Jeg var avhengig av en addict og det ødela nesten meg

Jeg viste de klassiske stoffmisbruddssymptomene: Jeg var deprimert, jeg kunne nesten ikke komme gjennom dagen uten alvorlig angst og jeg forsømte livet mitt - men jeg var ikke en narkoman. Helvete, jeg har aldri prøvd narkotika. Jeg var avhengig av en narkoman og det ødela meg nesten.

Jeg trodde jeg kunne redde ham. Jeg ønsket desperat at han skulle slutte å bruke kokain og være ren. Hvordan kunne jeg ikke? Jeg brydde seg om ham, og jeg trodde at hvis jeg på en eller annen måte kunne få ham til å se lyset, oppmuntre ham og støtte ham, ville han være ok - men han kunne bare redde seg selv. Det var den kalde, harde sannheten jeg måtte til slutt møte.

Jeg ville at vi skulle være et lag. Forhold er samarbeid. Du hjelper hverandre ut og støtter hverandre gjennom de grove patchene. Jeg dro for å besøke ham i rehab og deltok på noen av hans narkotika-anonyme møter. Jeg trodde at når han la opp medikamentene for godt, kunne vi endelig få et skikkelig skudd i et normalt forhold. Åpenbart var jeg den eneste som hadde på en lagtrøye fordi han fortsatte å gå tilbake til hans narkotika.

Jeg klamret seg på ideen om at han kunne være seg igjen. Dating en narkoman er en tankeskrue. Når personen er nykter, er de fantastiske. Når de er på rusmidler, er de helt forskjellige. Men jeg stakk det ut i håp om at hans fantastiske kvaliteter ville komme tilbake. Jeg jaget hans lys, men han gikk ned i mørket. Narkotika tok bort den søte fyren med det fantastiske sinnet og hjertet av gull, og jeg ønsket ham tilbake, men jeg kunne ikke ignorere den løgnlige, fuskende, fryktelige personen han ble når han dro på narkotika. Hvordan skiller du noen fra deres rusmiddelvaner? Hvilken er ekte? Jeg grep på stropper.

Jeg ble tatt opp i syklusen av håp og fortvilelse. En dag følte min rusavhengige godt og positivt om å holde seg ren, så jeg følte meg bra. Neste dag ville han gå tilbake til å føle seg frustrert over seg selv og falle i fortvilelse og jeg følte meg som skit. Jeg ble sittende fast på sin emosjonelle berg-og dalbane, men etter noen måneder var det ikke de store dagene som følte meg bra lenger fordi jeg visste at de ville ville følge dem snart. Jeg var som en narkoman som jakte på en høy som ble vanskeligere og vanskeligere å nå.

Jeg ville at han skulle elske meg mer enn hans narkotika. Den triste sannheten om narkomane er at de ofte vil velge stoffene sine over noe og alle i livet. Narkotikamisbruk er en sykdom, men kampen for den personen som elsker en narkoman er at du vil at de skal velge deg og godheten du tar med livet over deres rusmidler. Jeg gjorde det, men jeg lærte at dessverre kjærlighet er ikke alltid nok. Misbrukeren må bestemme seg for å endre og få hjelp hvis gjenopprettingen skal holde seg fast.

Jeg prøvde å få kontroll over en maktløs situasjon. Jeg ville tilbringe timer med å undersøke rusmiddelavhengighet for å finne måter å hjelpe misbrukeren i livet mitt på. Jeg var nå ut til folk på fora. Jeg ble limt til telefonen min hvis han trengte meg. Jeg kontrollerte hele tiden sine sosiale medier for noen rare statusoppdateringer som pekte på lavt humør eller for å se at han hadde logget inn slik at jeg visste at han var ok. Det var utmattende, og jeg måtte møte realiteten at uansett hva jeg gjorde for å hjelpe ham, var jeg maktesløs i denne situasjonen. Jeg hadde ingen kontroll over hva som skjedde med ham.

Jeg løg for meg selv. Narkomaner lyver for seg selv. Det er en av tingene som holder dem i fortvilelse. Men kjære av narkomane ligger også - jeg gjorde det. Jeg ville fortelle meg at denne gangen ville han holde seg ren. Jeg prøvde å tro at han ga penger til mat og en ny mobiltelefon ikke gjorde det mulig for ham (det var - alt pengene gikk til narkotika). Jeg prøvde å tro at vi kunne få vårt forhold til å fungere selv om narkotika var den gigantiske rosa elefanten i rommet som klemte ut hele luften. Etter fem måneder i helvete kom han ut av rehab og begynte å bruke stoffer igjen noen få netter senere. Jeg skjønte at jeg ikke hadde kontroll over hva som skjedde med ham, sikkert, men jeg hadde kontroll over meg selv. Jeg måtte gå ut fordi jeg ødela noen som var veldig viktig. MEG.