Jeg tror jeg kan falle for min venninne - hjelp!
Jeg liker ham som en venn; Nei, en kjæreste ... Jeg tror? Ugh. Jeg elsker absolutt denne fyren, men jeg kan ikke finne ut om mine følelser er helt platoniske eller hvis jeg ubevisst vil ha noe litt mer spesielt med ham. Har noen andre noen gang behandlet dette? Fordi det får meg til å føle meg litt gal.
Han gjør mitt hjerte lykkelig. Når jeg er med ham, føler jeg meg følelsesmessig oppladet. Vi ler alltid og smiler sammen, og jeg forlater aldri hans firma følelsen som om jeg bare ville vært hjemme. Problemet er at jeg aldri kan finne ut om gleden jeg kommer ut av å være sammen med ham, er fordi han er en så god venn eller fordi jeg har en smule forelsket på ham. Hvem visste at lykke kunne være så komplisert følelser?
Vi "får" hverandre. Selv i platoniske vennskap, er det sjelden å finne den typen tilkobling jeg deler med denne fyren. Vi forstår hverandres forvrengte sans for humor, og han synes alltid å vite hvordan jeg skal hylle meg selv når jeg føler at ingenting kan. Jeg vet at denne typen gjensidig forståelse er avgjørende når det gjelder romantiske forhold, men det er også superverdig i vennskap. Jeg vet ikke om den forbindelsen vi har, intensiverer det som jeg kan ha på ham, eller hvis det bare gjør meg setter pris på vårt vennskap så mye mer.
Jeg er bare halvt sikker på at jeg vil sove med ham. En del av meg mener at seksuell kjemi ville være fantastisk, men den andre delen mener at det bare ville være vanskelig. Jeg mener at vi har kjent hverandre så lenge at det nesten ville være som å knytte seg til en slektning (ew), men det er fortsatt en del av meg som er litt nysgjerrig på hvordan det egentlig vil være å få ham til å bli naken.
Fysisk er han ikke min type. Jeg vet hvilken slags fyr jeg går etter, og han er ... ikke den. Det er ikke slik at han er stygg - han fanger faktisk mange kvinner. Han er bare ikke min slags kjekke. Kanskje jeg kunne utvikle en attraksjon til ham over tid, men hvis jeg ikke gjorde det, ville jeg bekymre meg for hva det kunne bety for vårt potensielle forhold.
Jeg vet ikke hvor godt vi ville komme sammen romantisk. Som venner kunne vi ikke være et bedre par. Vi møtes perfekt og virkelig blir aldri lei av hverandre. Som kjæreste og kjæreste, skjønt ... vel, hvem vet? Hele forholdet dynamisk endres når du tar ting til det neste nivået, og det er ingen å fortelle hva vi kan ende opp med å kjempe om hvis vi ble hverandres samarbeidspartnere.
Jeg er ikke sikker på om et forhold ville være verdt å risikere vårt vennskap. Jeg har hatt relasjoner som vennskap før, og det drepte meg når vår oppbrudd splittet oss fra hverandre for godt. Jeg skattlegger vennskapet mitt med denne fyren så mye, og en del av meg undrer meg om min ønskesøylighet om min tiltrekning til ham er fordi jeg er redd for at jeg vil miste vennen min hvis jeg mister kjæresten min. Jeg lurer på om det er min tryggeste innsats å holde disse potensielle følelsene i sjakk.
Vi vet allerede mye om hverandre. Dette er både en god og en dårlig ting. På den ene siden kjenner han alle mine rare kjennskaper og mangler, men på den annen side slites den "nye forholdslukken" ganske fort når du allerede vet alt om partneren din. Jeg kan ikke finne ut om vår kjennskap til hverandre er en tilkobling eller en avstengning, og det gjør hele dette mye mer forvirrende.
Å komme ut av den "vennens" stemningen ville være en utfordring. Vi er så vant til å være hverandres venner som flytter ting til et annet nivå, sannsynligvis vil være litt vanskelig - kanskje for alltid. Ville jeg til og med kunne klare seg med ham uten å føle meg rar? Vil holde hendene føle seg akkurat eller super tvunget? Hva med alle de par-y-samtalene som er bundet til å skje? Kanskje det er fordi jeg bare noen gang har vurdert ham en venn til nå, men de potensielle situasjonene får meg til å føle seg både ubehagelig og opphisset samtidig.
Jeg vet at han ville lage en flott kjæreste. Jeg har sett hvordan han har behandlet tidligere partnere, og jeg vet at han ville behandle meg på samme måte. Jeg pleier å gå for folk som ikke er bra for meg, så ideen om noen som han som er ganske garantert å behandle meg riktig, er definitivt tiltalende. Jeg ville bare aldri ønske å danse ham utelukkende fordi han er laget av slik kvalitet kjæreste materiale - det kan føre meg til å blunke på alle de andre tingene som ikke ville gjøre oss gode romantiske partnere.
Jeg går kontinuerlig frem og tilbake. Noen dager tanken på å kysse ham setter sommerfugler i magen min; andre dager får det meg til å knuse. Dette ville være mye lettere hvis hjernen min og hjertet bare kunne velge en side, men det er som om de ikke kan bestemme hvordan jeg virkelig burde føle meg om ham. Jeg vet at jeg må ta en avgjørelse og holde fast i det snart - ellers kan jeg la en god ting gå bort.
