Jeg mistet mine venner til depresjon, og jeg vet ikke hvordan jeg får dem tilbake

Jeg trodde at det ville være den mest smertefulle delen av mine psykiske helseproblemer å bestemme seg for å søke hjelp. I virkeligheten var det faktisk å innse hvor mye depresjonen hadde skadet mitt sosiale liv etter at jeg begynte å gjenopprette meg. Mine perioder med isolasjon og humørsvingninger kjørte mange av vennene mine unna; nå er en av mine største utfordringer knyttet til dem og prøver å reformere disse obligasjonene.

Jeg var en dårlig venn. Jeg kan ikke nekte at under min depressive fase var jeg en forferdelig venn til mange mennesker jeg dypt brydde meg om. Jeg flakket på sosiale argumenter, ble urimelig sint over små misforståelser, og isolerte meg selv. Selv om jeg dypt angrer disse handlingene, må jeg fortsatt håndtere forandringer.

Jeg mistet tilliten sin. De siste minnene mine gamle venner har av meg, er meg under en av de verste perioder i livet mitt. De husker meg som en kortvarig og sosialt tilbaketrukket person, ikke som den sosiale jenta jeg pleide å være. Nå, når alle planlegger arrangementer eller sosiale sammenkomster, er sannsynligheten for å bli invitert mye mindre en garanti enn det pleide å være.

Å være sosialt innsats. Det tar mye innsats for å opprettholde og vokse relasjoner, og når jeg ikke var i topp psykisk helse var opprettholdelse av relasjoner en av de første tingene som ble tapt ved veikanten for å ta vare på meg selv. Selv om jeg ikke angre på å prioritere selvomsorg, er mengden arbeid involvert i gjenopplivende relasjoner en vanskelig hindring for å overvinne. Det krever mer innsats for å få venner enn det som er for å opprettholde dem, og å bygge og opprettholde relasjoner tar mye tid og energi som ikke alltid er tilgjengelig for meg.

Å prøve å gjenopprette venner er mentalt drenerende. Å holde faner på hvem jeg trenger å koble til igjen eller forsøke å få tilkoblinger med, tar tonnevis av mentalt rom, og noen ganger har jeg bare ikke det å spare. Verre, på vanskelige dager, kan jeg knapt falle min vei gjennom sosial samhandling, enda mindre fremmende vennskap. Når jeg forfalsker meg gjennom sosiale samspill, kan gamle venner se rett gjennom meg, som bare setter meg tilbake enda lenger.

Jeg er ikke lenger komfortabel i sosiale scenarier. Jeg har gått fra en sosial sommerfugl til noen som alltid gisser seg selv og prøver å gjøre det beste inntrykk mulig for å gjøre opp for tiden jeg har mistet. Den konstante innsatsen jeg legger i sosiale anledninger gjør det ofte å lage nye venner og reformere gamle vennskap synes mer som en utmattende deltidsjobb enn noe jeg egentlig vil gjøre.

Jeg gjetter meg selv selv. Jeg overanalyserer alltid hva jeg sier og hvordan jeg handler for å sikre at en av de "dårlige" egenskapene som manifesterte seg under min depressive fase, ikke kommer ut under konvertering. Jeg betaler så mye oppmerksomhet til meg selv i sosiale scenarier og andre gjetter meg så ofte at jeg har blitt en dårlig samtalepartner.

Å forklare min depresjon er vanskelig. Det er vanskelig å åpne opp, ren og enkel. Rekindling av gamle vennskap betyr nesten alltid å forklare hvorfor jeg slått av jordens ansikt i så lang tid, og det kan være vanskelig. Selv om jeg vet at de fortjener å bli fortalt hvorfor jeg behandlet dem slik jeg gjorde, er mine vanskelige tider en utrolig personlig ting som jeg ikke er komfortabel med å dele med bare noen andre.

Jeg vil ikke at de skal behandle meg annerledes. Det er fortsatt et stigma rundt mental helse. Selv om jeg vet at vennene mine er fantastiske mennesker, lurer jeg alltid på om å finne ut sannheten ville få dem til å behandle meg annerledes. Jeg vil ikke at stigmatikken knyttet til mental helse skal være knyttet til mine relasjoner, og jeg vil definitivt ikke at de skal bekymre seg for hvordan jeg handler.

Jeg vil ikke belaste dem. Jeg vil heller ikke at vennene mine skal bekymre seg for meg. Jeg gjør mye bedre nå, men jeg vet at kunnskapen om min depressive fase vil fortsatt være en vekt på deres sinn, og at de ville byrde seg selv med mine psykiske helsekamp.

Jeg har fortsatt dårlige dager. Veien til utvinning er ikke jevn. Det er gode dager og det er dårlige dager. Noen ganger er jeg bekymret for at jeg bare gjenoppretter vennskap for å ha en dårlig stave og ødelegge dem igjen i fremtiden. Imidlertid vet jeg at hvis jeg fortsetter å lage smarte valg og søke hjelp, vil jeg en dag henger på ting.