Jeg mistet min person fordi jeg ikke var klar for ham da han kom sammen

Å vokse opp, jeg tenkte alltid på hvordan det ville være å finne "The One." Jeg var sikker på at det ville være en magisk, fantastisk sjelforbindelse opplevelse. Dessverre, da min person kom sammen, var jeg ikke klar for ham, og jeg mistet ham på grunn av det.

Han syntes å være for meg. Han var alt jeg ønsket i en fyr: oppmerksom, dusjer meg med komplimenter, følelsesmessig tilgjengelig ... du får poenget. Han hadde alltid de riktige ordene å si og gjorde en innsats for å prøve ut ting jeg likte. Disse egenskapene burde få meg til å føle meg utrolig heldig å ha møtt en fyr som han, men i stedet følte jeg meg forandret. Jeg trodde aldri at jeg ville føle at en fyr var også inn i meg, men det var akkurat det jeg følte.

Jeg fant meg selv å skape imaginære røde flagg. Da jeg snakket om ham til andre, ville jeg klage på hans mangler i stedet for å fokusere på hans gode egenskaper. Disse var ikke min vanlige avtalebrytere, de var smålige ting som jeg fant han manglet som ikke likte fotball. Vanligvis når jeg snakker om noen jeg daterte, ville jeg markere sine positive kvaliteter, men jeg gjorde det motsatte med denne fyren.

Det virket for godt til å være sant. Han var en solid fyr; han komplimenterte min personlighet godt og vi balanserte hverandre ut. Det virket for perfekt, og jeg ventet alltid på den andre skoen til å slippe. Noen ganger prøvde jeg selv å provosere en reaksjon i ham som var uheldig, men jeg mislyktes. Det var vanskelig å tro at han bare var en ekte, ærlig, lojal, god fyr.

Det var helt uventet. Da jeg møtte min person, kom den ut av det blå. Jeg var ikke aktivt dating; Jeg møtte ham tilfeldig på en kveld og trodde han var søt, men jeg tenkte ikke mye på det. Jeg trodde vi skulle gå på et par datoer, og det ville være det. I stedet holdt jeg likheter mellom oss, en felles måte å tenke på og nyte de samme tingene. Det føltes som om vi hadde kjent hverandre i alle aldre! Oppriktig fryktet det meg.

Jeg følte meg urolig og uneserving. Å ha en fyr som var så god fangst, var så uarmerende inn i meg var noe uvanlig for meg. Jeg var vant til at gutta spilte spill, slik at de var vanskelige å få eller være for stolte over å vise sine følelser. Og likevel, her var denne fyren som var selvsikker, trygg, og forfølger meg åpenlyst. Jeg følte nesten at jeg ikke fortjente ham.

Jeg selvsaboterte. Jeg følte meg redd for at det ville blåse opp i ansiktet hvis jeg ga ham en sjanse. Så i stedet for å la meg gå og relare i et godt forhold, begynte jeg å lage fjell ut av molehills og problemer der det ikke var noen. Hver gang ville jeg få meg til å spinne ut over noe lite han gjorde, og automatisk forestille seg at dette var et ledd til en dårlig side av han han gjemte seg.

Tidspunktet var av. Jeg var på et bra sted i mitt liv; Jeg nøt å være single, ha det gøy med vennene mine, og jeg var fornøyd med hvor bra det var i karrieren. Jeg var bare ikke klar til å være i et forhold. Så utrolig som denne fyren var, mentalt kunne jeg ikke bryte hodet mitt rundt å danse ham, bli forelsket og muligens bygge en fremtid sammen med ham. Bli kjent med ham, jeg følte at hvis jeg åpnet meg opp til et forhold med ham, ville det gå ned på det sporet, og jeg kunne ikke klare meg. Det fikk meg til å føle at jeg var en gal person som slår ned en fyr som de fleste jenter bare ville drømme om å ha.

Jeg visste at jeg ikke var villig til å gi meg alt. På ytterligere selvrefleksjon skjønte jeg at det ville ha halvparten av forholdet hvis jeg la det bli til en. En del av meg ønsket å gå sammen med å dele ham i håp om at jeg til slutt ville riste mine følelser av uro og ting ville klikke. Men til det skjedde, ville jeg stryke ham sammen, ikke være helt følelsesmessig tilgjengelig for ham. Det ville vært så urettferdig. Jeg ville ikke gjøre det for ham fordi jeg vet hvor ille det føles når andre har gjort det for meg.

Jeg tror vi kan ha mer enn en soulmate. Å gi slipp på min person var vanskelig. Jeg var redd for at jeg ikke ville finne noen andre som han igjen, eller at han ville gå videre og møte en flott jente og glemme meg. Jeg vet at det er egoistisk å ikke ha ham til å finne lykke til jeg var klar til å være sammen med ham, men jeg kunne ikke hjelpe det. Tanken om at vi alle kan ha mer enn en soulmate i dette livet har gitt meg litt trøst. Hvis vi er forutbestemt til å være sammen tross alt, vil vi krysse stier igjen i fremtiden, og alt vil føles akkurat. Hvis ikke, må jeg tro at jeg skal møte en annen sjelevenner når jeg er klar og vi vil ha et fantastisk liv sammen. Som cliché som det høres ut, må jeg tro det er mulig.