Jeg møtte endelig en fantastisk fyr ... og han er helt feil for meg

Jeg forstod aldri hva det betydde da folk ville si at en fyr var god "på papir", men jeg regnet raskt ut det etter at jeg hadde møtt ham. Han har alt jeg noensinne kan be om og mer og alt skal være så lykksalig og perfekt ... men det er det ikke. Til tross for at han er en total drøm, klikker det bare ikke på oss. Han er så rett, men så galt på samme tid. Hvordan er dette mulig?

Hans tålmodighet gjør meg rasende. Han har alvorlig tålmodighet av en helgen. Jeg kan gå av skinnene, rope og skrike, ignorere hans samtaler, og ingenting jeg synes, synes å ruffe fjærene hans. Han vil tålmodig vente på meg å nå ut til ham, og det virker som om det jeg gjør, han er alltid der. Jeg trenger noen som vil argumentere med meg - ikke på en dysfunksjonell måte, men i en "vi er menneskelige og vi alle har følelser" slags måte.

Jeg trenger desperat sommerfugler. Ikke få det vridd, jeg elsker ham, jeg gjør det, men jeg må føle den gnisten inni meg. Jeg må føle sommerfugler når jeg mottar en ny tekstmelding fra ham. I stedet føler jeg bare den typen komfort som er mer som selvtilfredshet. Det er ikke slik ting skal føles i et forhold - ikke dette snart, og ikke alltid.

Vi kommer sammen, men han er ikke min BFF. Jeg er en sann troende at partneren din skal være din BFF, din tur eller dø, din A-1, etc. Du får poenget, ikke sant? Vel, han er ingen av disse tingene. Vi går bra sammen, men vil jeg helst bli med ham istedenfor å gå ut med jentene mine? Ikke en sjanse i helvete. Slik vet jeg at han er helt feil for meg. Jeg kan ikke hjelpe det jeg føler på denne måten, og det får meg til å føle meg som en slik galskap. Vil ting skifte seg nedover veien? Vil jeg plutselig at han skal være ved siden av meg 24/7? Dessverre tviler jeg på det.

Jeg kan ikke forestille meg livet uten ham fordi han alltid er her. Mens jeg sitter her og skriver bort, er han rett ved siden av meg. Ja, seriøst. Han kunne være hvor som helst i verden, men han ville mye mer sitte ved siden av meg på min tattered sofa på en lørdag ettermiddag. Å ha sitt selskap er fint, men noen ganger blir det litt for mye. Jeg vil vite hvordan det er å være uten ham, men jeg kan ikke fordi han alltid er her. Faktisk ser han på denne måten akkurat nå ...

Romantikken er der, jeg bare ikke føler det. På bursdagen min, bryr han meg med gaver. På helligdager får han meg en dekorativ informasjonskapsel. Selv på mors dag kjøpte han meg en bamse ... og jeg er ikke engang en mor enda! Han er så jævla perfekt og gjennomtenkt. Enhver jente ville elske å ha en fyr som dette i hennes liv, så hvorfor i helvete er jeg så elendig? Romantikken er utenfor diagrammene, men jeg kan ikke komme inn i sporet av ting med ham.

Han er bare nok, men ikke helt. Gir det mening? Jeg ønsker ikke å bosette seg for noen som har alt jeg vil, men hans berøring lyser ikke skjeden min i brann. Det er det merkeligste. Du skjønner, han er mer enn nok for meg. Jeg vet dette, og jeg føler det i hjertet mitt, men samtidig er han ikke nok med hensyn til hva jeg trenger for et langsiktig forhold. Hvordan forteller du noen du elsker at de ikke er nok for deg? Jeg kan bare ikke få meg til å gjøre det og suger det alvorlig.

Jeg trenger mer lidenskap og spenning. Kjønn er greit, men mesteparten av tiden er det vanskeligere enn det er verdt. Jeg vet at du sannsynligvis cringing akkurat nå, men la meg forklare. Har du noen gang barbert over alt, satt på en masse deilig luktende lotion og kastet på en sexy AF-dameundertøy ... bare for å ha sex med en fyr og bli helt skuffet over hans ytelse (eller mangel på det)? Sex er ikke alt, men det er veldig viktig for meg når det gjelder forhold. Jeg må føle lidenskap og spenning når jeg er med partneren min, men hver gang vi er ferdig føler jeg meg helt utilfreds. Slik vet jeg at han har feil for meg.

Måten han føler om meg, skremmer meg. Jeg vet at han elsker meg langt mer enn jeg elsker ham, og jeg tror ikke det er rettferdig. Måten han ser på meg, måten han holder meg på, måten han går ut av veien for meg, skremmer meg virkelig. Jeg vil kunne føle på samme måte og gjøre de samme tingene for ham, men jeg kan bare ikke få meg til å gjøre det. Hvorfor føler jeg meg slik? Hvorfor kan jeg ikke elske ham slik han elsker meg?

Han gjør meg trygg, men noen ganger trenger jeg fare. Noen ganger er det trygge alternativet ikke alltid det beste alternativet. Jeg har alltid ønsket en partner som aldri ville skade meg, aldri få meg til å gråte, og alltid ha ryggen min uansett hva. Han har alle de trekkene og så noen. Jeg vet at han aldri ville bryte mitt hjerte, men noen ganger må jeg føle at jeg kan miste ham. Jeg må vite at hvis jeg kaller ham hvert navn i boken, kan han ikke returnere mine samtaler for en uke. Jeg må vite at hvis jeg skruer opp, vil han være ute døren i hjertet. Jeg trenger den frykten for tap å være i bakhodet, men det er det ikke. Av denne grunn kan jeg bare ikke se hvordan ting mellom oss skal fungere.

Jo lengre vi sist, jeg føler meg skikkeligere. Jeg føler meg skyldig som den er. Men jo lenger vårt forhold går videre, blir det bare verre. Jeg vil ikke la ham gå, men jeg vet at jeg trenger det. Han ville gjøre en annen jente så glad, men det er så vanskelig å gå bort. Jeg lurer på om han kanskje vokser på meg. Kanskje jeg bare er en rumpa, og jeg kommer snart ut av det og blir dypt forelsket, men jeg kan ikke unngå å tro at jeg sliter bort tiden sin. Jeg vet at han ikke er "The One", selv om han er så fantastisk. Er jeg en tisse for å holde ham fra å finne ekte kjærlighet?