Jeg var avhengig av kostholdspiller og det drepte nesten meg

Jeg blir den første til å innrømme at jeg har hatt alvorlige kropps bildeproblemer for flertallet av tenårene og det voksne livet mitt. Faktisk er jeg ganske cavalier om åpent å innrømme at jeg hadde en ganske alvorlig spiseforstyrrelse på et tidspunkt, og mens hele faktumet at jeg ikke spiste var dårlig nok, ble det verre av en viss avhengighet jeg hadde: jeg var en EDNOS-lidende modell avhengig av diettpiller.

Allure av diettpiller var en no-brainer for noen som meg. Jeg hadde ikke tid til å tilbringe timer på treningsstudioet, selv om jeg gjorde det. Jeg kunne ikke håndtere det faktum at kroppen min skrek til søvn, og mens jeg elsket den hule følelsen av å ikke ha spist for en dag eller to, følte jeg alltid fristet til å spise noe en gang i mellom. Bare se på de reklamefilmene som viste kvinner som var tynn, smilende og full av energi bare gjort meg misunnelig. Jeg ønsket den lykken. Jeg ville ha den svelter figuren. Jeg ønsket det energi, og for å gjøre tanken på mat gå en gang for alle.

Jeg startet med ECGC piller, som er laget av grønn te. Det ga meg et lite øk på energi, men ingen resultater når det gjelder vekttap. (På dette tidspunktet var jeg 5'9 ", 120 pund og en størrelse 0, så det var ikke akkurat som det var mye å tape, men som en modell, er det alltid mer du kan miste.) Selv om jeg var underwhelmed bestemte jeg meg at jeg ville ha mer. Jeg ville ha en sterkere diettpille, og Gud hjelper meg, jeg skulle finne den.

Det tok ikke lang tid for meg å finne noen som var i stand til å få meg ma huang piller. Ma Huang er også kjent som ephedra - en nå ulovlig stimulant knyttet til slag, dødsfall og hjerteinfarkt. Jeg tok en sjanse, og jeg var helt tilkoblet. For en stund var maten en ettertanke. Jeg følte meg full av energi, og følte mitt hjerte racing med hvert steg jeg tok.

Effektene det hadde på meg var dyptgående, men ingen var like dype som effektene på min stemning. Ett minutt var jeg euforisk. Neste minutt var jeg klar til å spise en haug med 10 kalori Jello-kopper med det eneste formålet med å kaste dem opp. Det var en berg-og dalbane, men jeg så pounds fortsatt shedding av. Jeg elsket å se tallene slippe, så jeg holdt dem popping. Jeg følte hjertet mitt fladdrende mer og mer.

I løpet av få måneder hadde jeg krympet til en svært liten størrelse 00. Det ble svært vanskelig å finne klær som passer meg, så jeg begynte å bære barneklær i stedet. I tillegg ble mine humørsvingninger blitt verre og verre. Snart nok slo jeg et platå på rundt 110 pund. Til tross for alt, ønsket jeg fortsatt å bli tynnere. Jeg var rasende med meg selv, til tross for at mange av mine venner som også hadde spiseforstyrrelser, var sjalu på mitt talje. Det var fortsatt ikke bra nok for mine standarder.

Jeg brukte allerede altfor mye tid på treningsstudioet. Jeg spiste allerede bare 800 kalorier om dagen, og hadde selv gjort 2, 4, 6, 8 dietten. Jeg begynte å kombinere diettpiller og enhver annen stimulerende eller appetittundertrykkende jeg kunne få hendene på. Min diett vendte seg til en av ephedra, koffein, hoodia og avføringsmidler. For "dessert" ville jeg nyte smakfulle fibertabletter.

På den tiden jobbet jeg som modell, og jeg begynte å legge merke til at færre og færre mennesker var interessert i å skyte meg. De ville ikke gi meg et direkte svar mesteparten av tiden på hvorfor. Jeg endelig fant ut hvorfor da en av dem fortalte meg med tillit: "Du er for tynn. Du ser ut som om du er i ferd med å dø. "Det hjalp heller ikke til at jeg hadde begynt å svimme regelmessig. Å gå på treningsstudio, eller til og med gå for lengre tid, var nå ute av spørsmålet.

Humørsvingningene hadde blitt verre og verre, og for å gjøre saken verre, ble besvimelsen en vanlig forekomst. Jeg kunne fortsatt ikke gi det opp. Jeg trengte å være perfekt. Jeg trengte spenningen i pillene, og jeg trengte å føle kontroll over spising min for enhver pris. På skolen begynte folk å spørre om jeg var syk. Jeg lo på dem, og følte meg stolt over at jeg kunne få så lav vekt.

Endelig halm skjedde etter en dårlig oppbrudd, da jeg begynte å trene til jeg begynte å få alvorlige brystsmerter. Lang historie kort, jeg endte med å bli sykehus, begynte å flippe ut, og hadde nesten et anfall. Hvis pappa ikke hadde ringt 911, ville jeg nok ha vært død.

Da de fikk meg i ER, hadde de funnet ut at mitt hvilepuls var rundt 150. De fant ut at jeg var sterkt dehydrert. Hadde jeg tatt flere diettpiller, eller stresset kroppen mer, ville jeg hatt et hjerteinfarkt. Det var da jeg skjønte noe. Da fotografen fortalte meg at jeg så ut som om jeg skulle dø, var det ikke fordi han prøvde å bare komme opp med unnskyldning for ikke å skyte meg. Det var ikke fordi, som jeg trodde, var jeg ikke tynn nok. Det var fordi jeg faktisk døde.

Mens jeg var på sykehuset, bestemte jeg meg for å bli bedre. Jeg måtte gå til rådgivning på poliklinisk basis, og begynte å sakte komme ut av det. Det tok veldig lang tid, men nå er jeg en sunn størrelse 12, og ville ikke bytte den til verden. Jeg lengter ikke lenger på dagene for å være en levende kvist, og jeg vil heller ikke forfølge modellering igjen.

Jeg vet ikke om noen som har en spiseforstyrrelse leser dette, men hvis du er, vet at jeg har vært der, og jeg beklager at du lider. Det er håp der ute, og det er mye hjelp. Vær så snill, jeg ber deg, snakk med noen. Hvem som helst. Bare vær så snill, gjør det du kan for å bekjempe det. Jeg vet ikke hvem du er, men jeg elsker deg. Jeg vet at andre elsker deg. Hvis ikke for deg selv, slå tilbake for andre. Og for Guds kjærlighet, vær så snill, vær så snill, hold deg borte fra diettpiller.