Hvorfor velger jeg å holde seg i et giftig forhold for langt for lenge
Jeg visste at forholdet vårt var giftig, og at jeg måtte komme seg ut, men jeg ble langt lenger enn jeg burde ha. Selv om jeg visste bedre, kunne jeg bare ikke forlate - her er hvorfor jeg stakk det ut.
Jeg var sikker på at jeg kunne fikse det. Jeg var ekstremt klar over hvor farlig min fornærmende situasjon var, men jeg trodde kanskje at jeg kunne forandre ham og fikse forholdet vårt. Hvis jeg bare sitter fast i en uke eller to (som forvandlet til 18 måneder), ville det hele blåse over og vi ville finne lykke sammen. Det skjedde åpenbart aldri. Det eneste som endret var mine følelser - jeg ville ikke lenger være eid.
Han var alt jeg trodde jeg ville ha. Jeg var helt enamored med ham fra begynnelsen til det punktet at jeg var blind for sannheten om hvor forferdelig han var for meg. Jeg visste at jeg gråte meg for å sove hver natt og dekker opp blåmerker, var ikke det jeg skulle gjøre, men for en stund trodde jeg at misbruket var verdt det, så jeg kunne se ham smile. Det er ironisk fordi han aldri brydde meg å se meg smile. Hvis jeg gråt, ville han rulle over og fortelle meg at jeg holdt ham opp og han hadde jobb om morgenen.
Jeg ville ikke innrømme hvor dårlige ting hadde blitt. Jeg ønsket å tro at vi var bedre enn den konstante krangling. Han ville fortelle meg at vi kunne gjøre det gjennom noe så lenge vi bodde sammen, og jeg trodde det fordi jeg var redd for ikke å. Jeg trodde aldri at jeg ville vært den som gikk bort. Å velge å bli hos ham mente jeg var bevis på at jeg ville være der for alle de dårlige og stygge øyeblikkene, men til slutt hadde jeg fått nok.
Sannelig ville jeg at han skulle elske meg. Jeg visste at han ikke elsket meg. Jeg kunne se det i øynene hans - han måtte ikke fortelle meg. Jeg kunne ha plukket den opp fra alle jentene han var meldingstegn eller fra den måten han aldri ville ha hatt meg rundt. Jeg håpet han ville til slutt våkne opp og merke meg virkelig, og det ville være nok for ham å bare ha lyst på meg. Dessverre, selv det ville ikke ha løst våre problemer.
Kommer hjem til samme person var alt jeg virkelig ønsket i livet. Alt jeg trengte var en rutine, noe som var akkurat det jeg fikk - en rutine hvor vi skulle gå på jobb og komme hjem til stillhet, sove tilbake til rygg og våkne ulykkelig ved siden av hverandre. Det er ikke akkurat det jeg hadde i tankene da jeg avbildet mitt ideelle forhold, det er sikkert.
Jeg fant fred i stillheten. Jeg likte lyden av et stille hus siden da vi faktisk snakket til hverandre, var det bare å fornærme hverandre. Så lenge stillheten varet, var han fremdeles i mitt liv, fremdeles min. Den stille var helt akseptabelt fordi vi ikke brøt hverandre og vi sov fortsatt i samme seng. Det var usunt, men jeg trodde det var verdt det på den tiden. Det var ikke før mye senere at jeg skjønte hvor feil jeg er.
En del av meg gikk av på uforutsigbarheten. Jeg visste ikke om vi skulle tilbringe neste dag, eller ikke, eller ikke i nærheten av hverandre. Å være atskilt betydde at jeg skulle gå ut med min beste venn, handle, eller bare komme ut i verden og vekk fra ham. Jeg visste heller ikke om det endelig ville være dagen vi ville gjøre opp for godt og komme sammen. Alt jeg ønsket var en lykkelig slutt, og det kommer aldri til å skje.
Jeg var avhengig av smerten han forårsaket meg. Det er ikke at jeg virkelig ønsket å bli ignorert og forsømt, men uten det var vi ingenting. Det gjorde vondt, men i det minste var han rundt. Følelse av smerte betydde at jeg var i live og det var noe der. I tillegg skjønte jeg at lykke måtte komme på et tidspunkt. Jeg ventet på gullgullet på slutten av en regnbue som aldri eksisterte.
Han manipulerte meg til å tro at jeg ikke ville finne bedre. Han fikk meg til å tro at jeg var problemet i enhver situasjon, og selv når moren min fortalte ham at han hadde det galt, så han ikke det. Det ble alltid verre da noen andre ble involvert. Jeg lærte at jeg trengte å holde min munn lukket hvis jeg noen gang ønsket å gå videre og ha en fremtid med ham. Ironisk nok, jo mer jeg holdt min munn lukket, jo mer bygde den seg inne i meg til den til slutt eksploderte - og det var da jeg fant styrken til å forlate.
