Jeg ble mobbet i skolen og jeg behandler fortsatt konsekvensene

Mobbing er et alvorlig problem for unge mennesker i dagens verden, men det er neppe en ny trend. Det er så alvorlig at det nesten avsluttet livet mitt for 15 år siden. Jeg var i videregående skole fra 1998-2002, men mitt problem med mobber begynte lenge før, helt tilbake i andre klasse. Fra den aller første opplevelsen lå klassekameratene på den "morsomme" de hadde mobbet meg og det gikk aldri bort.

Da jeg nådde videregående skole, var jeg vant til å bli behandlet som et søppel og aksepterte det som min skjebne og håpet at mobbene ville bare gå vekk hvis jeg ikke bekjempet deres misbruk lenger. I stedet ble de bare verre. Da jeg var junior, hadde jeg opphørt alle aktiviteter uten ekstraordinære aktiviteter fordi jeg ikke kunne ta det lenger, og jeg ble helt lukket ned i en fortvilelse verden. Effektene avsluttet ikke når jeg ble uteksaminert, heller - de forandret meg for alltid. Her er den harde sannheten om hva mobbing gjorde for meg:

Jeg var sterkt deprimert og bare en person visste. Jeg hadde en veldig nær venn i videregående skole, og hun var den eneste personen som visste hva jeg gikk gjennom fordi hun gikk gjennom det samme. Dessverre betydde det at hun ikke kunne hjelpe meg mye bortsett fra at jeg bare var der. Den eneste trøst jeg hadde, var å vite at jeg ikke var helt alene i denne mørke urettferdige verden.

Jeg var selvmordsforstyrrende og begynte å skade meg selv regelmessig. Jeg gjemte et barberblad i rommet mitt og tilbrakte dagene etter skolen etter å ha lyttet til sinte musikk, skrive sint og deprimerende tanker i min journal og kutte armene mine. En gang ønsket jeg mer enn noe å dø om natten, så jeg kuttet dypere enn vanlig før jeg gikk ut av smerten. Jeg ble veldig skuffet da jeg våknet fremdeles i live og måtte gå tilbake til den dø av misbruk. Bare én person i verden visste hvorfor jeg hadde på seg lange ermer selv om det var 60 grader.

Jeg utilsiktet utviklet en spiseforstyrrelse. Kafeteriaen var mitt eget personlige helvete. Gruppen av loser jocks tok stor glede i å kaste mat på min venn og jeg gjennom hele lunsjperioden, jo messier jo bedre. Rundt midten av junioråret, i et desperasjonsflytt, spurte jeg om jeg kunne tilbringe lunsjperioden i biblioteket i stedet og ble gitt min forespørsel. Siden en av bullies topp prioriteter syntes å være min vekt, la jeg merke til når hoppe lunsj førte til vekttap, og dermed ble det spist en spiseforstyrrelse. Jeg spiste knapt i over et år, og jeg var hud og bein da jeg gikk på college.

Jeg ba om hjelp og fikk problemer i stedet. Når lunsjfisken var i full gang, prøvde jeg først å få litt hjelp fra rektor. Min venn og jeg fortalte ham om at jockene kaster mat til oss hver dag i lunsjperioden, og han var ærlig ikke bekymret fordi de visste hvordan man også kan kaste en fotball (tilsynelatende gir denne ferdigheten deg rett til å gjøre det du vil) . Etter det forsøket ble vi frustrert og begynte å kaste mat tilbake på dem. Gjett hvem som kom i trøbbel? Ja, det var oss.

Jeg mistet min religion. Det var en sang på slutten av 90-tallet av REM om å miste min religion, og det ble min hymne (fortsatt er). Etter å ha blitt reist for å tro at Gud så på meg og beskytter meg, så da jeg så førstehånd at Gud ikke var villig til å beskytte meg mot de mobbene som gjorde meg til å ønske søte død, bestemte jeg meg for at han ikke var et tegn jeg ønsket å holde meg i livet. Hva slags monster gjør det mulig for noen å bli misbrukt til å prøve å ta sitt eget liv? Siden jeg var om lag 17, har jeg identifisert som agnostiker / ateist.

Jeg fant arbeidsmoral, og det reddet meg. Da jeg lagde det til seniorår, levde mirakuløst fremdeles, jeg hadde bare et par klasser igjen for å kvalifisere for oppgradering. Jeg oppdaget et arbeid / studieprogram som tillot meg å forlate skolen så snart mine klasser var over så lenge jeg hadde jobb, så jeg begynte å jobbe hos McDonald's. Å bli med i verden med å jobbe voksne hjalp meg med å finne min bemerkelsesverdige arbeidsmoral (en av mine beste kvaliteter til denne dagen), og det hjalp meg med å få min uavhengighet også. Da jeg overgikk til arbeidsverdenen, ville jeg ikke dø lenger, og det var en seier.

Min far døde nesten av kreft. Mens jeg klatret ut av et depresjonshull i løpet av mitt seniorår, fant jeg ut at min pappa led med halskreft, og han hadde bare 25% sjanse til å overleve. Mens jeg var ferdig med videregående skole og jobbet, brukte foreldrene mine fem dager i uken i Cleveland på sykehuset, og jeg forberedte meg på muligheten for at min far kunne dø. Jeg hadde alltid identifisert med ham fordi jeg fikk min villte, galne personlighet direkte fra ham. Mirakuløst gikk han til ettergivelse takket være de fantastiske leger på The Cleveland Clinic, og det endte alle mine tanker om døden som en positiv ting fordi jeg opplevde frykten for tap som døden bringer som en elsket.

Jeg gikk gjennom en fase der jeg prøvde å være en sympatisk stereotype. Som jeg sa, min spiseforstyrrelse var fra juni til jeg gikk på college. Selv om jeg jobbet på McDonalds, rørte jeg sjelden en fransk yngel og levde i utgangspunktet på en side salat om dagen. Jeg ble så tynn at jeg ikke engang kjente meg selv, og da bestemte jeg meg for å fargelegge håret mitt og lot som om jeg ikke var utrolig smart fordi jeg trodde det ville gjøre folk som meg og ikke mobbe meg lenger. Jeg var elendig og sulten hele tiden, men de eneste kommentarene jeg fikk var de ødeleggende de om hvor bra jeg så med ribbeina som stakk ut.

Jeg fant min første seriøse kjæreste. Mot begynnelsen av mine høyskoleår forlot jeg McDonalds og begynte å levere pizza til Domino. Det var der jeg møtte min første alvorlige kjæreste, og han var den som oppfordret meg til å spise ekte mat igjen for første gang i år. Jeg gjenopprettet sakte fra tankegangen at hver kalori jeg forbrukte gjorde meg mindre verdifull, og jeg ble forelsket for første gang. Dessverre endte dette forholdet med å være veldig dårlig for meg i det lange løp, men på kort sikt bidro det til meg overgang fra mentaliteten til et misbrukt barn til en faktisk voksen.

Jeg møtte min beste venn og støttesystem for livet. Vi møtte ved en tilfeldighet, min sophomore år av college da jeg var i en bar med kjæresten min. Vi begynte å henge ut, jeg møtte sine små barn, og vi var beste venner raskt. Jeg liker å tro at mine verste år endte da jeg møtte henne, og det vennskapet fullførte meg på en måte fordi jeg aldri hadde kjent den kjærligheten hun viste meg. Til denne dagen er vi fortsatt beste venner, jeg var ærespiken i bryllupet hennes, og jeg er den kule tante til hennes 3 fantastiske barn (alle av dem er høyere enn meg nå).

Det er veldig vanskelig for meg å snakke om disse hendelsene, fordi de forandret meg for alltid. På grunn av mobbingen jeg opplevde, lider jeg fortsatt av alvorlig sosial angst og tillitsspørsmål, men jeg bestemte meg for å dele historien min fordi jeg håper det kan hjelpe noen der ute. Enten det hjelper i sammenheng med å vite at du ikke er alene eller det hjelper deg med å gripe inn når du ser barna dine som mobbing, håper jeg bare at jeg kan bidra til å gjøre verden til et bedre sted, slik at alt misbruk jeg led var ikke Jeg er forgjeves.