Jeg tror jeg nyter jakten mer enn jeg nyter virkelige forhold

"Jakten" er ikke alltid en dårlig ting; På slutten av dagen vil jeg bare ha en fin partner, men jeg tror kanskje at alle jeg møter kan være den personen, og jeg går etter dem med alt jeg har. Denne jakten blir et vanedannende problem når jeg kommer høyt av drama og lyst. Jeg vet at jeg må slutte å jakte, men noen ganger kan jeg ikke hjelpe det.

Jeg vokste opp med å se på filmer som fortalte meg at kjærlighet alltid skal utfolde seg magisk. Kjærlighet ved første øyekast er en ting, ikke sant? Skje til alle? Jo lenger jeg er i dataspillet, jo mer innser jeg at attraksjon ikke nødvendigvis er like kompatibel. Jeg leter ofte etter de magiske fyrverkeri, og når jeg finner dem med noen jeg nettopp har møtt, feiler jeg lyst til kjærlighet.

Uansett hvor jeg går, skanner jeg rommet for den mest attraktive personen. Søker en kompis er et dyrinstinkt. Vi er hardt koblet til å vokse og samarbeide (men ikke alltid med noen av det motsatte kjønn). Det er normalt å sette pris på attraktive mennesker hvor enn vi går, men jeg finner meg selv obsessivt skanningsrom for mitt neste mål.

Jeg tror at noen neste person jeg møter kan være "The One." Når jeg har sett mine severdigheter på noen, dreier mine tanker en million miles i minuttet. Jeg begynner å formulere ideer om hvem de er og hvem vi kunne være i et forhold. Jeg går seg vill i la la land og drømmer om et liv sammen. Delusional drømmer og ønsketanking hindrer meg i å bli kjent med personen for de de egentlig er. I stedet tror jeg at jeg alle har funnet ut av dem på bakgrunn av eventyretanken jeg har svirret i tankene mine.

Jeg er for god til å rasjonalisere min oppførsel. Å, rasjonaliseringene. De er imponerende, virkelig. Justeringer kan kjøre spekteret fra "De sier at timingen alltid vil være når jeg minst forventer det, må bety nå!" Til "Denne personen er ikke min ideelle passform, men jeg vet ikke alltid hva som er best for meg, ikke sant? "Hvis jeg er igjen for å være alene, befinner jeg meg i samme situasjon igjen og igjen, og ignorerer røde flagg. Her kommer damevenner inn som kan påpeke min feillogikk og grunnlag meg i virkeligheten.

Jeg finner jevnlig at jeg sier "Jeg møtte noen nye" til vennene mine. Mine venner blir aldri overrasket når de ringer eller tekst for å spørre meg hvordan jeg gjør, og de første ordene fra munnen min er "Jeg møtte noen!" Deretter kommer øyet rulle, latter, klem eller kjærlig tilbud om tålmodighet (fordi mine venner er de beste). De er klare til å ri på rutsjebane med meg.

Jeg er avhengig av adrenalinhastigheten. Jeg kommer til et punkt i en interaksjon der jeg enten kan gå ut av en jakt eller jeg kan helt hoppe inn. Noen ganger kan jeg ikke få meg til å gå bort selv om jeg vet at personen ikke er bra for meg. I stedet strekker jeg inn for å ri på løypaen fordi jeg er avhengig av rushet. Hooking med noen jeg er veldig tiltrukket av kan føles som et stoff høyt. Det er fantastisk og morsomt, men jeg blir igjen forferdelig neste dag når vi ikke forfølger et forhold.

Jeg forvirrer angst med spenning. Fysiologisk, føler angst og spenning det samme i kroppene våre. En merkelig tingly følelse og økt humør; noen ganger er det vanskelig å analysere hva jeg føler når jeg er midt i en jage. Mesteparten av tiden opplever jeg fullstendig angst, men jeg kaller det spenning. Det er ikke før dager eller uker senere at jeg skjønner at jeg var en varm rot hele tiden.

Jeg har en flair for den dramatiske. Jeg er et intens menneske; Selv når jeg vet at noen ikke er hvem jeg skal tilbringe tiden med, liker jeg å spille rundt i dramaet uansett. Kanskje denne gangen blir det annerledes? Kanskje det vil gjøre en god historie? Kanskje det blir morsomt. Historiene jeg forteller meg, fortsetter og fortsetter. På slutten av dagen klarer jeg å røre opp mer drama enn nødvendig.

Jeg er bekymret for at jeg vil ende opp alene. Jeg snakker lett av jakten, men det er helt fryktdrevet. En stor del av meg er skremt over at jeg vil ende opp med uendret og alene i livet. Dette mønsteret kommer ikke fra et sted å være ondsinnet, men på mange måter ser jeg bare på kjærlighet på feil steder. En adrenalin-rush, blir fysisk for fort og målretter mot hver attraktiv person jeg møter, kommer ikke til å gi meg varig lykke. Bevissthet er det første skrittet for å endre, skjønt, rett?

Jeg er redd for at gode relasjoner ikke eksisterer. En annen grunn jeg hopper fra jakten til å jage er fordi jeg har en dyprotet frykt for at det ikke er noe poeng å slå seg ned eller gi kjærlighet et ekte skudd uansett. Jeg ser deg rundt og ser ulykkelige par til venstre og høyre. Heartbreak er overalt. I det minste gir jakten meg en høy og det er alltid en annen person å jage rundt hjørnet. Men jeg må innrømme at jeg blir veldig lei av det, og jeg vet at det er på tide å gå på pensjon.