Jeg mistet meg selv i mitt forhold og jeg kan ikke tro at jeg lar det skje

Før jeg møtte min nåforlovede, ble jeg blomstrende. Jeg hadde en morder karriere, en tilfredsstillende side hustle, og jeg var virkelig på et sted for fullstendig tilfredshet. Jeg visste at jeg ikke trengte en fyr, men da en som syntes å være min egen prinses sjarmerende, gikk inn i livet mitt og feide meg av føttene, ble jeg også litt bortført. Jeg hadde aldri tenkt å svinge så langt fra meg selv, men dessverre mistet jeg kvinnen jeg var og det ødela meg nesten.

Jeg flyttet for fort inn i det lykkelige noen gang etter at jeg drømte om. Etterpå er virkelig 20/20 og ser tilbake, skjønner jeg at jeg ville ha eventyret mer enn jeg egentlig ønsket å være tro mot hvem jeg var. Jeg falt dypt inn i en lusty dis med ham, og sammen rushet vi mot målstreken. Det handlet ikke om hvem vi var sammen, det handlet om å fullføre finalen til et puslespill.

Jeg gjorde for mange ofre tidlig for å gjøre ham lykkelig. Før vi kom sammen, hadde jeg den eneste jenta ting ned til en kunst. Jeg tok vare på meg selv som ingen virksomhet, og jeg var virkelig så glad som mulig. Da jeg falt for ham, kastet jeg bort alle mine egne behov og ønsker; alt jeg brydde meg om var å gjøre ham lykkelig. Jeg gikk lykkelig sammen med alle sine forslag og aksepterte da han regelmessig skutt alle mine ned. Det handlet om ham. Jeg sluttet å gi en drøm om hva jeg ville ha, fordi det var min høyeste prioritet å lage dagen.

Jeg bodde for å tilfredsstille og imøtekomme ham. Jeg skjønner nå at en stor del av å miste meg selv, våknet daglig og spurte meg selv hvordan jeg kunne gjøre hans dag fantastisk i stedet for min egen. I begynnelsen var lekeplassen jevn, og han gjorde de søte og gjennomtenkte tingene for meg, for eksempel å lage min morgenmynte eller pakke min lunsj og forlate en søt kjærlighetsnote i den. Men selv etter at nyheten hadde slått av for ham og han ble lat, fortsatte jeg å gå sterk med mine bevegelser. Hvis han var ute av noe, sørget jeg for å plukke det opp for ham. Hvis han nevnte at han ville ha noe, fikk jeg det for ham. Hvis han fortalte meg at han var ute etter noe, gjorde jeg det for ham. Jeg gikk aldri en dag uten å ønske å ta imot ham selv lenge etter at han sluttet å gjøre det samme for meg.

Jeg ble fanget i kjærlighetsboblen. Jeg trodde virkelig at han elsket meg så dypt som jeg elsket ham. Vi flyttet sammen etter bare noen få måneder, og til og med plukket jeg ut forlovelsesringen før det. Jeg antar jeg burde ha kjent bedre enn å tro på høytiden i bryllupsreisen. Når hans innsats ble redusert og han ble selvtilfreds med meg, fortsatte jeg å jobbe overtid fordi jeg aldri sluttet å føle meg så forelsket i ham. Det er faktisk ganske vanskelig for meg å tenke på fordi jeg skjønner nå at jeg bare ydmyket meg selv ved å dotere på en fyr som hadde sluttet å vise meg respekten jeg fortjente.

Jeg gjorde alle kompromissene. Det var alltid hans vei eller ingen måte. Han var ganske sta i hans veier, og dessverre aktiverte jeg dette mønsteret ved å gå sammen med det i stedet for å kalle ham ut og insistere på at han møter meg halvveis. Da jeg begynte å stemme mine ønsker og behov senere i forholdet, avviste han dem og skrev dem av som irrelevante.

Jeg ble 1950-tallet husmor jeg svor, jeg ville aldri være fordi han ville at jeg skulle spille den rollen. Det var som han ville fortelle meg å hoppe, og jeg spurte: "Hvor høyt?" Da han nevnte at han tenkte at kvinner skulle vaske tøyet, tok jeg over alt ansvar og sørget for å vaske og legge sine ting bort hver uke. Hvis jeg ikke var på toppen av mine såkalte kvinnelige plikter, gjorde han negative kommentarer, og jeg ville tillate det å få meg til å føle seg skit, og at jeg ikke var god nok. Nå ser jeg at han bare var seriøst unappreciative av den fantastiske kvinnen jeg var til ham.

Jeg lot ham overbevise meg om at jeg var problemet. Da jeg endelig skjønte hva som skjedde, reiste jeg meg opp og stemte på mine bekymringer, bare for at han skulle merke meg som en nag. Jeg prøvde så mange ganger å ha gjennomtenkte og modne samtaler om hvordan hans behandling av meg påvirket meg, men han ville bare stonewall meg eller få meg til å virke som den galne. Jeg lot dette mønsteret fortsette altfor lenge. Jeg overbeviste meg selv om at det ikke var noe forhold som var perfekt, og kanskje jeg ba om for mye når jeg ønsket at han skulle vurdere mine følelser og behandle meg som prisen han engang pleide å. Hva en feil.

Jeg mistet tilliten til meg selv som jeg hadde jobbet så hardt for å bygge. Jeg gikk fra å være denne sterke, selvsikker, dårlige kvinnen til en dørmatta med null følelse av selvtillit. Jeg glemte å sette meg først i livet mitt og ble i stedet en villig fange til et giftig forhold. Ærlig, kan jeg virkelig klandre ham for å miste respekt for meg da jeg var den som viste at jeg mistet respekt for meg selv i utgangspunktet? Jeg hadde jobbet for å være så trygg og glad som jeg var dagen jeg møtte ham, og jeg kastet det hele bort for utsiktene til et hvitt hakke.

Jeg sluttet å gjøre de tingene jeg elsket. Jeg pleide å være den typen som gikk til treningsstudioet eller en tur etter jobb. Jeg skrev artikler for å inspirere kvinner som en lidenskapelig sidegig og gå ut for drinker og brunsj med vennene mine i helgene. Når jeg ble gal forelsket i ham og vårt liv sammen, forlot jeg mine egne interesser for å komme hjem og sette et varmt måltid på bordet for ham. I stedet for å gå på treningsstudioet, ville jeg løpe ærend for å sørge for at han hadde nok mat til arbeidslunsjer eller at klesvask ble gjort i tide for at han skulle få friske skjorter til jobb neste dag. For å si det enkelt, elsket jeg ham mer enn jeg elsket meg selv.

Jeg fikk mitt hjerte helt knust, men jeg overlevde. Selv om hjertet mitt endte i stykker, lærte jeg en kraftig leksjon om meg selv. Jeg lærte at uansett hvor intens kjærlighet føles, er det aldri verdt å forlate seg selv. Selv om jeg ga meg selv for å holde en mann lykkelig, overlevde jeg brannen og visste meg for det. Jeg kan ha reist til helvete og tilbake lære denne leksjonen, men det viktigste er at jeg overlevde.