Jeg var i et forbrytende forhold ... med min beste venn

Mens misbruk vanligvis diskuteres når det gjelder romantiske partnerskap eller familieforhold, kan vennskap være giftig og fornærmende også. Jeg forsto denne førstehånden da jeg skjønte at jeg var i den nøyaktige situasjonen med min (tidligere) beste venn.

Vår vennskap ble koherent og possessive. Vi hadde vært venner siden vi var barn og mens vi noen ganger hadde kamper eller ikke kom sammen, hadde vi generelt ikke noen store problemer. Tingen begynte å fordra seg da vi begge var på college og fant ut våre identiteter og nye liv og finne nye venner. Vi gikk ikke til samme skole og gikk ofte måneder uten å henge ut på grunn av avstanden. Dette forårsaket problemer, og begge av oss ble mer possessive og kodependent på usunde måter.

Vi begynte å kjempe hele tiden. Snart kjente jeg ikke engang vennskapet lenger. Psykiske helseproblemer på begge deler kom inn i spill, og ingen av samspillene våre følte seg stabile. Det var sjelden en dag hvor vi ikke sloss, og siden kampene vanligvis skjedde over tekst eller over telefonen, førte de til mange misforståelser. Det føltes som å være på en berg-og dalbane, og høyder og nedturer var addicting selv om de var skremmende.

Emosjonell misbruk kan være vanskelig å gjenkjenne. Det er en av de mest lumske former for misbruk på grunn av det. Mens all slags misbruk er fryktelig, kan det være vanskelig å vite når noen manipulerer eller gasliserer deg, spesielt når personen som misbruker deg, er en nær venn. Det kan være lett å bli sugd inn i en syklus som prøver å hjelpe dem når de har følelsesmessige problemer. Selv om det er edelt å være der for vennene dine, er det ikke akseptabelt for venner å ta sine problemer ut på hverandre.

Jeg følte at jeg gikk på eggskjell og alltid bekymret for å gjøre henne sint. Vår vennskap ble mer og mer giftig. Hver morgen vil jeg våkne opp med frykt for våre samspill. Likevel hadde hun vært min beste venn i årevis, og tanken om ikke å være venner lenger gjorde meg også til å føle meg fortapt og redd. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre eller hvordan jeg skulle bryte ut av denne syklusen. Hver gang vi snakket, veide jeg mine ord og prøvde å finne ut hva som ville sette henne av.

Det verbale overgrepet begynte å eskalere, men jeg forsvarte henne fortsatt til familien min og andre venner. Denne delen er vanskelig for meg å snakke om fordi selv om jeg vet at det ikke var min feil, føler jeg seg fortsatt skyldig for ikke å stå opp for meg selv mer. Hun begynte regelmessig å ringe meg navn og banne på meg. Hun ville gjøre narr av utseendet mitt og lage lys av mine problemer. Hun var i et ord grusom, og jeg kjente henne ikke engang lenger. Familien min begynte å se hvor elendig jeg var og bekymret for meg, men jeg forsvarte henne fortsatt.

Begge oss var elendige, men ingen av oss ville ende opp med vennskapet. Vi var begge klart elendige. Tidligere hadde vi vært kohærent på hverandre, og jeg var heller ikke en perfekt person heller. Hun ville holde forbi feil på meg over hodet mitt. Mens jeg tar ansvar for noen av mine handlinger, var hennes mishandling av meg ikke OK. Ingen av oss var lykkelig, men i stedet for å avslutte vennskapet, fortsatte hun å behandle meg forferdelig, og jeg fortsatte å følge med det.

Under ett argument ble det fysisk og hun presset meg. Mot slutten av vårt vennskap kom vi inn i et personlig argument. Vi sloss i bilen da hun kom over og slo meg over brystet. Da vi kom tilbake til leiligheten hennes, presset hun meg mot døren og fortsatte å true meg. Jeg var i tårer. Den følelsesmessige avhengigheten vi hadde på hverandre gjorde det vanskelig for meg å nå ut eller fortelle noen hva som hadde skjedd.

Jeg skulle ønske jeg kunne si det er der jeg trakk linjen, men det gjorde jeg ikke. Mens jeg vet at dette ikke var min feil, og at jeg ikke burde føle seg skyldig for ikke å forlate, holder jeg noen ganger på følelsen av at jeg burde ha stått fast for meg selv. Sannheten er at det ikke er noe offer i noen tilfeller i disse situasjonene, og selv om det har vært vanskelig, lærer jeg ikke å slå meg opp over å ha bodd i vennskapet så lenge. Jeg ville aldri holde noen andre ansvarlig for å holde seg i en slik situasjon, så jeg må også være snill mot meg selv.

Vi var dårlige for hverandre, men hun gikk for langt. Mens jeg ikke tror at hun er en forferdelig person generelt, og jeg innser at hennes psykiske problemer på tiden var veldig dårlige, så behandlet hun meg i løpet av denne perioden var feil. Vår vennskap hadde tatt en tur mot giftig før de fornærmende mønstrene virkelig startet, men måten hun fortsatte å eskalere situasjonen var helt uakseptabelt. Selv om jeg holdt fast på troen på at vi kunne fikse ting og gjøre dem gode igjen, ville det aldri skje.

Healing fra dette vennskapet har tatt meg år. Vennskapet endte ikke før hun flyttet enda lenger unna, og kontakten begynte å drive av. Vi hadde begge blitt lei av spillene og heldigvis endte tingene relativt enkelt. Vi var venner i over 10 år, og jeg måtte sørge for de gode tider og begynne å helbrede fra følelsesmessig skade. Mens det har vært en lang prosess, føler jeg meg så lykkeligere nå og er glad med hvor langt jeg har kommet i helbredelse.