Jeg pleier å være den ene til å elske mer i et forhold, og det sukker helt
De sier det er godt å være den som er i et forhold som elsker mer, at det er modig og gjør deg sterk. I min erfaring lærte det meg mye, men det forlot meg også utilfredsstilt i mine relasjoner og ganske forbannet ensomt. Her er hvorfor:
De hadde makten. Jeg følte meg alltid som når jeg var i et forhold med noen som ikke viste meg så mye kjærlighet som jeg viste dem, hadde de makten. Hvorfor? Fordi de brydde seg mindre. Det var lettere for dem å gå bort enn for meg å kutte tapene mine fordi jeg var mer investert i forholdet.
Det er utmattende. Jeg var ivrig etter å gi dem støtte, godhet og kjærlighet. Jeg var en god kjæreste, men det betydde ikke at de var gode for meg. Faktisk gav de meg ikke mye til gjengjeld! Jeg ble igjen helt drenert fordi jeg ga så mye til dem og ikke hadde noe for meg selv.
De var ikke forpliktet. Jeg var rask til å forplikte seg til dem og være lojale, men de var ikke så forpliktet som jeg var, noe som gjorde det lettere for dem å rote rundt med andre mennesker eller bare spøk meg. Jeg endte med å sette inn så mye mer forpliktelse og så få hjertet mitt ødelagt for det. Det suger. Hvis noen ikke elsker meg så mye som jeg elsker dem, er det ingen måte de vil begå 100 prosent.
Jeg var en en-kvinne show. Forholdet krever at begge parter trer opp. Jeg skulle ønske at noen hadde gledet meg det notatet fordi jeg åpenbart ikke fikk det. Jeg trodde jeg kunne bære vekten av forholdet og la mine partnere gjøre mindre. Drit i det. Jeg prøvde å gjøre opp for det de ikke ga til forholdet, men det bare skrudd meg over.
Jeg ble brent. Da jeg ikke hadde hørt fra dem om noen dager, ville jeg alltid være den som kom ut og ta kontakt. Jeg ønsket at forholdet skulle trene, men jeg burde bare ha lest tegnene de ikke gjorde. Det ville ha frelst meg så mye tid. Ærlig talt, hver gang jeg reiste ut og fikk en dårlig unnskyldning for deres stillhet, for eksempel "Jeg var bare oversvømt på jobb", ville jeg føle meg så syk.
Deres "store kjærlighetshistorier" drepte meg. Jeg husker en fyr som jeg daterte, fortalte meg om den største kjærligheten han hadde hatt i sitt liv og hvordan hun hadde brutt hjertet. Um, trodde jeg at jeg skulle være den store kjærligheten i livet hans? Han elsket meg ikke så mye som han hadde elsket henne, noe som er seriøst ødelagt. Jeg er etter en stor kjærlighet, og som helvete vil jeg være en persons trøstepremie.
Jeg klandret meg selv. Det er rart, men hold deg fast med en fyr som ikke elsker deg så mye du elsker ham, og snart begynner du å prøve å finne grunner til hvorfor det skjer. Jeg klandret meg selv og trodde jeg ikke var god nok eller ikke prøvd hardt nok. Det var en slik BS. Det er ingen måte å få noen til å elske meg. De gjør eller gjør det heller ikke.
Det er giftig AF. Å være hos noen som ikke elsker meg nok, er ikke et tegn på tapperhet eller lojalitet, det er dumhet! Over tid brøt det meg ned og fikk meg til å føle at jeg aldri ville finne et forhold hvor fyren og jeg var like, og gir samme innsats og engasjement. Det er enda verre enn et ulykkelig forhold fordi gutta er ikke alltid dårlige mennesker, så det er vanskeligere å forlate. Men deres hjerter er ikke fullt i det, noe som er dårlig nok.
Jeg var ikke elsket slik jeg trengte å være. Da jeg endelig brøt opp med en fyr som ikke hadde møtt meg halvveis i forholdet, fortalte jeg ham at han bare ikke elsket meg. Han var overrasket og insisterte på at han virkelig gjorde det. Jeg skjønte at han kanskje har, men ikke i den måten jeg trengte å bli elsket. Det var problemet. Det var det som gjorde meg så ulykkelig.
Det er umulig å måle kjærlighet, men ... Jeg vet at det er umulig å måle hvor mye de exes elsket meg, og om de selv gjorde det, men jeg kan ikke nekte at det var tegn i deres oppførsel som viste meg at vi ikke var på samme nivå. Jeg kunne se det på hvordan de var fine med å leve i øyeblikket, ikke tenke på vår fremtid, aldri vise mye kjærlighet, og så videre. Jeg kunne gjøre det bedre.
Kjærlighet er en innsatsjobb. Jeg vet at kjærligheten må begynne inne i meg. Jeg må elske meg selv før jeg kan tenke på å elske noen andre. Hvis jeg ikke gjør det, risikerer jeg å komme med feil mennesker som utnytter kjærligheten min, eller jeg føler meg som om jeg aldri er fornøyd fordi jeg søker etter kjærlighet fra eksterne kilder. Jeg elsket dem mer enn meg selv, noe som var det verste jeg kunne gjøre.
De var en syk komfortsone. Det var så rart å være med noen som ikke elsket meg så mye som jeg elsket ham. Jeg pleide å tro at det var bedre enn å være single fordi i hvert fall vi hadde hverandre, og kanskje kjærligheten ville vokse. Noen ganger tror jeg at det var vanskelig å forlate ham fordi han hadde så gode kvaliteter, men vi slo oss til hverandre! Det er aldri verdt det.
Jeg endelig holdt ut for bedre. Jeg visste at jeg måtte slippe de slags karene. Jeg ville ikke være den som ga mer og elsket bedre. Jeg ønsket at noen virkelig elsket meg. Da jeg endelig fant ham, var det så verdt det. Det gjorde meg klar over hvor mye tid jeg hadde kastet bort på lunken kjærlighet. I hvert fall vet jeg hva ekte kjærlighet ser ut.
