Jeg smuttet ham etter at han dumpet meg, og jeg beklager det helt

Breakup slo meg ut av ingensteds. Jeg vet at han hadde vært litt fjern en stund, men jeg trodde vi var ok, og at det bare var en fase. Så da han snakket meg for å si at han ikke ville være med meg lenger uten noen forklaring, kunne jeg ikke gjøre noe. Jeg trengte å skrive ham for å finne ut hva i helvete foregikk. Dårlig ide.

Jeg trengte lukning. Jeg trengte en grunn til hans beslutning om å forlate meg. Jeg ville bare ha sannheten! Jeg ønsker ikke å håndtere alle ubesvarte spørsmål som går gjennom tankene mine, som om jeg hadde gjort noe galt for å forstyrre ham eller om jeg kunne ha gjort noe annerledes. Men ønsket jeg virkelig nedleggelse, eller brukte jeg det som en unnskyldning for å komme i kontakt med ham? Jeg skjønte bare senere at det var sistnevnte.

Jeg visste ikke hvordan jeg kunne gå videre. Jeg var så sjokkert, og jeg følte at jeg trengte ham til å hjelpe meg, slik at jeg kunne tegne en linje under opplevelsen og fortsette med livet mitt. Jeg visste virkelig ikke hvordan jeg skulle gjøre det uten noen forklaring fra ham, men jeg visste ikke at jeg lurte meg selv. Det siste jeg trengte var å snakke med fyren som brøt hjertet mitt.

Jeg ønsket et forholdsoppfølger. Jeg snakket til ham, til tross for at vennene mine fortalte meg at det var en dårlig ide, og ba ham om å fortelle meg hva som hadde gått galt med oss. Da han ikke svarte, snakket jeg igjen for å fortelle ham at jeg ønsket at vi kunne komme sammen igjen. Eek, akavet AF.

Det var ganske klart at jeg hadde gjort en feil. Fyren svarte ikke på noen av mine tekster, og jeg er ikke overrasket. Jeg tror dypt ned jeg hadde håpet at vi kunne få ting til å fungere til tross for hans avgjørelse, men det var bare å kaste opp fornektelse å snakke. Mine meldinger til ham hadde bare tjent for å få meg til å se desperat og jeg følte meg som en idiot.

Jeg gjorde min frykt for avslag enda verre. Å ha dumpet hadde vært dårlig nok, men nå da jeg ville legge mine følelser der ute med noen som tydeligvis ikke verdsatt dem eller meg, hadde jeg bare økt mine følelser av avvisning og tristhet. Jeg hadde frykt for at han var med noen andre eller hadde løyet til meg om hans følelser tidligere i forholdet. Hvorfor ville jeg bryr meg om det? Det var over. Jeg hadde forventet sannheten og anstendigheten fra noen som tydeligvis ikke var ærlig eller ekte, og hadde latt meg lide for hans elendighet.

Jeg burde ha fortalt ham å f * ck av. Det er all denne taperen som trengs fra meg, IMHO. Jeg burde ikke ha sendt ham noen meldinger fordi han ikke var typen fyr som fortjente meg eller min kjærlighet. Jeg så det klart bare etter at han ikke hadde svart på mine tekster, så de var en stor våkne.

Jeg følte at han "vant." Jeg vet at det høres barnlig, men det føltes som om han vant oppbrudd ved å dumpe meg og fortsette, mens jeg hadde gitt ham et egoforhøyelse ved å vise ham hvor mye jeg følte for ham. Kleint! Jeg burde ha holdt mine følelser til meg selv hvor de ikke ville skremme meg.

Jeg burde ha hørt på min mor. Min mor fortalte meg en gang, "Aldri ha noe skriftlig i løpet av en oppbrudd." Damn det, jeg burde ha lyttet. Tanken om at han hadde tekster som re-erklærer min kjærlighet til ham og hørtes så desperat, gjorde meg syk. Jeg hatet at han hadde en oversikt over mine ord til ham - det føltes like ille som en naken selvie.

Jeg hadde ikke kjent min verdi. Etter hvert som tiden begynte, skjønte jeg at hvis jeg hadde hatt større selvværd, ville jeg aldri ha bukket så lavt med denne fyren. Jeg ville ha fortalt ham å gå til helvete og flyttet videre fra ham. Jeg lærte den vanskelige måten at du ikke kan forvente sannhet fra billige folk fordi det er en dyr gave, som det sier. Jeg burde ha ignorert ham og flyttet videre til større, bedre ting.

Sannheten ville ikke ha hjulpet meg. Dessuten, selv om han hadde vært nok til å gi meg en ordentlig forklaring på bolting på meg, hvilken bruk ville det vært? Jeg ville ha hatt en konkret grunn, men det ville ikke ha garantert at det ville vært enklere å flytte på. Jeg hadde fortsatt å gjøre jobben for å komme over rykk, om jeg fikk lukke eller ikke. Skrue lukning - det er overvurdert.

Jeg lærte tegn på en kjæreste om å bolt. Opplevelsen var ikke et komplett sløsing med tid. Takket være denne loseren lærte jeg den harde måten at det alltid er tegn før en fyr skal bryte med meg. For eksempel hadde han vært fjern med meg i noen uker før han la bomben på meg. Han ville ikke dele mye av livet med meg, og han tok aldre å svare på mine tekster. Breakupet hadde følt seg som et sjokk, men det burde ikke vært mye overraskelse.

Jeg har en "delete and run" -regel på plass nå. Etter denne forferdelige breakup bestemte jeg meg aldri for å skrive en fyr som dumper meg igjen, selv om jeg er revet opp med spørsmål. Det er bare ikke verdt det, og jeg vil sannsynligvis ikke få svarene jeg vil likevel. Jeg vil ikke føle seg patetisk, som jeg er så desperat for noens kjærlighet fordi jeg ikke er det. Når en fyr dumper meg, slettes jeg nummeret sitt fra telefonen min for å hindre meg fra å smske ham på ensomme netter og løpe for åsene så fort jeg kan.