Jeg har endelig en ekte knus på noen for første gang i evig tid og jeg er skremt
Jeg har vært single AF i mange år. Mitt siste forhold endte forferdelig, og jeg har ikke hatt følelser for noen siden ... til nå. Jeg har endelig en ekte forelskelse på noen, og jeg er spent, men overveldende fryktelig. Her er hvorfor:
Hva om jeg har en type? Hva om han viser seg å være akkurat som alle mine ekser? Han er virkelig i meg for det første året eller så, og da blir han bare syk av meg. Han blir forelsket i kjærlighet med meg, men da begynner han å trekke seg bort. Jeg er hans beste venn, og han vil bli venner, men han vil ikke være med meg lenger. Han ønsker å leve det enslige livet. Det er min type så langt, og jeg vil definitivt ikke gå gjennom hele scenariet igjen.
Hva om han ender opp med å bare ha sex? Jeg liker denne fyren, og jeg er ikke en "holde den uformell" slags jente. Jeg har ikke meningsløst sex, men i moderne dating, føles det som om jeg er minoriteten om dette emnet. Jeg venter ikke til ekteskap, men jeg vil ikke ha sex med mindre jeg er forelsket. Så hva om han ikke klarer det? Eller verre, hva om den eneste grunnen til at han ønsket å date meg, var for kroppen min?
Hva om dette knuse gjør ting vanskelig? Han er ikke sjefen min eller noe, men dette er en fyr jeg jobber med, så hvis ting ikke trener, hva hva? Jeg må fortsatt se ham hver dag. Jeg kommer ikke til å slutte jobben min bare på grunn av en oppbrudd. Jeg håper han kan holde ting profesjonelt fordi karrieren min er viktig for meg. Jeg vil ikke at mitt personlige liv vil overskygge stasjonen min for å lykkes. Hvis vi slutter, håper jeg bare at det ikke slutter dårlig.
Hva om han distraherer meg fra mine mål? Jeg vil ikke bli sittende fast her. Jeg vil ha den rette fyren, men jeg vil at fyren skal følge mine drømmer med meg, ikke haste meg til å slå seg ned. Jeg har fortsatt mye liv å leve, og jeg vil ha mer ut av livet mitt enn bare barn, en ektemann og et forstads liv. Jeg vil flytte, reise og forfølge karrieren min. Jeg vil også ha kjærlighet. Jeg vil bare ikke at en mann skal distrahere meg fra alt annet fordi jeg på slutten av dagen vil ha alt.
Hva om vi ikke vil ha de samme tingene ut av livet? Vi kan virkelig like hverandre, men ikke noe som betyr noe hvis vi ikke vil ha de samme tingene eller se livet på samme måte. Jeg vil ha en mann med karakter og en sanne følelse av moral, men jeg vil også være med noen som følger samme sti som meg. Jeg vet hva jeg vil ha ut av livet, jeg håper bare han vet hva han vil de samme tingene også.
Hva om jeg ikke passer inn med vennene sine og familie? Jeg er ikke en folks person. Jeg vil helst ha noen veldig nær venner enn mange vanlige venner. Jeg liker egentlig ikke folk, og jeg tror at følelsen vanligvis er felles. Så selv om vi begge vokser til å virkelig like og bryr seg om hverandre. Hva skjer hvis jeg ikke liker vennene hans eller familien, eller hvis de ikke liker meg? Jeg har vært ned den veien før, og det var slitsomt, for det meste.
Hva om vår aldersforskjell bare er for mye? Han er litt eldre enn meg, og jeg håper det betyr at han er mer moden, men hva om vi bare er på forskjellige steder i våre liv? Hvor mange år er for mange år fra hverandre? Jeg føler meg virkelig som jeg fortsatt er i begynnelsen av voksenlivet, men han er helt i det. Så vil han tro at jeg er for ung for ham? Eller vil han ende opp med å bli for gammel til å forstå meg?
Hva om han er en annen mann jeg ikke kan stole på? Eller hva om jeg kan stole på ham, men jeg ødelegger ting fordi jeg ikke kan komme over mine dumme tillitsspørsmål? Jeg har hatt så mange menn lyver for meg og gjør meg tomme løfter, jeg vet ikke hvordan jeg skal fortelle om denne fyren er annerledes, ikke minst. Det kommer til å ta litt tid for ham å kunne tjene tillit til meg. Jeg håper bare han tror jeg er verdt det.
Hva om jeg sabotere ting fordi jeg prøver å vanskelig å beskytte meg selv? Jeg har vært gjennom flere ødelagte hjerter, og hver lærte meg noe. Jeg har lært flere og flere måter å være smartere og elsker og lærte å beskytte meg selv, men hva om alle leksjonene bare hindrer meg fra å finne kjærlighet? Jeg kunne sabotere alt bare i tørsten min for å beskytte meg selv og da vil jeg være alene igjen. I hvert fall før dette forelsket var jeg lykkelig singel ...
Hva om han ikke liker ekte meg? Vi begynner bare å bli kjent med hverandre. Dette er bare en forelskelse, slik at jeg ikke kjenner den virkelige han, og han kjenner ikke den virkelige meg - ennå ikke minst. Jeg elsker meg selv, men jeg kjenner meg selv og vet at jeg er en vanskelig person å elske. Jeg vil ikke forandre meg selv for noen, men jeg kan ikke unngå å bekymre deg for at jo mer han blir kjent med meg, jo mindre vil han like meg.
Hva om han gjør vondt til meg? Til slutt, det er det som alle mine, hva hvis jeg virkelig koker meg til, min frykt for at han kommer til å skade meg. Jeg vil ikke ende opp med å bryte meg igjen. Det tok meg veldig lang tid å komme over mitt siste forhold, og jeg vil ikke leve gjennom den smerten igjen. Jeg vil virkelig finne kjærlighet, men jeg vil bare finne en kjærlighet som kommer til å vare, og det er nettopp hvorfor dette knuset skremmer meg.
