Jeg endelig tapt all vekt jeg ønsket å - men jeg følte ikke noe lykkeligere

Å prøve å gå ned i vekt er utmattende og helt forbruksløs. Vektmålet var alt jeg egentlig tenkte på. Alt dette fokuset på kroppsstørrelse gjorde meg glipp av å leve livet mitt. Den mest ironiske tingen var at selv om jeg endelig nådde det ultimate nummeret på skalaen, var jeg fortsatt helt misfornøyd.

Det er latterlig samfunnstrykk for å overholde skjønnhetsstandarder. Jeg ble ikke født med et ønske om å se på en bestemt måte. Jeg mener, tenk på babyer! De er superlegem positive. De la det hele henge, og de kunne ikke dømme kroppene deres hvis de ville. Denne dritten blir lært til oss. Jeg leser i Jes Baker's bok Ting ingen vil fortelle fete jenter at 81% av 10 år gamle jenter er redd for å være feit - mer redd enn de er av kreft, krig eller mister begge foreldrene sine. Det er helt hjerteskjærende, men jeg får det også helt.

Jeg var på utkikk etter å endelig føle meg "god nok". Jeg hadde ikke følt seg komfortabel i huden min så lenge jeg kunne huske. Det var egentlig ingen rolle hvilken vekt jeg var; ingen mengde manipulere kroppen min fikset hatet jeg hadde inni. Jeg trodde at endelig å komme til en viss størrelse ville bety at jeg ville føle meg verdt, som jeg tilhørte på denne jorden, men det gjorde det ikke. Ingenting var nok nok.

Tålmodighet kan ikke finnes i et tall på skalaen. Problemet med å lete etter oppfyllelse utenfor meg selv var at jakten gjorde tilfredshet unnvikende. Jeg kunne jage og jage, men det ville bare være utenfor rekkevidde. Den vakre Henry Thoreau sa, "Lykke er som en sommerfugl: jo mer du jager det, desto mer vil det forstyrre deg. men hvis du gjør oppmerksomheten til andre ting, kommer den og sitter sakte på skulderen din. "Jeg jagte den sommerfuglen av vekttap mens lykken ventet å sitte på skulderen min hele tiden.

Da jeg endelig fikk målvekten min, ønsket jeg å miste mer. Ironien var at alt jeg fokuserte på i flere måneder og år var å komme til en viss målvekt. Jeg slo endelig målet og det var ingen feiring. Det var ikke et plutselig rush av selvlskelse. Snarere satte jeg mine mål på neste målvekt. Jeg var ute og kjører igjen. Det var ikke før en kjær venn sa til meg: "Men når vil vekttapet nok være nok? Hvilken vekt er "nok"? "Jeg skjønte at det var et problem. Det var aldri et poeng i å jage vekttap der det var nok nok.

Jeg misforstod trodde å miste vekt ville fikse alle mine selvhatet. Til tross for å komme til det punktet hvor jeg var min "ideelle" vekt, ble all selvhatet forble. Jeg følte meg fortsatt ulovlig, uverdig, stygg og grov. Alt jeg kunne se var mine ufullkommenheter. Du ser, dette er hvordan diettkultur holder oss på kroken. Jo mer jeg hater meg selv, jo mer penger de gjør. Selvhatet er vilt lønnsomt fordi det betyr at jeg skal kjøpe flere produkter og tjenester for å prøve å fikse det jeg oppfatter å bli ødelagt.

Jeg maskerte uordnet å spise ved å kalle det "å bli sunn." Kostholdskultur er skummelt. Du ser, vi har for det meste sluttet å bruke ordet "diett". Vi lærte at dietter ikke virker på lang sikt. I stedet blir de kalt sunn livsstil, "rent å spise," rense eller fikse. Det er den samme BS, men en annen maske.

Jeg trodde jeg kunne holde den samme størrelsen for alltid. Jeg lærte den harde måten fra kroppsforfatteren Lauren Marie Fleming at "statistikk viser over 45 millioner amerikanere vil gå på kosthold på et tidspunkt hvert år. Alt annet enn fem prosent av dem vil få vekten tilbake på et år, og alle sammen med tre prosent av dem vil få vekten tilbake, og noen ekstra i tre år. "Jeg har siden fått mye vekt og det er sannsynlig at min settpunkt er nå høyere som et direkte resultat av slanking.

Jeg trodde jeg kunne ikke finne en elsker til jeg så på en bestemt måte. En av de styggeste delene av å kjøre diett toget var hvordan det påvirket mitt kjærlighetsliv. Jeg har aldri følt meg som "nok" for en elsker. Jeg har alltid følt at noe var veldig galt med meg. Dette gikk dypere enn kroppsbilde, det føltes nesten som at min ånd var ødelagt. Jeg ville så ille å se på en bestemt måte. Det var forferdelig fordi selv når jeg endelig så på den måten, ødela kroppen dysmorphia enhver sjanse til å nyte det.

Jeg var stadig bekymret for hva andre tenkte på meg. Det er virkelig en anstrengende ting å være uheldig å bekymre seg for hva alle andre mener. Jeg ønsket å gi en ansvarsfraskrivelse til alle jeg daterte eller var rundt at kroppen min var på gang. Jeg antar at jeg gjorde dette ved å snakke om hvor grov og fet jeg var når jeg hadde sjansen. Jeg levde virkelig i kjedene av besettelse om andre meninger, selv når jeg slo mitt mål.

Alle de besatt og haterte førte meg til kroppsposisjon. Ser tilbake, det var så mye jævla smerter i å holde på en diett og treningsregiment. Livet mitt var så lite fordi alt jeg noen gang hadde tenkt på, var å forme kroppen min til det jeg oppfattet som "god nok". Til slutt forkledd denne tenkningen meg helt og jeg kunne ikke ta det lenger. Jeg fant veien til kroppspositivitet som helt har reddet livet mitt. Det har hjulpet meg til å bygge en ekte følelse av selvkjerning og stol på det som ikke er basert på et tall på skalaen. Egentlig har jeg kastet ut alle mine skaler. Jeg har sluttet å begrense, og jeg har slått av. Jeg har aldri vært friere.

Jeg har nå lært at den eneste måten å virkelig helbrede er, er å helt slippe av. Jeg har tilskrevet "helsen i hver størrelse" måte å være nå. I stedet for å være laserfokusert på bare min fysiske kropp, tar jeg hensyn til min mentale, emosjonelle og åndelige helse. Jeg ser meg selv som en hel person som fortjener kjærlighet og omsorg, uansett min størrelse. Jeg er mye tyngre enn når jeg slår den "målvekten", men nå kommer min verdi fra innsiden. Jeg vet at jeg er elskelig, ønskelig og så verdig. Jeg holder min langfinger opp til kostholdskulturen som stjal min lykke fra meg.