Jeg er stolt av mine dating katastrofer - de har gjort meg til en fantastisk kjæreste

Jeg innrømmer det - jeg har gjort noen pinlige, cringe-verdige feil i kjærlighet og dating i fortiden. Jeg kom over som clingy, desperat og latterlig usikker og gjorde ting jeg aldri ville gjøre nå, da jeg er litt eldre og klokere. Jeg kunne skamme meg for det, men jeg er egentlig ikke i det hele tatt - her er hvorfor:

Jeg lærte hva jeg ikke skulle gjøre. Det er alltid så mye vekt på hva du skal gjøre når du er interessert i en fyr, men jeg glemte noen ganger ikke å gjøre - som å kalle ham når han ikke reagerte på tre av mine tekster. Yikies. I hvert fall lærte jeg at det er definitivt måter å få en fyr til å miste all interesse for meg, som jeg antar, kommer til nytte med gutta som ikke vil ta hint at jeg ikke er interessert. Plus, det holder meg fra å sabotere relasjoner. Jeg vil faktisk se å vokse og bli noe ekte.

Jeg lærte forskjellen mellom interessert og clingy AF. Jeg pleide å tenke at bare fordi en fyr jeg likte var interessert i meg, betydde at jeg kunne trekke ut alle stopp og vise ham mine følelser på ganske intense måter. Um, nei. Det kom akkurat som desperat. Jeg har siden lært at jeg trengte å tråkke meg selv og vise interesse uten at en fyr tror jeg er en total stalker, og forandringen er forfriskende.

Jeg lærte å beskytte meg selv. Hva skjedde da jeg gjorde datafeil? Avslag! Det var den vanskeligste delen å håndtere, men det gjorde meg så mye sterkere. Det fikk meg til å bygge beskyttende vegger rundt meg selv for å beskytte hjertet mitt, slik at jeg bare la inn de virkelig verdige gutta. Det gjorde meg klar over at jeg egentlig ikke trengte en fyr, og hans meninger endrer ikke hvem jeg er. Forkastelse fra mine datingsfeiler virker noen ganger som det beste som kunne ha skjedd med meg da da.

Jeg lærte hva gutta egentlig, virkelig ikke liker. Det er mange misforståelser om hva gutta vil ha og ved å følge alle de elendige rådene, lærte jeg hva de egentlig ikke vil ha - som en kvinne som prøver for hardt eller som ikke har eget liv. Mine datingforsøk og feil var egentlig bare en måte å måle mannlige reaksjoner og ønsker på. Men da…

Jeg lærte at jeg kan og burde være meg selv. Så jeg skjønte ut hva fyrene ønsket og ikke ønsket, og da bestemte jeg meg for det jeg vil ha fordi jeg er den viktigste spilleren i datingspillet. Jeg bestemte meg for at jeg ikke bryr meg om gutta trodde meg høyt vedlikehold for å ha høye standarder fordi jeg skal ha dem uansett. Dating ble så mye mer enn å få fyren - nå handler det om hvordan jeg vil spille spillet, noe som er så mye mer empowerering.

Jeg lærte å slutte å bry seg om hva gutta tror. Etter å ha følt meg som en idiot rundt gutta for å komme for sterkt eller jage dem, skjønte jeg at jeg egentlig ikke trengte å føle meg dårlig. Da støvet slo seg ned etter en av mine dating faux pas og fyren ikke ringte meg tilbake, innså jeg at jeg ønsket å date slik at når jeg så tilbake på hva som hadde skjedd, ville jeg føle at jeg hadde gjort rettferdighet mot meg selv uansett hva forholdet utfallet. Menn kommer og går, men jeg vil alltid være fast med meg og jeg vil date på en måte som gjør meg stolt.

Jeg lærte at øvelsen er perfekt. Det høres tritt, men bare fordi det er sant. Jeg måtte date mye til å bli en flott dato - den typen datoen som ikke ramlede på om hennes jerk ex på en første date med en fyr, for eksempel. Den eneste måten jeg kunne bli en bedre date og kjæreste var å komme seg ut og date! Så gjorde jeg og etter alle fallgruvene og tider da jeg følte meg som en idiot, fikk jeg det bedre. Nå er jeg fantastisk.

Jeg lærte at så lenge jeg prøver, er det alt som betyr noe. Uansett hva som skjedde, og hva jeg gjorde, hadde jeg i det minste hatt guts til dags og kom ut av min komfortsone. Det føltes bra fordi det betydde at jeg ble mer trygg på meg selv og mer akseptert av noen datingsfeil jeg hadde begått. Nå vet jeg at selv om ting ikke trener, så lenge jeg legger min beste fot frem, gjør jeg det bra.

Jeg lærte at jeg ikke ville være psyko. Det var tider i fortiden min da jeg hadde store kamper med gutta. Jeg trodde jeg var sterk og sterk til å fortelle de taperne, men da ville jeg se tilbake om noen dager eller uker og innse at jeg hadde kommet over som en total psyko. Jeg ville ikke være så sint, bitter kvinne, men å være henne for en stund lærte meg at den beste måten å være var å ta den høye veien, så jeg hadde ingen angrer (og ingen risiko for å ende opp på YouTube ... bare sier det). Disse dager, jeg er bedre på å holde meg kult i alle henseender.

Jeg lærte at jeg trengte å slutte å holde på eventyret. Jeg hadde mange glamoriserte ideer i løpet av 20-årene. For eksempel trodde jeg at de dårlige guttene var fantastisk og spennende. Ved å dele dem lærte jeg at de egentlig ikke er i det hele tatt - faktisk er de sløsing med tid og måte for mye energi. Ved å prøve ut hva jeg trodde jeg ville ha og da busting dating myter for meg selv, var jeg i stand til å finjustere det jeg vil ha i en mann i fremtiden.

Jeg lærte å være en bedre kommunikator. Jeg pleide å være for emosjonell for mitt eget gode. Jeg ville bli ledet av hjertet mitt, uansett hva som kan høres kult, men egentlig er det ikke fordi noen ganger jeg virkelig trenger en god dosis logikk. Etter samtaler med gutta som helt tanket eller forårsaket store revner i våre relasjoner, lærte jeg bedre måter å kommunisere, noe som gjorde meg til en bedre kjæreste og kvinne generelt. Vinne.