Jeg føler meg som den grimme i min venns gruppe og det suger alvorlig

Da jeg var en liten jente, var jeg alltid midtpunktet for oppmerksomheten. Jeg hadde lyseblå øyne og platinblondt hår, og folk kunne ikke unngå å stoppe foreldrene mine til å fortelle meg hvor vakkert jeg var. Da jeg ble eldre, ble det blonde håret mykt med en brun skygge, min fargede hake syntes å falle ned, og knappens nese ble til en stygg fremtredende funksjon. Den genetiske hammeren kom ned på meg hardt og raskt, og den søte lille jenta jeg en gang var forsvunnet. Jeg ser ikke godt ut av samfunnets standarder, og jeg har lært å leve med det, men noen ganger er de harde virkelighetene som kommer med å være den "stygge" i gruppen, slått meg når jeg minst forventer det.

Jeg kan bokstavelig talt føle folks øyne hoppe over meg. Minnet er uklar, men jeg husker hva det føltes som å bli beundret for mitt utseende. Totalt fremmede ville smile på meg og det fikk meg til å føle seg varm og svimmel. Folk ser ikke på meg på den måten lenger. Jeg ser måten menn sjekker ut mine vakre kjærester, hvordan øynene deres sover litt lenger på ansiktene sine. Når øynene mine møter en annen manns blikk, varer øyeblikket aldri. Jeg var bare et hinder som stod i veien for hans neste øye-candy.

Jeg er vanligvis gruppefotografen. Jeg er ikke en stor fan av selfies eller bilder generelt. Jeg foretrekker å være på den andre siden av linsen. Jeg elsker å tilbringe tid med mine flotte gal pals, og jeg er glad for å fange vakre øyeblikk for dem.

Jeg er aldri den som får en gratis drink. Det er en ting jeg vet sikkert: Jeg vil alltid være den som skal hente min egen fane. En gang var jeg ute med vennene mine i en bar. Vi slags sammenslåtte vår lille gruppe med en annen gruppe gutter vi hadde møtt og plutselig passerte de rundt skuddbriller. Alle fikk en, bortsett fra meg. Noen ganger gjør mitt blanke utseende bokstavelig talt meg usynlig for andre mennesker, det er noe jeg nettopp har kommet for å akseptere.

Sosiale medier er en konstant kilde til stress. Jeg har et lite panikkanfall når en melding på telefonen min kommer opp og viser at jeg har blitt merket i et bilde på Facebook. Det kan høres latterlig ut for noen, men utseendet mitt er en seriøs utløser for min mangel på selvtillit. Ikke mye kan ødelegge dagen min som et bilde av min latterlige profil.

Jeg er alltid en av restene på dansegulvet. Når mine venner og jeg er ute i dans, er jeg aldri de ene gutta først til en dans. Etter at alle de vakre er tatt, blir jeg presset sammen med den siste partneren min i gruppen. Jeg kan ikke unnslippe hvor mange jenter slått ham ned før han endelig slo meg.

Folk forventer at jeg skal være den morsomme. Jeg har utviklet en wry sans for humor gjennom årene. Gutter som tar et øyeblikk til å faktisk høre på det jeg må si, setter pris på det. Noen ganger, skjønt, føler jeg meg ikke for å være noens kilde til underholdning. Jeg vet at jeg er morsom, men jeg skulle ønske jeg ikke måtte sette på en sang og danse for folk å legge merke til meg.

Jeg stoler ikke på noen som handler for interessert. Min mor vitser alltid at jeg har blitt plaget med en hyperfølelse av selvbevissthet. Hun har helt rett på det. Av den grunn kan jeg ikke være med å være forsiktig når en fyr går ut av hans måte å snakke med meg. Det er en sjelden forekomst, og jeg er alltid overbevist om at det er en vinkel.

Mine venner kjenner meg alltid om mine vakre venner. Jeg har aldri vært den typen jente som må bekymre seg for konsekvensene av å ha en venn med fordeler. Mine vennevenner er strengt platoniske, og det er greit med meg! Det er tider at jeg skulle ønske de ville slutte å bugge meg om vennene mine og deres nåværende forholdsstatuser. Jeg får alltid en sjel av sjalusi, og vet at det er ingen der ute som stiller spørsmål som om meg.

Jeg føler hele tiden at jeg prøver for hardt. Når jeg går til en kjæreste hus før en natt ute for å "få glamme", eller prøve min versjon av det, føler jeg meg alltid som en bedrageri. Når jeg glir i en vakker kjole og et par halskjeder, føler jeg meg som en liten jente som spiller kle seg i morens skap. Jeg er aldri i øyeblikket fordi jeg lengter etter en tid da jeg følte meg bra i huden min.

jeg vil forandre meg. Hvis jeg hadde en dollar for hver gang noen fortalte meg at "utseende ikke er alt" eller "skjønnhet falmer med alderen," ville jeg ha nok penger til å kjøpe et nytt ansikt nå. Jeg vet at mine usikkerheter er mye dypere enn mine problemer med mitt eksteriør, og jeg prøver mitt beste for å ta opp det. Mitt utseende vil aldri koble en mann eller slå et hode, men jeg er så mye mer enn størrelsen på nesen min eller volumet på håret mitt. Virkeligheten er at jeg sitter fast med meg for livet, og det er nok tid at jeg begynner å behandle meg selv med kjærligheten jeg fortjener.