Jeg var i et horribelt dysfunksjonelt forhold som nesten ødela meg

Dårlige forhold skje med det beste av oss. Jeg trodde aldri at jeg ville ende opp der jeg gjorde før jeg var der allerede. Jeg var ikke på et bra sted i mitt liv, og min dysfunksjonelle situasjon ble lei av mine problemer. Slik saboterte jeg nesten hele min følelse av hvem jeg er:

Jeg brydde meg om alt for mye. Jeg visste at han var en dårlig kamp fra begynnelsen, men jeg falt for ham uansett. Det skulle være en uformell ting, men han ville ha mer. Jeg motsto en stund, men snart nok utviklet min fysiske tiltrekning til ham en følelsesmessig forbindelse. Jeg var smigret at han ønsket å være med meg så sterkt. Jeg endte opp med å bry seg om ham så mye at jeg ikke kunne slippe, selv når jeg egentlig burde ha.

Jeg trodde han elsket meg. Hans uberegnelige og fornærmende oppførsel skrek motsatt, men jeg ignorert all logikk og sensibilitet. Jeg klandret hans følelsesmessige umodenhet og depresjon for våre problemer. Jeg vet det dypt nede, til tross for alt, brydde han seg om meg. Jeg brydde meg ikke om at det ikke spiller noen rolle om noen bryr seg om deg eller ikke når de behandler deg som dritt. Det er ikke ekte kjærlighet.

Jeg gjorde unnskyldninger for ham hele tiden. Jeg var i hemmelighet flau for å fortelle vennene mine hvor dårlig det var, så jeg børstet alt av det som jeg ikke bryr meg om. Hvis han var for full til å fungere eller fraværende enda en gang i en sosial funksjon, hadde jeg alltid en unnskyldning for det. Da han ble sjalu på grunn av ingen grunn, rationaliserte jeg det. Jeg gjorde meg til en fange uten å innse det.

Jeg klamret seg til våre få gode øyeblikk. Selv når det var for det meste dårlig, ga jeg på en eller annen måte bare vekt på de glade tider. Jeg ville tro på meg selv at det følelsesmessige og mentale overgrepet ikke var så forferdelig fordi jeg visste bedre - det var hans usikkerhet som flykte og landte på meg. Jeg visste at det ikke var personlig. Vi hadde gode øyeblikk, til og med helt glade dager. Jeg prøvde å gjøre det nok.

Jeg mistet min følelse av selvtillit. I å bekymre seg for ham og prøver å forutse hans humørsvingninger, sluttet jeg å tenke på meg selv og hva jeg trengte. Det handlet om ham og vårt forhold. Jeg tok ikke vare på meg selv på noen måte. Det var en veldig mørk tid i mitt liv. Jeg trodde jeg var forelsket, men til hvilken pris? Mitt velvære og min lykke var for mye til å ofre for en mann som ikke behandlet meg godt.

Jeg ga ham all min energi. Hele min tidsplan dreide seg om ham. Jeg visste da vi kunne se hverandre og justere resten av livet mitt tilsvarende. Det var så mye drama rundt vårt forhold at jeg var oppbrukt uten å innse selv hvorfor. Han brøt sammen med meg noen få uker, og jeg ville kjempe med tann og spiker for å få ham tilbake hver eneste gang. Jeg burde bare la ham gå.

Jeg kompromitterte min styrke. Jeg er generelt en sterk og uavhengig person, men jeg ble et skall av meg selv. Jeg var redd for å gjøre alt som kan forstyrre ham eller gnist en kamp. Jeg kunne knapt snakke med andre menn av frykt for at han ville få urimelig sjalu. Jeg satte meg med å drikke og behandle meg som skit fordi jeg visste at han var deprimert. Jeg burde ha stått opp til ham i stedet.

Jeg kjøpte inn i dramaet. I stedet for å ha litt respekt for meg selv og gå bort, la jeg kaoset forbruke meg. Jeg ble ut for sent, jeg drakk for mye, og jeg ignorert mitt eget livsmål bare for å tilbringe tid med ham. Hvis jeg prøvde å sette grenser, ville han bli opprørt eller presse meg bort. Så, selvfølgelig, freaked jeg ut og prøvde å trekke ham inn igjen. Han sa forferdelige ting til meg da han var full, og jeg ignorert det fordi jeg visste at han ikke ville huske om morgenen.

Jeg klandret meg hele tiden. Det var lettere å gjøre det til min feil enn å innrømme hva som faktisk skjedde. Jeg var ikke sterk nok, jeg var ikke tålmodig nok, jeg forstod ikke nok - listen fortsatte og fortsatte. Jeg ble så forvirrende at jeg trodde han var den eneste mannen som noen gang ville elske meg slik jeg er, med alle mine feil og mangler.

Jeg gjorde alt om ham. Det spilte ingen rolle hva jeg ønsket eller trengte. Det handlet om å være med ham og forhåpentligvis gjør det uten konflikt. Oftere enn ikke, det var ikke mulig. Han ville forlate meg i en bar og vi ville kjempe på gaten til jeg overbeviste ham om å roe seg og gå hjem med meg. Det var dysfunksjonelt som helvete, men jeg hadde bestemt at jeg trengte ham. Det var en stor feil, og jeg lærte leksjonen min. Aldri igjen!