Jeg mistet meg selv da jeg daterte ham, men jeg har siden blitt en helt ny kvinne

Det var en total evolusjon - hvem jeg var før han, hvem jeg var med ham, og hvem jeg er nå. Min engang uskyldige tillit var knust når han dro, men da jeg prøvde å sette meg sammen igjen, passet brikkene ikke helt sammen. Jeg hadde vokst, jeg hadde endret seg, og det var alt til det bedre. Ser tilbake, jeg trengte å finne en ny meg uansett.

Den gamle meg var altfor naiv. Jeg trodde at menn alltid mente hva de sa. Jeg ble wooed av vakre ord som ikke betød noe for gutta hvis intensjoner revolusjonerte bare rundt sex. Jeg antar at du kan si at jeg lærte denne leksjonen på den harde måten. Når jeg fant ut at hans definisjon av "respekt" betydde at han ikke ville sove med meg, men han kunne få noen fra mange andre jenter bak ryggen min, var mine naive dager over. Nå tar jeg handlinger over ord.

Jeg trengte å elske kroppen min alene. Jeg følte meg som en Victoria's Secret supermodell mens jeg daterte ham, men det var et øyeblikk 180 når vi brøt opp. Plutselig måtte jeg miste 10 pund, klippe håret mitt og investere i et konturutstyr. Det tok litt tid for meg å slutte å analysere meg selv i speilet, men da jeg slipper ham, slipper jeg av min gamle definisjon av skjønnhet. Disse dager føler jeg meg finere fordi jeg velger å ta vare på meg selv ved å spise sunt, sove godt og gå for vanlige jogs, ikke fordi jeg trenger litt innrømmet rykk på armen min.

Mine dager med å være en dørmatte ble gjort. Før min ex var jeg ganske stille. Jeg hadde en mening, men jeg var ikke villig til å argumentere min side av ting. Når jeg møtte ham, ble jeg bare roligere. Siden hans mening var den eneste som sannsynligvis gjaldt, lærte jeg å holde kjeft. Etter ham klarte det: Denne fyren er en idiot, og jeg er ikke. Jeg har et godt hode på skuldrene og en hjerne som tenker for seg selv. Mine ideer er viktige. Nå har jeg en grunn til å stå opp for det jeg synes er riktig og ingen fyr kan fortelle meg noe annet.

Jeg hadde andre forhold som trengte oppmerksomhet. Jeg forsto ikke hvor verdifullt forholdet mitt med moren min, søsteren min og vennene mine var før han gikk ut. Det slo meg endelig at moren min og søsteren min har en bedre intuisjon enn meg når det gjelder datinglivet mitt, og jeg gjenoppdaget hvor morsomt det er å tilbringe en lørdag kveld shopping og spise fro-yo med vennene mine. Selv om jeg fortsatt er i dating-scenen, bruker jeg ikke hvert vakkert øyeblikk med kjæresten min. Det er en god ting å investere i de andre menneskene som alltid har hilst i deg. (Og den rette fyren vil oppfordre deg til å gjøre nettopp det.)

Mine mål måtte prioritere. Jeg har alltid vært litt ambisiøs, minst sagt. Ved 12 hadde jeg opprettet denne bøtte listen som inkluderte grad skole og store karriere planer. Etter at jeg begynte å dele min eks, forventet han meg å slippe livet mitt mål og revolusjonere mitt liv valg rundt hva han ville. Plutselig rationaliserte jeg hvorfor jeg skulle slutte skolen og være en hjemme-hjemme-kone. Takk og lov, jeg gjenoppdaget min sunn fornuft etter at vi brøt opp. Nå er jeg halvveis ferdig med utdanningsskole med jobbplaner klar.

Jeg trengte ikke å være redd for å være alene. Når min ex ikke var i mitt liv lenger, måtte jeg finne ut hvordan jeg kunne være komfortabel på egen hånd igjen. Min morgen lykke kunne ikke hengslere på hans god morgen tekst og helgene mine kunne ikke fylles med filmdatoer på hans sted. Jeg måtte bokstavelig talt bede meg gjennom mine morgener og tvinge meg til å gå ut med venner i helgene. Det tok litt tid for meg å faktisk nyte min nye morgen og helg rutiner, men når jeg gt han henger av dem, var jeg endelig komfortabel på egen hånd.

Det var på tide å kjøpe en flybillett og gå noe nytt. Jeg investerte hver unse av meg selv i min eks, så siden han var en homebody, forgrenet jeg meg aldri og gikk hvor som helst, spesielt hvis han ikke kunne gå. Jeg savnet strandturer med familien min, jeg savnet helgedagsturer med jentene, og jeg savnet å være noe annet enn hjemmeadressen min. Etter at ting hadde gått mellom oss, booket jeg en ti-dagers tur til Italia to uker senere.

Jeg var ikke klar til å føde sine babyer. Jeg vil ikke ha barn før jeg er rundt 30. Ring meg egoistisk, men jeg har andre ting jeg vil gjerne gjøre før livet mitt dreier seg om spytt og skitne bleier. Men han var klar for at jeg skulle stikke ut noen gutter ved 25. Ja, dumt, gikk jeg for ideen om at jeg nok var klar til å være en anstendig mamma klokken 22, men når vi brøt, visste jeg at det ikke skulle skje. Som noensinne.

Jeg lærte å gi tillit til et forsøk igjen. Selv mens jeg var i et forhold, stolte jeg ikke på ham. Han hadde løyet en for mange ganger, så når vi ringte ting av, gikk jeg fra å stole på alle til å stole på ingen. Det tok lang tid for meg å akseptere mitt sårbarhet. Det tok en stund for meg å gå ut på en enkel middagsdato, men med tiden lærte jeg at ikke alle menn er som min eks. Takk Gud.