Jeg er ganske sikker Grunnen til at jeg er singel er at jeg er for kresen

Jeg har alltid blitt fortalt å aldri bosette seg eller sette mitt hjerte inn i noe eller noen når det er sannsynlig å bli ødelagt, så selvfølgelig er jeg litt kresen når jeg bestemmer om jeg skal investere tid med noen eller ikke. Hvem vil bli sittende fast med noen som ikke er bra for dem? Problemet er, jeg tror jeg har brukt min vane å være selektiv litt for langt, og det er faktisk å holde meg singel.

Jeg gir aldri andre sjanser. Hvis jeg har gjort feil en gang, er det usannsynlig at det kommer en gang til. "Second chance" er egentlig ikke en del av ordforrådet mitt fordi jeg egentlig ikke tror på dem. Tydeligvis avhenger det av situasjonen, men han hadde muligheten til å vise meg den riktige måten første gang - hvorfor ikke gjør det da?

Jeg er skeptisk når gutta er for fine til meg. Så snart en fyr compliments meg, sender uendelige smiley face emojis, eller forteller meg hvor vakker jeg er, ser jeg automatisk et rødt flagg. Det er umulig å være så giddy hele tiden, og det får meg til å tro at han er opptatt av noe. Jeg ønsker ikke nødvendigvis en rykk - jeg vil bare at han skal være ekte med meg.

Jeg plukker ut all mulig feil. Når han blir kjent med ham, overgår alle de dårlige greiene først. Jeg er alltid forsiktig når jeg observerer atferd og holdning, så når jeg ser noe negativt ut, beholder jeg faner. Det er ikke at jeg tror det er noe galt med alle; Jeg foretrekker bare å være oppmerksom og legge merke til ting jeg ellers ville være for kjærlighet-blind for å legge merke til.

Jeg kommer til irrasjonelle konklusjoner om intensjoner. Av en eller annen grunn pleier jeg å bestemme hva hans hensikter er uten å vite, og de er aldri positive. I utgangspunktet kommer jeg med mine egne grunner til hvorfor han gjør ting som han gjør, og det kan helt være unøyaktig - faktisk er det vanligvis. Jeg kommer opp med disse scenariene som er helt urealistiske, og det holder meg definitivt ikke i å se hva som står foran meg.

Jeg er alltid bekymret for å plukke feilen. Min frykt for å tilbringe tid med noen som ikke er bra for meg på lang sikt, fortsetter å ødelegge min evne til bare å være fornøyd med ham. Det er så mange gutter der ute - hva om jeg ender med en komplett beinhode mens min sjarmerende prinsesse kommer bort? Hva om jeg trodde dette ville fungere, og det gjør det ikke?

Jeg tror nesten hver mann er umoden. Vel, hver mann jeg har møtt er litt umoden, men å være for barnslig å være med meg, er noe jeg bekymrer meg for. Jeg vil ikke ha en gutt, jeg vil ha en mann. Gutter som ler på umodne vitser, er uhøflig og ufølsom, og legger ikke stor oppmerksomhet på hvordan de får andre til å føle seg, er umulig for meg å håndtere. Det synes vanskelig å finne noen som ikke passer i denne kategorien, selv en liten bit.

Jeg har urealistiske forventninger. Min ide om et godt forhold kan være noe jeg aldri vil få, og det er fordi jeg forventer noe nær perfekt. Jeg vet at ingen forhold er perfekt, og det er heller ingen fyr (eller jente, for den saks skyld). Jeg vil bare ha noe i nærheten av det - det er ikke det vi alle vil ha, skjønt?

Jeg er kynisk AF. Jeg har det vanskelig å tro på andre fordi det er vanskelig å vite sikkert om du er med noen som er hva og hvem de sier de faktisk er. Folk er løyet til, misbrukt, lurt på og villede hver dag. Jeg vil ikke være en av de menneskene, så jeg holder øye med det ... kanskje litt for mye.

Jeg la fortidens vondt påvirke mine fremtidige kjærlighetsutsikter. Mine følelser og mitt hjerte kan bare ta så mye etter det vondt jeg har opplevd. Jeg vil ikke gå gjennom det samme eller angre på å gjøre de samme feilene jeg en gang gjorde. Når hjertet ditt er brutt en gang, går du ikke ut på samme måte som du pleide å. Det er som om du går rundt en liten bit ødelagt, men ikke ødelagt nok til å gi opp.

Jeg vil ikke kaste bort tiden min. Kanskje jeg kaster bort tid på å lete etter en ved å være for kresen, men det er greit fordi jeg heller vil gjøre det enn å kaste bort tiden min med noen jeg ikke burde være med. Det kan være latterlig, og det kan være gal, men det er den slags kjærlighet jeg er i allikevel. Latterlig og gal.