Jeg hadde en følelsesmessig fornærmende far og det hadde stor innvirkning på meg

Jeg tilbrakte for mange år i mitt liv uten å vite hvem jeg var på grunn av min narsissistiske, manipulerende og kontrollerende far. Nå, klokken 26, er jeg fortsatt sårbar og arret. Slik har livet mitt endret seg på grunn av det.

Frykt styrt meg. Min barndom besto av min vakre mor som elsket meg betingelsesløst, mens min far ikke kunne bli plaget, valgte lærebøker og jobbe over sitt eget barn. Han visste ikke hvordan han skulle være en pappa, men han lærte meg at det å studere er viktigere enn å sosialisere, lærebøker er viktige, og utdanning er respekt. Jeg var så redd for å snakke med andre mennesker fordi han var vellykket i sitt engasjement for alt og jeg måtte være akkurat det samme. Til denne dagen, jeg lider av sosial angst på grunn av det.

Hans fravær var kraft over meg. Jeg kan ikke huske min far som barn og foreldrene mine ble skilt før jeg var en pre-teen. Bits og biter av de få tingene vi gjorde sammen, ville noen ganger flyte til overflaten, men jeg spørsmålet alltid om det er ekte eller bare forestilt av den delen av meg som ønsker at han ville være der. Hans mangel på tilstedeværelse i mitt liv lot meg alltid være skyldig i å si "nei." Hvis jeg sa "nei" for å gå til hans arbeidsamlinger, familiefester eller middager, var det min feil at vi ikke fikk se hver andre, ikke sant? Jeg lærte alt for sent at jeg var så, så feil.

Jeg ble diagnostisert med OCD da jeg var 10 år. Jeg var en altfor engstelig ung. Vet du hva som ikke gjorde det bedre? Det faktum at min far likte så ofte å spille på min verste frykt for å miste ham. Jeg brukte fem år på terapi, ikke bare for å takle angsten min, men å forholde seg til min far som slår forholdet til en lang, vridet skyldsturtur. Jeg var så irrasjonelt fryktet for å gjøre min far opprørt eller sint, og visste at han også hadde helseproblemer, at jeg ble enige om nesten alt og alt, selv om det ikke var bra for meg bare slik at han ikke ville være opprørt. Jeg brukte fem år i terapi som forsøkte å jobbe gjennom dette.

Jeg stolte på ingen. Jeg stoler fortsatt ikke på noen. Forhold var en tispe for meg, og alle som daterte meg, lærte snart hva et mareritt jeg ville bli. Det var alt jeg kunne gjøre som en voksen for å uttrykke hvordan det meste av mitt unge voksne liv, den eneste mannlige figuren jeg hadde sett opp til, hadde lært meg at det bare ikke var greit å være meg selv. Min far vet fortsatt ikke at jeg er biseksuell, og halvparten av "gutta" han aldri møttes at jeg var med, var faktisk kvinner.

Jeg mistet nesten det beste forholdet jeg noensinne har hatt. Jeg er for tiden gift med min beste venn som stakk det med meg gjennom alt. Men ting var ikke alltid lykkelige. Jeg endte ting med oss ​​omtrent halvveis gjennom forholdet fordi partneren min gjorde noe helt utilsiktet at far min følte behov for å gå av med meg privat. Snarere enn å velge min egen lykke, avsluttet jeg det. Heldigvis er ubetinget kjærlighet mye smartere enn dumhet.

Jeg lærte at psykisk nedbryting kan være en god ting. Etter mange år med å prøve å være perfekt i henhold til min fars standarder, brøt jeg endelig ned. Jeg satte meg på gulvet i stuen min i seniorår på college, og jeg falt bokstavelig talt i tusen stykker foran min mor og bestefar. Etter å ha gråt øynene mine og gjentatte ganger sagt at jeg ikke kunne gjøre det lenger, anerkjente jeg alt presset jeg hadde følt hele mitt liv. Jeg innså at min sorg ikke var gyting fra meg selv og at min lykke til slutt trengte et sted å lande. Det var rensende, skremmende og livsforandrende.

Jeg kuttet faren min ut av livet mitt og begynte å helbrede. Jeg var følelsesmessig plaget, knust og brutt fra å overbevise meg selv om at følelsesmessig misbruk var OK. Etter så mange år med å høre hvor feil jeg var og var motivert av idé av kjærlighet i stedet for å elske seg selv, begynner jeg endelig å lære å slippe unna. Jeg skjønte at det var liv rundt meg og jeg satt i et rom fullt av folk som bare ventet på å hjelpe meg. Jeg var elsket og kunne ikke se det gjennom all den dømmende tåken jeg hadde bodd i for de første to tredjedelene av livet mitt.

Min eksamen og bryllupsdager var påminnelser om at jeg tok det riktige valget. Fanget opp i det jeg bare antok å være hans eget drama av "tåke mens du var på forretningsreise", viste min pappa ikke opp til høgskolen min. I stedet fortalte han meg midtseremoni for å fortelle meg at han ikke skulle gjøre det. Han viste seg ikke opp til bryllupet mitt heller fordi han "hadde noe blandet opp." Jeg vil alltid huske hans fravær, men jeg vil også alltid huske å løpe inn i stiftavens armer som var strålende med beroligelse, empati, og stolthet. Jeg vil heller ikke glemme at moren min gikk ned i gangen, smilte på meg med all den kjærligheten jeg burde ha sett mye tidligere. Hun er fortsatt min beste venn.

Kampen vil aldri være over. Smerten vil alltid være der og vondt vil alltid være der fra min fars manipulative tilstedeværelse og ødeleggende fravær i mitt liv. Etter at jeg endelig bestemte meg for å gå på egen vei etter høgskolen, stoppet vi å snakke. Jeg vil aldri helt være over det, men jeg har lært at det er OK å forfølge din egen lykke. Aldri unnskyldende for hvem du er, kan være den mest libererende opplevelsen. Jeg har lært at en persons dom vil være alltid deres problem, ikke min.