Jeg er forferdelig ved å kommunisere - jeg skjønte det ikke til nå fordi jeg snakker så mye

Jeg pleide å tro at jeg var kommunikasjonsmester fordi jeg kan snakke hele dagen om noe. Problemet er at det ikke nødvendigvis er ekte kommunikasjon i det hele tatt. Faktisk har jeg funnet ut nylig at jeg faktisk er forferdelig på den.

Jeg pleier å boble. Jeg går seg vill på tangenter i stedet for å komme til poenget. Jeg tror at jeg forklarer mine følelser, men i sannhet forvirrer jeg problemene og den andre personen. Ingen kan fokusere på hva jeg mener fordi det er så mye unødvendig dialog rundt rotten av samtalen. Jeg snakker i sirkler som ingen andre forstår, men meg.

Jeg glemmer at lytting er viktigere. Jeg pleide å være en god lytter, men da ble jeg lei av å føle at ingen noensinne lyttet til meg i retur. Jeg begynte å snakke først og høyt for å sikre at jeg fikk poenget mitt, men jeg mistet helt min lytteferdigheter i prosessen. Jeg prøver å komme tilbake til et lykkelig medium. Jeg fanger noen ganger meg selv og venter på at noen andre skal slutte å snakke, slik at jeg kan begynne, og det er definitivt kjæledyret mitt.

Jeg ramler når jeg er nervøs. Jeg er forferdelig når jeg nærmer seg konflikt - jeg blir super engstelig og rastløs. Jeg kan ikke få øyekontakt, og jeg er super fidgety. Akkurat som kroppen min blir alt rar, gjør talen min også. Jeg kan ikke snakke om emnet ved hånden - jeg prøver å hente alt jeg kan i stedet. Når jeg endelig kommer dit, omgår jeg problemet til jeg ikke lenger er sikker på hva som skjer i det hele tatt. Det virker ikke, det er sikkert.

Jeg hater konflikt, så jeg mister styrken til min posisjon. Det tar ikke mye for å få meg tilbake av min holdning eller føler at jeg er helt feil for å reagere på måten jeg gjør. Jeg har ingen styrke når det gjelder uenigheter og argumenter. Det suger. Jeg vil ikke være en rykk som mener at jeg alltid har rett på alt, men jeg vil gjerne stå ved min egen side av ting mens jeg fortsatt vurderer den andres synspunkt.

Jeg bøyer lett til andres meninger. Jeg mister min styrke fordi jeg alltid er så redd for å være feil og ødelegge ting mellom meg selv og en annen person. Det er et stort problem og en som gjør at jeg føler meg dårlig om meg selv. Jeg vil være fast, men fleksibel, og jeg er ikke sikker på hvordan jeg kommer dit. Jeg vil ikke at noen skal være sint på meg så jeg grotter ganske fort. Når noen andre nærmer seg meg med et problem først, tror jeg jeg må være en fryktelig person hvis de føler den måten om meg.

Jeg snakker på folk i stedet for til dem. På grunn av nervene mine og frykten for sårbarhet, slutter jeg å koble sammen under konflikten og bare tuting mine følelser willy-nilly. Jeg blir følelsesmessig og redd og stresset veldig enkelt. Jeg vet ikke hvordan jeg skal slutte å gjøre det. Jeg er så følsom og så emosjonell at jeg ender opp drenert etter noen form for alvorlig samtale hvis jeg åpner meg opp.

Jeg tror at andre forstår hva jeg mener bare fordi det gir mening for meg. Jeg kan snakke alt jeg vil, men det er ikke kommunikasjon hvis jeg ikke uttrykker meg effektivt til den andre parten som er involvert. Jeg har alt i hodet mitt, men jeg får det ikke ut av hodet mitt og inn i øret til andre mennesker! Det er det viktigste elementet og jeg mislykkes ofte dårlig.

Jeg er ikke god til å endre ordlyden for å gjøre meg klar. Tydeligvis kan jeg se når det jeg sier er forvirrende for noen andre. Jeg kan se når de ikke forstår meg eller de tar hva jeg sier å bety noe jeg ikke hadde til hensikt. Jeg blir frustrert fordi jeg har problemer med å endre ordene mine for å gjøre min sanne mening forstått. Dette fører til utryddelse på begge deler og gjør meg fortvilet av å ha evnen til å gjennomføre kommunikasjon normalt.

Jeg føler meg ofte uhørt eller misforstått. Noen ganger er det fordi den andre personen ikke bryr seg nok til å lytte, men oftere enn det er det fordi jeg ikke kommuniserer hva jeg mener. Jeg blir forverret og gir opp fordi jeg ikke vet hvordan jeg skal forklare meg selv bedre og få meg til å forstå. Jeg vet ikke om jeg trenger det, en klasse i å snakke med folk eller hva.

Jeg er altfor følsom overfor hva andre har å si. Jeg blir så opptatt og bekymret før jeg faktisk diskuterer noe viktig med noen som jeg blir veldig lett opprørt hvis de har noe kritisk å si om meg. Jeg er ikke god til å ta kritikk uten å føle seg personlig angrepet eller som jeg må være den verste personen noensinne. Jeg vet at det er fordi jeg ikke har et sterkt fundament for god selvtillit og at det er mitt problem å fikse.

Jeg blir nervøs for hvordan andre vil reagere på meg. Jeg kan ikke bare snakke mitt stykke og ikke bekymre meg for hvordan noen vil reagere. Jeg er redd for at jeg vil påvirke dem på en eller annen måte, eller enda verre, at de vil være horrelig sint på meg. Jeg håndterer ikke noen av de tingene veldig bra, og jeg må lære om jeg noen gang vil kommunisere som en voksen. Det er pinlig og dumt at jeg blir så opprørt over hvordan andre føler.

Jeg tenker over mine ord før jeg faktisk snakker. Da jeg kommer til en faktisk samtale, har jeg spilt ut de mange forskjellige måtene det kunne skje i hodet mitt en million ganger. Jeg har det vanskelig å holde seg i øyeblikket og håndtere det som faktisk skjer i stedet for det jeg trodde ville. Hvis ting går helt annerledes, har jeg et tap og har ingen anelse om hva jeg skal gjøre. Jeg vet at jeg bare trenger å hoppe inn, komme i øyeblikket og bli autentisk, men det er veldig tøft for meg.