Jeg føler meg som en dårlig person fordi jeg ikke kunne håndtere min exs depresjon

Da jeg kom inn i mitt første langsiktige forhold, var jeg overbevist om ideen om at to personer som elsket hverandre kunne jobbe gjennom noe. Jeg kunne ikke vært mer feil. Kjæresten min depresjon var for mye for meg å håndtere, og jeg føler meg fortsatt litt skyldig i det.

Han fortalte meg om hans depresjon på den perfekte tiden. Jeg hadde ingen anelse om de første månedene vi så hverandre. Jeg ville gå ut av våre dager å tenke, "Dette var fullkommenhet."Da han fortalte meg, var jeg allerede kjæresten sin, og det føltes for sent å gå bort. Jeg visste heller ikke hva som var med i alle depresjonene hans, særlig siden han egentlig ikke virket deprimert eller til og med litt nede. Uten å nøle, fortalte jeg ham at det ikke gjorde noe, og at jeg var der for ham - og jeg mente det virkelig.

Han hadde blitt formelt diagnostisert med depresjon og angst og søkt behandling på college. Tilsynelatende hadde det blitt så ille i løpet av sin junior semester på college at han sluttet å gå til klassen, sluttet å snu i oppdrag, og sakte begynte å trekke seg bort fra college livet. De fikk ham til å gjenta semesteret siden han hadde festet og sovet konstant og ikke kunne få seg til å forplikte seg til skolen. Han gikk for å snakke med en rådgiver og innså at han følte seg lammet av presset, og så satte han seg ned.

Jeg ble hans krykke. Jo lengre vi daterte, jo mer komfortabel ble vi med hverandre. Han ville fortelle meg alle sine problemer med sine foreldre, hans venner og hans problemer i skolen. Jeg var der for alt og omvendt. Først elsket jeg det da han kom til meg. Jeg følte at vi var liming på en måte som andre ikke var. Han hevdet at jeg kunne løfte ham ut av en funk og jeg elsket den spesielle statusen jeg hadde i livet hans. Jeg skjønte ikke først hvordan avhengig av meg at han hadde blitt.

Hans depresjon re-escalated kort tid etter. Han begynte på skolen igjen, og angsten for å klare seg godt og bevise at venner og familie at han ikke var en fiasko, tok over igjen. Han begynte å trekke seg og sove gjennom dagen. Vi hadde et langdistanseforhold, og jeg ville gå gjennom hele dagen uten å høre fra ham. Jeg ville bli bekymret for hans oppholdssted og bekymre meg for at han var utro da han ikke kom i kontakt. Det viser seg at han sov gjennom klassene hans, hans terapi økt, og alt annet.

Han kunne ikke trekke seg ut av sengen. Han ville sove 17 timer i døgnet og deretter holde seg opp gjennom mye av natten. Mot det verste, kunne jeg ikke nå ham hele dagen til middagstid da han endelig våknet opp. Derfra måtte jeg coax ham for å komme seg ut av sengen, for å forlate rommet sitt, for å sosialisere seg. Jeg ville prøve å overbevise ham om å gå til klassen neste dag og prøve å motivere ham til å oppmuntre ham til å gjøre det bra i skolen. Det var utrolig drenering.

Presset på meg ble vanskelig å håndtere. Han ville si ting som, "Du er grunnen til at jeg kom ut av sengen i dag." Det var ment å være søtt, jeg er sikker, men det føltes kvelende. Jeg var ikke kvalifisert til å hjelpe ham med sine problemer. Han lente meg for mye når han skulle ha fått profesjonell hjelp. Det føltes tungt å styre mitt eget liv og hans, og vi mistet alle tingene som gjør et forhold sunt.

Jeg ønsket å forlate, men jeg følte meg skyldig. Det var ikke bare at hans stemninger påvirket meg, det var at vårt forhold var utilfredsstillende. Jeg fikk ikke det jeg trengte, men jeg følte meg skyldig i å forlate ham. Var det dårlig at jeg ikke kunne takle hans problemer? Hvis du elsker noen, burde du ikke være OK med den? Hvordan kunne jeg forlate noen som ikke var skyldig på kortene han ble behandlet?

Det fikk meg til å spørre mitt syn på kjærlighet. Jeg begynte å lure på om kjærlighet virkelig var nok. Jeg elsket ham, men forholdet var ikke tilfredsstillende. Det var ikke et toveis-partnerskap. Jeg ville ha lyst, men betydde det at kjærlighet ikke beveger fjell? Jeg skjønte at et forhold trenger mer enn kjærlighet til å overleve. Det tar begge parter å sette i arbeid, og noen ganger er arbeidsbelastningen tyngre enn normalt.

Forholdet ble avsluttet, og jeg har aldri følt meg mer lettet. Så følte jeg seg skyldig for å føle seg lettet. En del av meg lurte på om jeg ikke var en god person fordi jeg ikke var i stand til å håndtere hans depresjon. Men jeg tror også å få ham til riktig profesjonell hjelp var nødvendig, og det tar tid og plass. Han var virkelig ikke i stand til å være i et sunt forhold.

Jeg måtte først sette min egen lykke. Forholdet drenerte meg følelsesmessig, og jeg ville ikke lenger jobbe med det. Jeg tror det er OK, og jeg skjønner endelig at det ikke gjør meg svak eller egoistisk. Vi er ikke kuttet ut for å håndtere slike intense situasjoner, og jeg må velge mine kamper. Jeg tror det er noen der ute for ham, og jeg tror fortsatt at kjærligheten beveger fjellene - det er bare at begge parter må være villige til å gjøre det. I dette tilfellet måtte jeg sette min egen lykke og velvære først.