr at ...

Hun brydde seg om familien så mye at hun glemte å ta vare på seg selv. Hun holder seg opptatt hele dagen med husarbeidet og sørger for at det er tilgjengelig for å møte alles behov, men hun har aldri nok tid til selv å se på seg selv i speilet. Hennes ansvar og forpliktelser tar alltid over alt annet. Jeg lurer ofte på om hun har angrer om hva hun lar livet hennes bli, eller hvis hun bare godtar det.

Hun er intelligent og i stand til så mye mer, men bosatt seg for å være en hjemmemaker. Jeg elsker moren min for sin hurtighet og ledelse, men jeg føler meg også lei meg for at hun ikke kunne bruke disse til å bygge en fantastisk karriere fordi hun er så passiv og mangler ambisjon. Hun er helt avhengig av min far for alt, og det er veldig vanskelig å se.

Jeg er redd for at hennes underdanige natur er arvelig. Dette er min største frykt: hva om jeg blir som henne også? Hva om jeg også må ofre mine drømmer og ønsker å holde de rundt meg lykkelig? En del av meg mener at det aldri kan skje fordi jeg vet hvordan jeg skal stå på bakken, jeg stemmer på mine meninger og overbevisninger, og jeg gjør det som gjør meg glad. Jeg kan ikke se meg selv bli ydmyk og spinnløs i årene som kommer, men jeg er fortsatt redd for at det kan skje.

Jeg føler meg faktisk trist for henne. Jeg vil ikke at datteren min skal være lei meg for den måten jeg gjør for min mor. Hun kunne ha gjort så mye med livet hennes, og mens ja, det er en stor suksess å øke barna, det må være mer, ikke sant? Jeg ønsket å bli inspirert av henne, og dessverre er jeg bare ikke.

Jeg elsker moren min og på mange måter beundrer jeg henne, men jeg vil ikke være som henne. Hun har vært en god mor hele mitt liv. Hun er ekstremt kjærlig, omsorgsfull og støttende. Jeg skulle ønske hun ville ha stakk seg opp for seg selv og hevdet sine egne forhåpninger, drømmer og preferanser i stedet for å ta vare på alle andre. Det er noe jeg kunne ha respektert. I stedet finner jeg meg selv å gjøre alt i min makt for å sikre at jeg aldri ender som henne. Jeg vet at det høres forferdelig ut, men det er sant.