Jeg var avhengig av ham - her er hvordan jeg brøt syklusen

Jeg var så gal om ham, men jeg visste ikke at mine følelser raskt ble spirende til en legitim kjærlighetavhengighet. Dette er hva som skjedde og hvordan jeg gjenvunnet min makt.

Forkastelse ble motivasjon. Det er vanskelig å forstå om du aldri har vært i situasjonen, men følelsen avhengig av at fyren jeg var dating var faktisk ganske giftig. Jeg var så inn i ham at jeg ignorert de små måtene han avviste meg, for å ignorere tekstene mine og dømme meg for vennene sine. Faktisk, jo mer avviste han meg, jo mer interessert i ham var jeg.

Jeg trodde virkelig at jeg elsket ham. I mellomtiden var jeg ganske besatt av ideen om å ha ham. Vi hadde vært dating i noen måneder da han begynte å behandle meg dårlig og gå AWOL fra tid til annen. Men fordi jeg var så investert i ham på den tiden, var jeg blind for hans feil.

Det var skadelig for min egenverd. Jeg ble tømt, jeg hadde ingen tillit, og likevel kunne jeg ikke se bort fra ham. Når jeg kuttet båndene mellom oss, ville han rulle meg inn igjen og jeg var som en marionett på strengen hans. Den verste delen er at jeg la ham.

Jeg måtte stoppe galskapen. Etter at han fjernet seg fra meg og deretter reeled meg inn igjen, for, som fjerde gang, var jeg helt ferdig. Jeg ville ikke være denne personen som var avhengig av hans kjærlighet. Det følte seg syk og patetisk og så under meg. Jeg viste ham kjærlighet, men viste meg ikke noe, og det måtte forandre seg. Så skrev jeg en liste over hvorfor jeg var et verdig menneske. Jeg holdt denne listen nyttig, slik at da han fikk meg til å bli avvist, minnet jeg meg selv om hvorfor jeg ikke måtte være på hans beck og ringe lenger fordi jeg var en verdifull person som ikke måtte hoppe gjennom hoops for å få oppmerksomheten.

Jeg bestemte meg for å sette noen grenser. Hva ville jeg gi av meg selv til ham og hva fortjente jeg å beholde for meg selv? Jeg måtte stille meg spørsmål som denne fordi en del av grunnen til at jeg hadde tillatt meg å falle så hardt for denne fyren som ikke fortjente oppmerksomheten min, var at jeg manglet alvorlig i personlige grenser. Jeg ga alltid av meg selv, men det var som å kaste det ned i avløpet. Jeg bestemte meg for at jeg ikke ville låne ham penger eller la ham ta for mye av tiden min, og det var bare for startere. Det var å gi disse regler og standarder.

Jeg fikk tøft med meg selv. Det var ikke lett å sette regler fordi jeg virkelig var gal på ham. Jeg ville alltid ende opp med å bryte regelen og deretter hate meg selv for det, så jeg visste at jeg måtte bli tøff med meg selv. Jeg begynte å slå av telefonen min og gi den til vennen min for å holde så jeg ville ikke bli fristet til å se og svare på hans meldinger. Det var først tortur, men det ble til slutt lettere.

Jeg tvang meg til å gjøre andre tilkoblinger. Jeg ble avhengig av fyrens oppmerksomhet fordi jeg var alltid rundt seg. Det var for mye! For å ødelegge stavningen han hadde på meg, ville jeg tvinge meg til å komme sammen med venner eller lage nye slik at jeg ikke var sammenkalt i min verden med denne fyren som min første prioritet. Det føltes ubehagelig i begynnelsen, men da tiden gikk, skjønte jeg hvor mye lykkeligere jeg var.

Jeg sluttet å være en menneskelig yo-yo. Hvis han sa at han likte noe om meg, ville jeg føle meg stoked. Hvis han sa at han ikke likte noe om meg, om det var min nye frisyre eller noe jeg hadde sagt, ville jeg være nede i dumpene. Han hadde for mye kontroll over mine stemninger, og jeg var lei av det. For å hindre sin kraft tur, ville jeg fokusere på hva jeg likte om meg selv i stedet og hva jeg ville eller ikke ønsket. Jeg måtte påminne meg selv om og om igjen at jeg gjorde noe, og jeg var den eneste som fikk velge hvem jeg ønsket å være. På tide begynte jeg å tro på det.

Jeg ble en isdronning. Fra å være så lidenskapelig om denne fyren til å plukke slagsmål med ham fordi jeg følte at han ikke ga meg nok oppmerksomhet (cringe), prøvde jeg å iske ham ut. Det måtte stoppe, så i stedet for å tillate meg å kjempe med ham over noe dumt, ville jeg skrive om det i min journal eller fortelle vennen min om å få den av brystet mitt og ikke la meg bli så klossete. Over tid ble denne følelsesmessige avstanden lettere, og det fikk meg til å se at jeg ikke trengte ham. Det var befriende.

Jeg velger å elske andre ting. Jeg har alltid følt meg så full av livet da jeg var rundt ham og så tom da han ikke var der. Det sugde. Jeg tvang meg til å finne den lysten til livet i andre ting, slik at jeg ikke alltid ventet på ham, men faktisk levde livet mitt. Enten det var vakre smykker som økte endorfinene mine eller en morsom ny aktivitet som gjorde meg glad i å være i naturen og gjøre noe annerledes, kanalisere mine lidenskaper til andre ting var en stor hjelp.

Jeg avbrutt all kontakt. Noen ganger er den eneste måten å bryte en avhengighet på, gå kaldt kalkun på den. Det var det jeg til slutt gjorde med denne fyren. Etter å ha spilt meg av ham med de ovennevnte punktene, innså jeg at jeg ikke ville ha noen bånd til ham, uansett hvor liten eller svak de ville bli. I begynnelsen var skjærekontakt skummelt, men etter noen dager ble det så frigjørende å slette nummeret og alle hans sosiale medier. Jeg kunne endelig gå videre.