Jeg hadde følelser for en gift mann og det ødela nesten meg
Engasjement med folk som er tatt, spesielt gift, er ikke det mest populære emnet, men virkeligheten er at det skjer noen ganger. Mine følelser for en gift mann snuck på meg og så kremet meg som et massevis av murstein.
Vennligst ikke døm meg - jeg vet at dette var en feil. Jeg kan ikke kontrollere hva du tenker, men jeg kan be deg om å prøve å holde tilbake dommen. Min erfaring som faller for en gift mann er veldig vanskelig å snakke om, men jeg skal dele det bare hvis noen andre kan identifisere. Det er et faktum i livet mitt at jeg ikke er stolt av, men det skjedde, og jeg er dypt klar over at det var en feil. Så, her er det.
Det startet som et vennskap. Jeg var lenge med venner med denne personen - omtrent et år før jeg utviklet romantiske følelser for ham. Det var noen rare poeng hvor han handlet som om vi var mer enn venner, men jeg trakk det alltid av fordi jeg ikke var interessert. Jeg var ikke engang tiltrukket av ham først fordi jeg ikke så ham så. Selv om jeg må si det var første gang jeg hadde et betydelig vennskap med en gift mann.
Det vokste inn i en følelsesmessig affære. Mot slutten, reddet mine følelser dritten ut av meg. Jeg skjønte at jeg ble tiltrukket av ham og at det var rundt ham som gjorde meg svelge. Jeg snakket fortsatt med ham og tilbrakte tid med ham i noen uker når jeg skjønte hva som skjedde. Jeg kan ikke snakke med hvordan han så situasjonen, men snakker til noen hele dagen og natten - som ikke er din kone, var en følelsesmessig affære for meg. Det vokste til å være alt uklart og rart.
Jeg hadde følelser selv mens jeg visste at ingenting skulle skje. Han hadde en kone. Han var med sa kone. Selv om han noen ganger snakket med meg om sine problemer, splittet de ikke opp. Jeg visste at mine følelser var helt ubrukelige, men de viste seg uansett uten min tillatelse. Han og jeg skulle ikke være sammen, så følelsene bare spiste bort på meg.
Jeg var i stand til å gjøre unnskyldninger fordi det ikke skjedde noe fysisk. I de få ukene jeg var bevisst på hva jeg gjorde, gjorde jeg unnskyldninger fordi det ikke skjedde noe fysisk i det hele tatt. Det var lett å unnskylde at vi snakket hele tiden fordi jeg bare så fusk som en fysisk handling. Jeg vet nå at falsk-emosjonell intimitet med noen som er gift er helt feil og nesten like ille som å være fysisk.
Jeg gjorde unnskyldninger fordi vi jobbet sammen med kreative prosjekter. Jeg gjorde opp alle unnskyldninger. En av de andre var at vi var like nært som vi var fordi vi var kreative sjeler som komplimenterte hverandres prosjekter. Jeg begynte å innse at dette var BS da han begynte å være det jeg tenkte på før sengetid og da jeg våknet opp; ikke en vanlig ting for en rent platonisk kreativ partner å gjøre.
Det var frustrerende fordi han ikke innrømmet noe. Det var litt av et sinn fordi jeg følte at jeg var alene i det. Han var villig til å dele de gode greiene, men en gang innså jeg at det vi gjorde var feil, jeg sa noe. I stedet for å innrømme til noe, skjønt, hadde han hodet opp i sin rump og bare forandret emnet. Det var villig ugyldig, selv om jeg ikke hadde forventet noe annet med tanke på omstendighetene. Til slutt antar jeg det ikke virkelig betyr noe.
Jeg begynte å føle meg som en forferdelig person. Jeg må si at det var noen uker hvor jeg ikke skjønte at jeg hadde følelser for ham. Så var det noen uker hvor jeg skjønte det og prøvde å motta GTFO. Det som til slutt begynte å skje, er at jeg begynte å føle meg som et komplett og totalt stykke lur jeg begynte å tenke virkelig, "Hvem i helvete faller for gifte menn? Kan jeg ikke falle for noen som er følelsesmessig / fysisk / åndelig tilgjengelig ?! "Jeg slo meg opp om hva som skjedde.
Det som endte, var at jeg (endelig) tenkte på sin kone. På slutten av det, og etter at jeg hadde sagt opp forholdet, var jeg på bildet hans kones ansikt. Jeg tenkte på hennes navn, hennes liv og hvordan hun ville føle seg hvis hun visste det. Jeg kunne ikke late som det ikke var en stor avtale lenger fordi jeg endelig satte meg i skoene hennes.
Det ødela meg absolutt da jeg fullt ut forstod min situasjon.Jeg slo skit ut av meg selv og jeg begynte å tenke på hva slags forferdelig person jeg er. Dette er ikke sant, jeg er ikke innat fryktelig, jeg gjorde bare noen fryktelige ting. Selv om hjernen min ikke kunne håndtere grunn. Det gikk bare helt haywire-besatt av hvordan livet mitt er en total katastrofe og hvordan jeg ikke fortjener kjærlighet. Situasjonen brøt meg virkelig.
Jeg endte med å måtte gå til Sex and Love Addicts Anonym. Jeg følte meg så helt ute av kontroll over det som nettopp hadde skjedd. Det kom til et punkt hvor jeg ville ha sovet med ham hvis sjansen ville ha oppstått. Det føltes som om en galning hadde tatt over meg kropp og sinn. Jeg trodde jeg ikke var noen som falt for gifte menn, men her var jeg med et knust hjerte over noe som aldri helt skjedde. 12-trinns programmet lærte meg så mye om meg selv og hvordan jeg skal ha et mer håndterbart sex, dating og forholdsliv.
Til slutt lærte jeg at jeg fortjener bedre enn halv-assed følelsesmessig oppmerksomhet. En av de største takeaways fra alt dette var at jeg ikke elsket meg selv nok (bortsett fra spørsmålet om å ikke respektere andre). Derfor fant jeg meg selv pine for noen jeg aldri kunne ha. Jeg skjønte at det jeg fikk fra ham, kan ha vært mye teksting og litt ansikt til ansikt-kontakt, men det jeg lette etter var alt. Og jeg fortjener å ha alt - jeg skal bare få den fra noen som er tilgjengelig på alle måter.
