Jeg var i et kontrollerende forhold og hadde ingen ide-10 advarselstegn jeg savnet
Jeg anser meg selv å være en sterk, empowered kvinne, så det er vanskelig å innrømme at jeg en gang fant meg selv i et kontrollerende forhold. Det var noe jeg var helt uvitende om mens jeg var i det, og selv om jeg var klar over de mange røde flaggene i løpet av domstolens varighet, visste jeg ikke hvor ille det var før det var over. Takket være min eks, kjenner jeg nå advarslene.
De ville subtilt isolere meg fra venner og familie. Det tok litt tid for meg å innse at dette skjedde, men hvis jeg nevnte sammenkomster med en av disse gruppene, var det alltid begynnelsen på en kamp. De ville gjøre unnskyldninger for å komme seg ut av planer, og hvis jeg fortsatt insisterte på å gå, ville de gi kommentarer som fikk meg til å føle seg fryktelig for å ha lyst til å engasjere seg. Ingen person som elsker meg, vil holde meg borte fra dem som er nærmest meg, men da tok jeg ut kommentarer og bodde hos dem for ikke å komme inn i et argument.
De kritiserte meg hele tiden på store og små måter. Om det var slik jeg overcooked middag noen ganger eller noe jeg hadde på, visste de nøyaktig hvilke ord som ville rive meg ned mest. Jeg trodde de bare var gjennomtenkte i å prøve å rette opp problemer de så med meg, men noen som bryr seg om meg, går ikke om det ved å få meg til å føle seg forferdelig. Konstruktiv kritikk er en ting, men direkte nedbrytende noen er ganske annen.
De roste meg, men det var betinget. Jeg bodde for hver og en av de sjeldne øyeblikkene som de roste eller komplimenterte meg, men de kom alltid til en pris. De ville bygge meg opp, men bare hvis jeg hadde gjort noe som var verdig til å fortjene utmerkelsene i deres øyne. Det var ikke nok å bare fortelle meg at jeg så fint ut; Jeg så fint ut fordi jeg hadde slitt kjolen de godkjente. Det fikk meg til å føle meg som om jeg måtte gjøre alt med sin godkjenning i tankene. Nå gjør jeg ting for meg, og de som elsker meg, setter pris på det alene.
Jeg ble stadig å gi dem validering. Det spiller ingen rolle hvor latterlig deres anklager om meg eller tvil om seg selv var, jeg var den som måtte bevise og overbevise dem om at ingenting var galt. Jeg er noen som trenger validering selv, og jeg forstår det som kommer fra usikkerhet, men jeg ber ikke andre om å forsikre meg utallige ganger fordi jeg er bekymret for at de lurer på meg. Hvis jeg stoler på personen, bør ett svar være nok, og jeg forventer det samme høflighet nå i mine relasjoner.
Å ta tid for meg selv var sjelden et alternativ. Alle fortjener litt tid alene og mens det er litt vanskeligere når du er i et seriøst forhold, bør det ikke være umulig. Jeg ville finne meg selv på jakt etter unnskyldning for å være alene, og det syntes bare å skje hvis jeg hadde en legitim grunn til å være borte. Jeg vil snike seg til matbutikken tidlig på morgenen eller ta på seg ekstra ærend etter jobb. Jeg var alltid nødt til å kunne forklare mitt oppholdssted. Jeg skjønner at du ikke bør forsvinne på partneren din, men å bli sporet som tett er et nei for meg.
Min moral og tro ble ofte utspurt. Ting jeg har stått bak for hele mitt liv, var ofte et stort poeng av strid mellom oss. Jeg vet at to mennesker ikke alltid vil være enige, men jeg fant ut at hvis jeg ikke satte meg sammen med ting på ting, ville de holde meg ute i lange perioder. Det ble lettere å bare gå med sine verdier og se bort fra min egen. Jeg tror et par bør støtte hverandres forskjeller, selv når de ikke ser øye til øye, og det er noe jeg vil streve for i fremtiden.
jeg mistet stemmen. Over tid begynte jeg å føle at jeg ikke kunne ha en mening om noe. Ridderi er bra, og noen ganger snakker en person for forholdet, men jeg har alltid betraktet meg som en sterk person og ikke blitt hørt, det var en stor byrde for meg å bære. Jeg ville ikke være den stille kvinne som satt bak partneren hennes og nikket hodet på alt de sa. Jeg ønsket å delta i samtale og snakke for meg selv og de tok det bort fra meg. Jeg vil være med noen som oppfordrer meg til å være vokal om hva som er i tankene mine og støtter min rett til å gjøre det.
Hele forholdet tvilte meg om hvem jeg var. Med alle disse forskjellige tingene bygge opp, en gang i kombinasjon mistet jeg helt selvfølelse jeg hadde før ham. Jeg ble et totalt skall og var ikke engang klar over at så mange mennesker la merke til. Jeg hadde flere nære venner og familie snakkes om det, men jeg ville ikke høre, jeg trodde dette var akkurat hvordan ting skulle bli. Jeg trodde alle var bare nysgjerrige, men jeg vet nå at de snakket ut av direkte bekymring for meg. Det burde ha vært viktigere enn noe annet. Hvis jeg befinner meg i en slik posisjon igjen, er jeg sikker på at jeg kan fortelle forskjellen mellom folk som blander seg og ekte bekymring. Jeg vil ikke miste hvem jeg er igjen, det tok meg lang tid å få det tilbake etter. Jeg vil være meg selv med noen jeg velger å date, og jeg vil bli elsket for hvem jeg er.
