Jeg elsker en fyr som ikke elsker meg tilbake og jeg er ok med det
Jeg har noen alvorlige følelser for en fyr som ikke føler det samme - jeg vet fordi han fortalte meg rett opp at han bare ser meg som en venn da han fant ut at jeg ønsket mer. For å være ærlig, er jeg litt lettet. Så mye som jeg liker ham, vet jeg at et forhold med ham ville være giftig.
Mine behov ville ikke bli oppfylt. Ikke fornærmet til fyren, men han har mange problemer. Dette gjør det umulig for ham å være oppmerksom på andres behov, inkludert min. Selv når han gjør "vel", er han fortsatt i en konstant kamp. Selv om jeg bryr meg om nok til å empati, blir mine personlige problemer nesten alltid satt på bakbrettet hvis vi var sammen. Jeg liker å være trøstet og tendens til (som de fleste gjør), og jeg vet at jeg bare ikke ville motta det fra ham hvis vi kom sammen.
Det lærer meg en bedre måte å håndtere avvisning. Jeg har jobbet med den fryktelige, ødeleggende følelsen før jeg elsker å elske noen som ikke elsker deg igjen. Det suger, og jeg har definitivt jobbet med det på noen vanlige måter i fortiden. Med denne fyren føler jeg meg veldig moden og flink i forhold til hvordan jeg håndterer hans avslag på meg. Jeg føler meg ikke så sint eller gal på den måten som jeg har i fortiden, sannsynligvis fordi denne fyren aldri førte meg på og var egentlig virkelig på forhånd med hans følelser. Det gjør ting mye enklere å behandle og fortsette fra.
Jeg føler meg ikke presset til å løse sine problemer. Når jeg er i et forhold, er jeg en utrolig oppmerksom kjæreste. Med tilstanden til denne fyrens liv 24/7, vet jeg at jeg vil være i en konstant tilstand av bekymring og nød tenkt på hva som skjer med ham når jeg ikke er i nærheten. Siden jeg bare er hans venn, kan jeg ta et skritt tilbake og vite at han ikke er mitt problem, og jeg er ikke ansvarlig for at alt blir OK.
Det ville være en klar ubalanse om å ta vare på hverandre. Jeg pleier å bry seg om andre mer enn jeg bryr seg om meg selv, og jeg ville sikkert ikke kunne bryte den dårlige vanen hvis jeg kom med denne fyren. Det ville helt være en enveiskast, og jeg vet at jeg vil fokusere all min oppmerksomhet på ham heller enn på mitt eget liv. Det er ikke sunt.
Mine venner og familie ville være forsiktige med oss dating. På grunn av vår dynamiske, hans kjente fortid, og det faktum at jeg har svært overbeskyttende (og noen ganger fordømmende) venner og familiemedlemmer, hvis det skulle være noe mer seriøst mellom meg og denne fyren, vil det mest sannsynlig øke noen øyenbryn. Selv om jeg ikke baserer mine meninger om folk utenfor hva andre tenker og godkjenner, holder jeg ikke et sted av høy betydning for meg uansett, jeg vet at jeg ville føle meg langt mer rolig i et forhold som alle mine kjære var kule med.
Det beskytter meg mot å bli alvorlig skadet igjen. Fordi jeg ikke har romantiske forventninger, føles mitt hjerte ganske beskyttet. Jeg er mye mer rolig og vet at vi bare er venner og vil bare være venner. Det føles godt å være sikker på at jeg ikke investerer så mye i vårt forhold at mitt hjerte kommer til å føle seg ødelagt i slutten.
Jeg ser ikke en realistisk fremtid med ham. Han er en god fyr på hjertet, det vet jeg, men han er ikke noen jeg kunne se egentlig få meg til å være en leverandør, starte en familie, eller være med meg til slutten. Jeg leter etter langvarig kjærlighet, og denne mannen er bare ikke i stand til det.
Han har mange mørke hemmeligheter. Selv om han er ganske åpen og ærlig med meg, vet jeg at det er mange ting han holder under omslag. I et forhold vil jeg forvente å vite alt og alt om hverandre - det er bare slik jeg er. Jeg tror ikke på eller godkjenner hemmeligheter. Jeg vet at han har en mørk historie som han holder fra meg, og for å være ærlig, er jeg ikke engang sikker på at jeg vil høre om det.
Jeg vet jeg fortjener bedre. Til tross for uunngåelig selvavskrivning, vet jeg at jeg er en fangst. Kanskje det er fordi han ikke er i stand til å elske meg slik jeg fortjener, eller kanskje det er bare fordi jeg ikke bare er hans kopp te, uansett, jeg vet at jeg fortjener sterk, ubevisst kjærlighet. Jeg kommer ikke til å få det ved å sette min tro på noen som tydeligvis ikke elsker meg som jeg gjør med ham.
Jeg er fortsatt på et punkt der jeg må være min første prioritet. Min tid er i stor grad okkupert ved å lære å elske meg selv og bygge et liv som jeg kan være stolt av. Spenningen i å forsøke å håndtere en person som han - eller en fyr, ville virkelig forstyrre fremgangen jeg gjør i mitt eget liv. Jeg er min første prioritet, og det siste jeg trenger er en fyr som distraherer meg fra det.
