Jeg var i fornektelse om kjæresten mins drikkproblem fordi jeg hadde utviklet en også
Min ex likte å drikke litt for mye, og som et resultat var alkohol nesten alltid skilt fra alt vi gjorde sammen, fra kveldene hjemme til store netter på byen. Over tid utviklet han tydelig en alkoholavhengighet, men jeg visste ikke at jeg også hadde et problem.
Alkohol var en stor del av vår dynamikk fra første gang. Vi møttes på en bar med venner og ble ganske bortkastet, og vår første date og påfølgende oppkobling var etter et barnehopp etter happy hour. Selv om jeg definitivt hadde noen gode tider med ham, lurer jeg noen ganger på om det er spritminner og de bare virker som gode minner fordi vi var full.
Det jeg trodde var sosial drikking ble vanlig drikking. Min eks og jeg drakk til middag, laget planer om å gå ut med venner, besøkte restauranter og var en super morsom par - i hvert fall tenkte jeg det. Men jeg la merke til at etter hvert som tiden gikk, gikk vi sjelden en dag uten at alkohol var i våre liv på en eller annen måte. Dessverre har jeg bare lagt merke til at bankkontoen min tok et slag, ikke fordi det var tydelig mentalt og følelsesmessig usunn.
Mine venner uttrykte bekymring flere ganger om hans drikking, men jeg trakk dem av. Vanligvis var deres bekymringer stående fra netter der han endte opp med å gråte ukontrollert i en haug, eller etter å ha startet en eller annen form for altercation med noen i en bar eller til og med meg. Noen ganger på fester ville han bare drikke og sitte stille mens resten av oss sosialiserte. Han var bare ikke en morsom full og det var et stort rødt flagg. Likevel, jeg ville ikke tro at han hadde et problem fordi det ville ødelegge hele min sosiale kalender, og jeg elsket å sosialisere og gå ut.
Da begynte de å uttrykke bekymring for meg, men jeg ville fortsatt ikke høre. Ganske snart ble bekymringene om kjæresten min blitt bekymret for meg. Jeg fikk merkbar vekt, jeg gjorde ikke de tingene jeg likte å gjøre så mye (som for eksempel å trene), og jeg syntes mye mindre motivert og produktiv enn jeg hadde vært i fortiden. De knyttede det til drikking og gå ut, men jeg ville ikke høre det. Ser tilbake, de var helt på pengene.
Når han mistet sin jobb, ble det mer merkbart å drikke. Siden han var hjemme mye, drukket han om dagen og han ble en lazier, mer deprimert versjon av personen han ble noen ganger da han drakk. Jeg var empatisk for han fordi jeg forsto at han følte seg fryktelig om å miste jobben sin, men det ble klart for meg at det å miste jobben hans utgjorde et underliggende problem.
Hans problem virket mer som en håndteringsmekanisme, og min ble en rutine. Jeg har aldri vært en til å slå på alkohol når jeg føler meg nede. Jeg drikker sjelden alene; Jeg er mye mer av en sosialdrikker. Mens jeg ikke hadde det som ser ut som en tradisjonell avhengighet, ble alkohol raskt skilt fra hverdagens rutine på grunn av frekvensen vi drakk som et par eller gikk ut med venner. Siden vi bodde sammen også, var det bokstavelig talt hver dag. Så lenge jeg drukket med minst en annen person, så jeg det som å være sosialt. Åpenbart vet jeg nå bedre.
Vi var super klossete sammen når det var nyktert. Siden vi drakk så mye sammen, var vi ganske vanskelige sammen da vi var edru. Vi har ikke engang kjemi. Det var som alkoholen gjorde oss mesh på en måte som vi aldri kunne oppnå uten det. jeg følte det hele tiden men jeg prøvde å begrave mine følelser fordi jeg ikke ville møte musikken og innrømme at vi ikke var gode for hverandre. Jeg ville ikke ha et annet mislykket forhold. Jeg kan ikke tro at dette varte i over to år!
Min avhengighet var virkelig på sosialiseringen. Min alkoholavhengighet var direkte knyttet til buzzen jeg følte ved å gå ut hele tiden med venner og møte nye mennesker. Vi bodde i en by hvor lykkelige timer og drikking sent på kvelden var normen ... bare ikke hele tiden for alle. For meg var alkohol fra hverandre av opplevelsen, ikke den hel erfaring. Likevel skjønner jeg nå at jeg prøvde å fylle et tomrom.
Å bryte opp med ham betydde å avstå min avhengighet. Da vi brøt opp, mistet jeg all vekt jeg fikk, jeg begynte å gjøre de tingene jeg elsket igjen, og jeg begynte å spare mer penger fordi jeg ikke hadde drukket hver dag i uken. Jeg begynte selv å gå på terapi for å finne ut hvorfor jeg følte meg tvunget til å sosialisere så mye, hvorfor jeg ikke bare kunne være alene. Det var veldig hyggelig å kaste alt dette og begynne igjen.
Alle tegnene var der, jeg nektet å lese dem. Noen ganger kommer folk inn i livet ditt for å lære deg noen verdifulle leksjoner. To verdifulle tynner jeg lærte er viktigheten av å lytte til vennene dine når de viser bekymring for deg og viktigheten av å være oppmerksom på og undersøke livskvaliteten din. Hadde jeg gjort det tidligere, ville jeg nok ha avsluttet forholdet tidligere også.
